A RUQUEAR ! ! !

Estaba en mi salón de clases cuando comenzó a llegar a mis afinados oidillos, cierta canción familiar, allá por el espejo de agua seguido hacían toquines de rock y la gente empieza a correr en dicha dirección cuando reconozco aquella melodía; "She loves you, yeah, yeah, yeah!, She loves you, yeah, yeah, yeah!, She loves you, yeah, yeah, yeah, yeah!", casi no lo puedo creer, cuando entra el chaparrito en chinga al salón; no mames wey, jálate rápido, están tocando Los Beatles en las islas. Ah cabrón, pus a correr, cuando vamos llegando sobre el mismísimo espejo de agua tocando mejor que nunca se encuentran John, Paul, George y Ringo, nos disponíamos a buscar un buen lugar para disfrutar de este repentino show y en ese momento Morfeo me deja de abrazar y regreso lentamente a la realidad escuchando cada vez mas fuerte la canción proveniente de mi celular encima de mi buró, mi Padre me estaba llamando (primeramente este tono lo usaba para cuando me llamara mi madre por aquello de que me quiere mucho, igual yo a ella, pero después lo puse también para mi papá, aunque no quedara bien por aquello del She en vez de He) para cuando contesto mi celular ya están con; "You think you've lost your love, well I saw her yesterday-yi-yay!" Yo: Bueno? Mi Papá: Que pasó? me marcaron a la oficina que me comunicara urgentemente a la casa, por que no contestas el teléfono, Donde esta tu mamá, tu hermano? -Yo todo modorro empiezo a escuchar todos los sonidos del entorno, el telefono sonando en la sala y unos fuertes toquidos de puerta tan cabrones que bien hubiera envidiado el lobo de los tres cochinitos. Mi cerebro comenzó a trabajar rápidamente exigiendo respuestas y caí en la cuenta; mi querida Madre se había quedado encerrada afuera del departamento. Y cuando le abro la puerta tenía una cara todo lo contrario a "She loves you, yeah, yeah, yeah". Me explicó que subió a la azotea a tender ropa y como siempre no se llevó sus llaves (maldita maña) y dejó sin seguro la puerta, mi hermano salió un momento y le puso seguro haciéndole sin querer la trastada del día. Llevaba 1 hora con ganas de orinar gritándome desde la azotea, tocando la puerta hasta ponerse los nudillos rojos y con el pendiente de que dejó en la estufa una olla con jamaica, que para este momento ya estaba chamuscandose.

Mamá: Que sueño tan pesado tienes, que bárbaro!
Yo: Oooh, ya estuvo no? yo estaba soñando que veía a Los Beatles en vivo, me despertaron y no la hago de pedo, cada cuando uno sueña eso?

Ayer fué cumpleaños de mi hermano y como retrasé a mi madre de sus labores por una hora gracias a mi feliz sueño, me tocó hacer la comida, ni pedo me dió hueva ir a la escuela, ahora la hago de chachita. Y a toda madre pongo un dvd de Los Heroes del Silencio y a preparar la papa antes de que lleguen los invitados, pero me ganó la primera Tía que siempre llega una hora antes de la que se le invita, y que mi madre me quita a los Heroes para poner a Carlos Cuevas ¡Vale pito! y después en la comida, para cuando había llegado mi segunda Tía invitada, cambiaron el dvd por uno de André Riu; un músico holandés que hace un concierto-show tipo Walt Disney, con la diferencia que los que tienen la cara toda alelada son puros adultos ya pegándole a la llamada Edad Dorada, entonces se ve bastante ñoñazo y todo el público bailando y brincando y ya no sigo por que acabo de comer, entendí por que no nos gusta que nos hagan comida de cumpleaños, mis Tías y mi Madre; mira que bonito, la producción, la música, y blah, blah, blah, todo se convierte en una especie de reunión de las fuerzas básicas del Insen, si sólo falta que nos pongamos a bailar danzón.

Termino de comer y me dirijo al cuarto de mi hermano, necesito un poco de medicina anti-ñoñez, necesito desafanarme de aquello que hería mis organos auditivos necesito rock! y nada mejor en ese momento que una pequeña dosis de Guitar Hero World Tour. Quiero aclarar que no soy un gamer como mi hermano, o un nerd que la vive en los videojuegos, de hecho me aburro rapidísimo con los nientinedos y esas mamadillas, esto por que si cuando sea mas mayor como dicen, llego a leer esto, diga; no mames, ya estabas ruquín para esas jaladas, pero es que tengo cierta debilidad hacia estos juegos de Guitar Hero puedo pasar horas en ellos, tal vez sea un deseo reprimido de no haber aprendido nunca a tocar guitarra a pesar de que me enseñaron dos veces y no lo hacía tan mal pero el pensar en cantar me ponía los huevos chiquitos y es que creo que canto mas feo que Chavela Vargas, pero ni siquiera le pogo sentimiento, como quién dice estoy jodido.

Que bonito es el Rock.

Voy por mi domadora a su trabajo y en medio del tráfico comentan en el radio la noticia de que este mes después de una larga espera sale a la venta el Guitar Hero de Metallica, me como las uñas por comprarlo a parte de que ya investigué el set de canciones que traerá y se escucha buenísimo, ya tengo el Guitar Hero Aerosmith, Guitar Hero III, Legends of Rock, Guitar Hero World Tour, y próximamente se les unirán esas grandiosas rolas metaleras, solo falta para completar mi colección que por favor saquen el Guitar Hero Temerarios, seré el primero en comprarlo, jo, jo.

P.D. Lo del Guitar Temerarios es broma, pero me da morbo pensar; se vendería?

OTRA DE SATÉLITES

Apenas me andaba recuperando de la noticia de los 2 submarinos colisionados, cuando me voy enterando que ahora fueron 2 satélites los que chocaron, WWHHAAAATTTTT????? Lo primero que me imaginé fué a Wall-E haciéndola de ajustador jeje, con portafolios, corbatita y todo el pedo.

Pero pus como yo soy bien investigador, ahi ando buscando información, nomás de chismoso pues, pero si con el pedo de los submarinos uno no tiene respuestas, imaginemos ahora si se trata de pedirle explicaciones a la Nasa. aahhhh por que resulta que esta vez fueron los gringos contra los rusos, bélicos también ellos dos, vivimos en el planeta de las coincidencias y si parecía increíble 2 submarinos chocando en el inmeso mar, ahora imaginemos 2 satélites (no mas grandes que un vocho) chocando en el inmenso espacio, pero todo tiene explicación no?

Se comenta que el encontronazo ocurrió a 780 km sobre el círculo polar ártico, la cual es una altitud que supuestamente utilizan para supervisar el tiempo, las comunicaciones y realizar observaciones científicas y hablando de altitud se supone también que hay una agencia de naciones unidas que se encarga precisamente de asignar órbitas y alturas a los distintos artefactos que circundan la Tierra para poder evitar este tipo de "accidentes" entonces que fué lo que pasó? Nadie sabe, nadie supo o si saben pero, como pa que nos dicen, que nos importa verdad? a no ser que queramos hacerla de pedo por toda la basura que originó este incidente.

Hay un estimado de 35 millones de partículas flotando en torno a nuestro planeta, sobre las cuales no se tiene ningún tipo de control. Esta chatarra espacial es producto de 180 explosiones de cohetes y satélites, además de guantes, herramientas e instrumentos extraviados por inteligentes astronautas, todos estos restos orbitan alrededor de la tierra a una velocidad aproximada de 28 mil kilómetros por hora, como quien dice echos la madre, pues a eso hay que sumarle aproximádamente entre 500 y 600 objetos con esta nueva colisión, suena poquito en comparación pero de poquito en poquito se llena el cerdito, está tan contaminado el planeta que ahora nos extendemos al espacio, al fin que dicen que es infinito no?

Bueno ya me extendí otra vez, solamente que no dejo de pensar que hubiera pasado si este incidente hubiera ocurrido durante la Guerra Fría, hubiera estado bien cabrón el asunto, en estos tiempos al parecer no les preocupó. Rusia se limitó a encogerse de hombros y decir "Que al cabo que nuestro satélite ya no servía" entonces fué su culpa? Los gringos dicen estar solo preocupados por los escombros originados, contaminación espacial (desde cuando les importa el tema de la contaminación) Yo opino que como castigo las 2 naciones manden barrenderos astronautizados a quitar toda la basura espacial en nuestra órbita y si pueden ser políticos mejor, si quieren les prestamos algunos, no tienen vela en el entierro pero seguro por ganarse algunos votos si se lanzan.

UNA DE SUBMARINOS

Andaba yo de intelectuoso leyendo noticias en internet, cuando me entero que hubo un siniestro en pleno Mar Atlántico; 2 submarinos se dieron un madrazo ¡¡¡Ahhhhhh chiiinnnngaaaaaa!!! Como estuvo eso? Lo primero que pensé es como llegarían sus respectivas aseguradoras; en lanchita o en otro submarino? Está interesante no?

Según las autoridades de ambos Países (Francia e Inglaterra) estos submarinos estaban haciendo patrullaje nacional de rutina, reconocimiento del mar? querían ver delfines, tortugas, ballenas o calamares gigantes? o llevaban un grupo de ricos turistas a conocer las profundidades del mar? o nomás paseándose pa desquitar el sueldo, pero para eso tienen que ir armados hasta los colmillos? Hasta donde yo sé ninguno de estos países está involucrado en alguna guerra actualmente, a pesar de ser naciones tradicionalmente bélicas, y famosas por su buen arsenal y ejército. Sin que se ofendan nuestros queridos vecinitos del norte "ustedes son los mejores, ya lo sabemos todos, quién los quere, quién los quere?

Pues sí, resulta que los susodichosos submarinos están más armados que mi abuelito en pistolero y aquí viene la parte preocupante del asunto; estos 2 submarinos son nucleares; esto quiere decir que son propulsados por un reactor atómico y que llevan a bordo 48 cabezas nucleares en aproximadamente 16 misiles. Estos se llaman comunmente armas de destrucción masiva, y el uso o mas bien dicho, el mal uso de ellas puede provocar catástrofes inimaginables, su fin es la destrucción de vida biológica, llevando a la muerte cualquier especie animal o vegetal que se cruce en el camino, el fin es matar en el menor tiempo posible y sin el mayor esfuerzo, lo que no les importa son las reacciones secundarias a un ataque de este tipo y si no pregúntenle a los habitantes de Hiroshima que a más de 60 años de aquél bombardeo aun siguen sufriendo las consecuencias con problemas genéticos derivados de la radiación de la zona (mounstritos; cortesía de los iunaited estaits). Pues estas armas van transportadas en un artefacto de millones de dolares, cuyo invento llevó hasta su máximo rendimiento al radar, contando con la mejor tecnología disponible hasta el momento, y con lo único que no se podría recuperar en caso de susitarse un desastre nuclear; la vida de 250 personas, entonces como van a explicar la negligencia de colisionar en medio del segundo océano más grande del planeta.

Solamente no me vayan a salir con que el marino se quedó dormido por que ayer en la noche se festejó el cumple del Capi, se pasó de Whiskies y pos ya saben el cansancio, invadió carril y madres!!! o mejor aún que le dieron la oportunidad a una mujer de pilotear el submarino y pos la francesita iba poniendose el rimel y pintándose la boquita cuando madres!!! (aunque esto no suena tan descabellado, las amo, pero reconózcanlo, si manejan mal)

Afortunadamente no pasó nada, cada quién se regresó a su base con sus golpes, no hubo victimas que lamentar, no hubo fuga de radiación ni pérdida de armas nucleares en el fondo del mar comprometiendo la seguridad nuclear.

O por lo menos eso dicen estos 2 gobiernos, si pasó algo más esta cabrón que lo sepamos o por lo menos hasta que no salga un pinche Godzilla del mar y le ponga en su madre a los neoyorquinos que siempre les pasa todo. Y ahi van a decir; se acuerdan cuando chocaron aquellos submarinos nucleares? pues que creen?. . . . .

Creo que me uno al mundo que pide la verdad de este acontecimiento, supuestamente siguen las investigaciones y darán una respuesta pública mundial de lo que pasó, no queremos ser malpensados, pero no mamen, no espanten, queremos creer que ustedes son los chingones, los que protegen su nación de los desmadres de ustedes mismos (países bélicos) y que pueden tener este tipo de asuntos controlados, no nos salgan con que fue error humano o con que sus maquinas tan chingonas que tanto presumen y se pavonean en ellas no sirven y en cualquier momento fallan y nos ponen a todos en la madre con un simple siniestrito acuático.

P.D. Su seguro les cubre por pendejez?

ENTIERRO EQUIVOCADO

. . . y estaba yo de regreso, venía de enterrar mi alma, cuando me dí cuenta que mi alma no estaba muerta, el que estaba muerto era mi corazón. Y ahora que hago? Digo, de alguna forma forma mi corazón ya se acostumbró a su estado inerte y mi alma se estará acostumbrando a las mordidas de gusano, entonces aunque los llegara a convencer de cambiar de lugar, la gran interrogante sería; Que me convendrá más? Vivir con un corazón muerto o con un alma enferma. Tendrá mi alma cura?, mi corazón funcionará muerto?

FELIZ DÍA DE SAN VALENTÍN, a todos aquellos que tengan algo que celebrar.

LA TIJA

Hoy murió la Tija, creo que acompaño mi vida como 3 años, como llegó a mi vida? pues resulta que no tenía mascota y en una ocasión probablemente sentí un poco de soledad y me encontré en el baño un grillo, de esos chafitas y sin chiste y pensé; "tu serás una buena mascota no me vas a dar pedos, vamos para tu nuevo hogar pepito" y que lo meto en una cajita vacía de chocolates, días después se le unió una parejita y ya eran 2 pepitos, en un hogar de aserrín, una piedra decorativa y un poquito de lechuga para eso del hambre, pa saber si eso comían pero por lo menos estuvieron conmigo como 2 semanas, hasta que les llevé una tercer compañia, me encontré en Cuernavaca un pinche cienpiés y yo dije cámara te llevo con los pepitos y madres!!! que se los traga el cabrón, y culero por que se los comió lentamente, se veía doloroso el asunto y yo sin poder hacer nada, pues ni modo de quitárselos de la pinche trompa, a parte me acababa de enterar que hay unos cienpiés bien venenosos, si les tenía cariño a los pepitos pero como que era mucho arriesgarle, la muerte rondando en la caja de ferrero rocher y chale como que para empezar no le agarré mucho cariño que digamos, ya hasta estaba pensando en su nombre, algo tiernito no sé; el zapatitos, el bubble gommers, alguna de las mamadas que de repente avientan mis neuronas, pero después de eso como que lo veía y decía ahí esta el hijo de la chingada, maldito seas asesino.

Pues mi Padre nada comunicativo le contó sobre mi nueva mascota; "el devorador de pepitos" a un compañero suyo del trabajo apodado El Mago (quien por cierto ya falleció, parece que era diabético y le tupía duro al chupe, hasta que reventó su higado o algo por el estilo, por lo menos no se lo tragó lentamente un pinche cienpiés gigante, que muerte tan culera) y que le dice órale que chido! siempre he querido un cienpiés, te lo cambio por un escorpión emperador, una tarántula o un dragón enano, resulta que el tipo tenía varias mascotas extrañas y mi Padre me propone el intercambio de mascotas con su compañero y yo con tal de desafanarme del maldito cienpatas de cabra, le digo vá! me late, dile que sí y nos vemos el viernes. Mi Madre se negaría rotundamente a alimentar un escorpión o una tarántula en caso de que yo no estuviera, si es que me le adelantaba a mi mascota, asi que por el propio bien de esta que me decido por el dragón enano, sepa la madre que era eso pero no sonaba tan atemorizante. Recuerdo que le pregunté al Mago y qué come y que me dice; grillos, ¡changos, también tú?! o también le puedes dar verduritas. Y que hacemos el cambio.

Mi Padre la bautizó como "La Tija", a mí no me gustaba mucho como nombre pero pues a final de cuentas el era como el padrino y le dí chance por única vez.

Llegó a su nuevo hogar, una pecera cortesía de mi novia que le quedaba como anillo al dedo, ni modo de meterla a la cajita de chocolates, y vivía feliz comiendo pepitos, le intenté dar alguna vez lechuga o papa pero como que no le gustaban las verduritas y pues ni modo de obligarla, y en ese aspecto pues no predico con el ejemplo jo, jo!, así que la consentí y nunca le cambié su rica dieta de pepitos.

Se veía muy contenta y cada més cambiaba de piel, cuando llegó tenía rota la puntita de su cola, pero en poco tiempo la recuperó, nunca me dió ninguna dificultad y hasta mi Madre le agarró cariño, al principio no le gustó por que decía que parecía como víbora, pero la convencí de que nuestras vecinas parecen más y las tenemos que aguantar no? y pos que me dá la razón.

En diciembre le compraba arena blanca y le ponía arbolito de navidad y muñeco de nieve, para que estuviera acorde, si sólo me faltó tejerle un suetercito, pero pus como que eso de bordar no se me dá.

Como se acostumbra uno a la compañia de una mascota, se adquiere una responsabilidad muy grande, a veces se le acababan los pepitos y ahi estaba yo, recorriendo media ciudad, buscando de +kota en +kota, en donde tuvieran pepitos, por que daba la casualidad que en todas las tiendas se acababan al mismo tiempo y llegaba a la tienda a preguntar; si tienen pepit... grillos?, no joven hasta el viernes, y la congoja de no poder llevar el alimento a mi Tija y cuando entraba al cuarto me veía desde su pecera y juro que con su mirada me preguntaba ¿ya voy a papear? y pues la pena de decirle; Tija aguantate tantito el hambre para el viernes o a poco quieres verduritas? no verdad? El viernes por supuesto se atascaba de pepitos.

Cuando regresé de mis vacaciones la noté como enferma, como desguanzada, débil o triste, pero pensé; ya se le pasará, lamentablemente no fue así, fué de mal en peor, cada vez se movía menos, hasta el día de hoy que decidió adelantarnos en el camino. Snif, snif, snif, ni hablar, así es esto, la saqué de su pecera y la dejé todo el día en mi restirador junto a la ventana para que le diera el sol y se pudiera ir en paz.

Regresando del trabajo le busqué una cajita que le sirviera de ataúd y la llevé a enterrar. Les regalé su libertad a los pepitos que alcanzaron a librar a la parca y en el mismo sitio cavé un hoyo profundo lejos de algún maldito gato hambriado. Ahora reposa junto a Casimiro, al pie de una bugambilia, así los visito a los 2 al mismo tiempo.

Apenas llevo unas pocas horas sin tu presencia y ya empiezo a extrañarte. TE QUIERO TIJA. Gracias por todo. Descansa en paz, algún día nos volveremos a ver. Prometo llevarte pepitos.

EL DIA QUE COOKIE ME COMPUSO EL DIA

Creo que es el peor día de mi vida, o por lo menos no recuerdo uno igual o siquiera parecido, probablemente es la razón por la que lo escribo, para poder recordar en un futuro, o en caso de que quiera hacer una terna para seleccionar el peor día de mi vida. Lo curioso es que empezó bien; me levante temprano fuí por mi novia a su casa y nos dirigimos a la agencia de viajes a pagar nuestras vacaciones, por cierto la desición fué Puerto Escondido; así es, a empezar el año en el agua jeje. Teníamos pensado salir el miercoles para regresar el domingo y resulta que no había disponibilidad, por lo que tuvimos como única opción salir el día lunes (para mí el peor día de la semana), pero bueno no puede ser tan malo, será un lunes con playa, ya es ganancia no?

Dejé a mi novia en su trabajo y tome rumbo hacia mi facultad, ese día me darían mi calificación final de semestre, un peso menos de encima.

El ruiditos decidió traicionarme una vez más, en pleno periférico comienza a fallar, tomo la primer salida que encuentro que está a 2 cuadras de donde trabajo y pienso que tal vez no llegue hasta la universidad (el ruiditos me lo confirma echando humo como chacuaco, hasta se parece a mí) y la mejor opción es dejar el auto en esa misma calle (el ruiditos me lo confirma muriendo por completo), y ahora como carajos me voy de aquí a la escuela, pero si hasta parece que mi madre me parió dentro del ruiditos o como se llamara el auto en turno, me confirmo a mi mismo que estoy hecho un asno para andar en la calle, pero se me ocurre preguntar a un policía como llegar a ciudad universitaria, por obvias razones no sabe, veo en su rostro que ni la conoce, no me extraña, por algo es policía y al mismo tiempo me confirma que de verdad no sirven para nada (es la hora de las confirmaciones), pregunto a un microbusero (estos siempre saben) y me manda por una calle que dice que caminando "un poco" me llevará a Av. Revolución y de ahí pasa un camión que me dejará en mi destino, agradezco la información y me dirijo a caminar ese "poco". Aquí hay de 2 sopas o este cabrón camina un chingo o yo no camino ni madres, prefiero pensar que la primera opción es la acertada, cuando por fín llego a Av. Revolución resulta que los camiones que me habian dicho no llegan hasta la universidad, se acercan pero me dicen que de ahí todavía tengo que caminar "un poco" y que dijeron este pendejo vuelve a caer, ni madres, para eso están los pinches taxis, soy pendejo pero no abuso de ello. El taximetro marcó 45 pesos gracias al tráfico matutino.

Ya estoy en la escuela, el día se debe de arreglar (ajá), lo primero que me entero es que de 6 alumnos que empezamos el semestre y de los cuales quedamos 3, ninguno aprobó. Lo que me faltaba, reprobar el semestre "cárgame la verga" 6 meses tirados a la basura con lo que me encanta perder el tiempo, lo intentamos, casi rogamos al arquitecto que reconsiderara la calificación, pero Mr Increíble fué tajante al decir no, solo faltó que los 3 nos pusieramos a llorar como magdalenas en sus pies, pero ya era perder mucha dignidad, lo más que logramos fué que nos diera la oportunidad de mejorar nuestros planos y volver a entregarlos el día lunes (maldito día), Ok seguro ¿y si se los puedo mandar desde la playa? me hubiera gustado preguntarle para ver su reacción.

Bueno, al mal tiempo buena cara, tengo aproximadamente 4 días para mejorar mis planos, no es tan difícil, sé que no podré entregarlos personalmente pero alguno de mis compañeros lo podrá hacer por mí, mientras da una explicación convincente de como me atropellaron y que estoy muy apenado de no poder presentarme. Me dirijo a la biblioteca para empezar con esta tarea Oh! sorpresa, el cable de mi laptop se jodió, no me explico como pero la cuestión es que no carga la batería, para cuando me doy cuenta de esto me queda 5% de energía y ni siquiera tengo el tiempo de sacar la información de mi compu cuando se apaga, me lleva la chingada no estaba en mis planes gastar en este pinche cable, no tengo ni idea de cuanto cueste, pero lo que cueste lo pensaba gastar en la playa, llámese chelas, camarones, aceitito de coco, coco con vodka, o hasta en unas trenzitas. Al diablo con la escuela, dejo los mismos planos y si me quieren pasar con estos adelante y si no me vale madre, no voy a cancelar mi viaje para quedarme a hacer tarea. Mejor me largo a desayunar es lo que necesito, panza llena corazón contento.

Lo bueno es que antes de pedir mis chilaquiles bien quesosos revisé mi efectivo, sino los hubieran hecho en vano y hubiera tenido que aguantar la jetota de la doña esta, pues resulta que no sé donde, no se como y si sé por qué (por pendejo) perdí 200 pesos, quién carajo pierde así el dinero, como si no me costara un huevo y la mitad del otro ganarmelos, 200 pesos que hubiera podido aprovechar en la playa llámese, ceviche, pulpo enamorado, mojito cubano, súbase a la banana al parachute, etc, etc, etc, o hasta en un pinche cable que necesito para mi laptop, en fin, mejor me voy para el trabajo, vamos a rematar este día con una buena jornada laboral de 8 horas de pedos con asegurados hijos de la chingada que parece que tienen como hobby molestar al prójimo. Ejemplo: Asegurado: -vieja estoy aburrido que hago? Esposa de asegurado: -llama a tu aseguradora y chingalos un rato. Asegurado: -que buena idea, gracias vieja! Esto es por decir algo, digamos un monólogo de nuestros asegurados buena onda.

Me dirijo al trabajo pensando que es el peor día de mi vida y todavia no son ni las 3 de la tarde, me lo confirma un dolor de patas de tanto caminar, estoy esperando a que cambie el semáforo de peatones para poder cruzar insurgentes, y pienso; de verdad será el peor día de mi vida? pero aquí hay una cuestión muy importante, siempre he pensado que cuando es el peor día de tu vida solamente y únicamente hay una forma de confirmarlo y esto es que pase un pinche perro y te orine encima, o por lo menos eso he aprendido de las caricaturas, pues; "señoras y señores, (ruido de tambores) les presentooo aaaaal cookieeee; el único perro confirmador del peor día de tu vida, recibámoslo con un fuerte aplauso". El cookie se detuvo a lado mío, levanto su patita y despejó todas mis dudas con un chorro calientito de orina depositado en mi pierna derecha. La chava que lo llevaba le jaló la cadena de manera que al triste perro casi se le salían los ojos, interrumpiendo abruptamente su gloriosa miada al tiempo que gritaba; nooo cookieee!!!!! demasiado tarde, estallé en un ataque de risa idiota, pensando esto era lo que me faltaba, ya ni me extraña, jajajajajajajajajajaja, la chava estaba roja de verguenza, me pidió disculpas y me insistió en que le diera mi teléfono y nos pusieramos de acuerdo para que me lavara el pantalón, que buena oportunidad me regalaba el cookie, la niña estaba bastante ensabanable, le dije que no había ningún problema, su cara cambió un poco, como que no entendía que me diera tanta risa la situación, creo que esto se debe a que ella no tenía ni idea del día que estaba yo viviendo, no le encontraba la gracia al asunto y su seria expresión me confirmo que realmente la niña era bonita, se ofreció a comprarme un pantalón nuevo y me insistió en que le proporcionara mi teléfono, la convencí de que realmente no había ningín problema y no había necesidad de ello, en el momento pensé que le podía dar mi teléfono y hacer una cita con ella con el pretexto de que le llevo el pantalón para que lo lave y en vez de eso invitarle un café y conocerla aunque sea un poco, el tiempo que nos dure un café, pero su cara volvió a cambiar de la seriedad paso a una pequeña sonrisa y noté cierto coqueteo en su actitud, esa carita me convenció de no darle mi teléfono, era una preciosidad de mujer, no es que piense que está fuera de mi alcance, es que prefiero recordarla así y no darme cuenta que está llena de defectos como todos lo estamos, empezando por su perro maleducado, su cara cambio de nuevo a la contrariedad, también así se veía bonita, supongo que no está acostumbrada a ser ella la que pide el teléfono y si agregamos que se le niega, creo que está menos acostumbrada al rechazo de un hombre, además la estaba conociendo en un día maldito, capaz que salgo con ella y resulta ser un hombre, bueno no, la verdad no lo creo, la realidad es que no le dí mi telefono por que soy estúpidamente fiel (para lo que me ha servido).

Tuve muchísimo trabajo, fué un día bastante pesado, yo no lo sentí así, pero lo sé por que mis compañeros de trabajo estaban parados de pestañas, y yo, con el mejor humor del mundo, el trabajador más amable de la empresa por un día, ya no quería salir del edificio, me sentía tan seguro ahí dentro, en la calle todo me salió mal, y ahí dentro estaba bastante cómodo y todo gracias al cookie, el cookie me hizo tocar fondo, si hubiera conocido al cookie hasta la noche hubieran sido mas horas de mala suerte y desgracias, afortunadamente lo conocí antes de las 3 de la tarde y cerró con broche de oro el peor día de mi vida. Después de su gracia las cosas volvieron a la normalidad. El cookie me compuso el día.

Obviamente la entrada está dedicada principalmente a él, desde estas líneas todo mi agradecimiento al cookie y a su bonita dueña por maleducarlo.

NUEVO AÑO, MISMOS PROPOSITOS

Terminó el 2008, que como terminó?

Brindando, cual debe ser, que buen pretexto para echar trago, lo curioso es que ya no encuentro verdaderos motivos para decir "salud", buscaré nuevos destinos por quienes brindar; Salud por los que ya no están (afortunados ellos) y por los que están pero no deberían estar o mejor aún por los que luchan por seguir estando, salud por los enfermos que quieren salud y tambien por los saludables que quieren estar enfermos, salud por los que están enamorados y por los que quieren estarlo, tambien por los que no lo están y no quieren estarlo (sabios ellos), salud por los que viven encabronados con la vida y se la pasan odiando, chingando y criticando los gustos o las preferencias de los demás (me caga esto, me caga lo otro, me cago yo mismo. . .bla, bla, bla), salud por que algún día estas personas puedan sonreir un poco y burlarse de esta pinche vida, salud por los que esperan un reencuentro, un abrazo, un beso, una caricia, o el mejor sexo de su vida, aahh también salud por los(las) vírgenes y que esa primera vez sea intensa, salud por los indígenas y por los reprimidos, también por los presos políticos, salud por saber que es lo que queremos o deseamos y salud por los que en esa búsqueda lo encuentren, salud por los que conservaron su empleo y les durará hasta el 2010, salud por los desempleados, por los alcohólicos y por los drogadictos, salud por los que están de luto, por los que perdieron a alguien por los que encontraron a alguien, por los que dieron vida, por los que dieron amor, por los que dieron paz, por los que dieron esperanza, por los que dieron tranquilidad y salud también por todos a los que les fue quitado lo mismo, mil veces salud por todas las mujeres de este planeta, por las madres, abuelas, tías, hermanas, esposas, viudas, amantes, concubinas, madres solteras, primas, amigas, negativas, positivas, seropositivas, tiernas, rudas, cariñosas, fieles, infieles, malinchistas, fetichistas, feministas, machistas, sexistas, etc. etc. etc, salud por los que son felices y doble salud por los infelices, salud también por los que no encuentran una razón para decir salud y salud por que algún día encuentren esa razón. Salud por los que tengamos un poco o un mucho de todo esto y también salud por los que no tengan nada.

Brindo mejor por tener el próximo año mejores propósitos o mejores razones para decir salud.

Fué un fin de año entre familiar y social, en Cuernavaca, en casa de mis padrinos, mis padres como buenos adultos tomaron poco y se fueron a descansar, tuve un buen reencuentro con beto, una persona que fué mi mejor amigo desde los 10 hasta los 16 años, teníamos como 4 años de no vernos y una vez mas logramos una plática sazonada de bastantes recuerdos, vanalidades que de alguna forma formaron nuestro caracter, volví a ver a una niña con la que me besaba a los 11 años, descubrí que no fué tan incómodo como sospeché, aún no sé si fué por que no cruzamos palabra alguna o por que nadie de los ahí presentes sabía de aquellos mis primeros fajes. Todo marchaba de acuerdo a los protocolos establecidos de la conducta humana hasta que de pronto mi amorcito se fué a dormir y todo se volvió tan gris, la noche perdió el encanto y a su vez se convirtió en calabaza, lo observé como si fuera una película mal dirigida o de mala fotografía; mi prima en su propio y hermético ambiente con 2 amigos suyos, mi hermano y mi madrina llorando en una plática en la que aunque me pagaran por minuto soportado no me metía, cada loco con su tema y yo sin mi loca para encajar en la función, traté de integrarme pero y creo lo estaba logrando cuando en amena plática con beto se acerca mi primo (5 años menor que yo) que nos supera en estatura por 4 cm a lo más, a escupir todos sus traumas y represiones, empezó con un inofensivo "ya los dejé" refiriéndose a la estatura, para terminar cantándonos que nos había superado en todo por que aguantaba más tiempo tomando, ganaba más dinero que nosotros, estaba más joven y el creía que eso significaba estar por encima de nosotros, en fin, una serie de estupideces más que hasta escribirlas me da pereza, realmente ni beto ni yo entramos en debate, fué un poco cómico el asunto, aunque después a mi me dió pena ajena y un poco de tristeza ver a mi primo hablar así. Tratamos de seguir nuestra conversación pero creo que perdimos bastante el hilo de la idea general, me despedí dispuesto a descansar un poco ya que estaba amaneciendo y al entrar al cuarto donde dormiría me encontré con una escena (adjunto la foto) como de película de hostal o del videojuego silent hill, mi primo (el que me superó en todo) se había vomitado encima de el mismo, en la cama y en todo el piso del cuarto en donde yo pensaba descansar tranquilamente, me sentí como fotógrafo forense pero tuve que hacerlo, temía que si no tomaba la foto, despues olvidaría esa linda imagen. Obviamente tuve que buscar otro sitio de descanso.

"El dinero va y viene,

la dignidad no"

Hector Rosales.

Fueron 12 propósitos, uno por campanada, uno por uva. Regularmente los escribo en un papelito y los llevo en la cartera ya que en los últimos minutos del año puedo revisar cuales cumplí y cuales no, los que no cumplo se repiten en la siguiente ronda y así me evito estar pensando de última hora que más puedo poner. Ahora me doy cuenta de lo frustante que es revisar un lista en la cual de 12 propósitos cumplo 3 ó 4 y generalmente los más irrelevantes a excepción del primero que desde que lo pongo lo cumplo y aún así lo repito en la siguiente lista y el cual por cierto este año no entra dentro de mis propósitos.

En este momento me doy cuenta que los propósitos no siempre son lo que realmente quiero hacer en el año, ya que lo que quiero hacer lo hago sin necesidad de tenerlo como propósito, mis propósitos ya no deben ser las mismas pendejadas que llevo años tratando de cumplir, mis propósitos deben ser lo que realmente quiero hacer y no hago (¿será por que no lo pongo dentro de mis propósitos?) por que no digo; mi propósito es visitar 3 zonas arqueológicas que no conozca, eso estaría bueno no?, mi propósito es hacerme el tatuaje que siempre he querido o perforarme los pezones, quiero comprarme la moto que he querido desde hace bastantes años, quiero conocer Guadalajara, quiero conseguir otro trabajo o quiero que mis profesores de proyectos comprendan mis ideas, o si no las comprenden que las entiendan o si no las entienden que las acepten o si no las aceptan que por lo menos me den el maldito beneficio de la duda.

Si, creo que esos serían mejores propósitos de año nuevo, tal vez para el proximo año los incluya, espero acordarme y no tener que sacar de nuevo de la cartera mi pinche papelito que no sirve para nada y volver a incluir los mismos propósitos de hace 10 años que no puedo cumplir.