3er. ANIVERSARIO

Aunque siga con una pereza monumental para esto de escribir, hay fechas que no puedo dejar pasar por alto.

Feliz 3er Cumpleaños Rebela!!!

2do. ANIVERSARIO

111111

No tengo tema para postear, pero quería que saliera la fecha; para unos maldita, para otros de Cábala.



Espero le de suerte a la imagen que mandé a un concurso de fotografía.

CAMBIO DE ENEMIGO

El otro día tuve que acudir fuera de mi horario laboral y sin posibilidad de pago (habráse visto semejante pendejez) a un curso motivacional el cual terminó a las 13 hrs. Como mi horario laboral comienza a las 15hrs. Decidí aprovechar esas 2 horas libres acudiendo a desayunar al tianguis más cercano. Todo esto sin la menor sospecha de lo que encontraría.

Tranquilamente encontrábame yo tomando el desayuno de los campeones (tres flautas de queso), cuando una manita regordeta me llamó tocándome la pierna.





El niño aseguraba ser spiderman.

Sus razones:
"tengo el traje", "sino porque tengo el traje" “a ver si no soy spiderman porque tengo el traje?”


2 cosas niño precoz:

Spiderman no eres tú.
Spiderman soy yo.

Las razones:
Yo sí tengo máscara (y eso que a diferencia tuya, yo sí poseo rasgos faciales)
Yo llegué primero (en unos años conocerás las palabras primis y seguns)




Esta vez no quise cometer ningún atropello público ya que como decía; venía de un curso motivacional y optimista. La siguiente vez que nos encontremos no tendré piedad, nadie mientras yo viva osara tomar el lugar que con tanto trabajo y esfuerzo he logrado conquistar.


Acabas de ocupar la vacante que dejó mi vecino maldito en el lugar número 5 de mi top 5 de enemigos. Bienvenido seas al infierno.

DIA DEL VIEJO

Y siguiendo con el tema futbolero y celebrando este día, vayamos con una imagen consentida titulada; “No podrás detener mi superdisparo de tornillozurdozo, Benji Price”

Traída a usted cortesía de la fotograteca privada del HRC.

P.D. Obsérvese la técnica para el golpeo del balón a pierna cambiada.

DIA DE LAS MAMASES. A long time ago. . .

LA FUERZA DE LA NAVIDAD

En estas fechas navideñas mi hogar se vuelve una de las zonas mas inseguras de la ciudad, el riesgo de incendio es tan alto que un camión de bomberos hace guardia las 24 horas del día, esto se debe en gran parte a que mi madre tiene el espíritu navideño mas intenso que el de un duende de sancho clos y por lo mismo se pueden observar escenas de este tipo:

Y por supuesto que no puede faltar esta:

Este año, por algunos hechos desafortunados, relacionados principalmente con la descompostura del webmaster (hecho comentado en post anterior); todos los adornos navideños incluidos árbol de navidad y nacimiento, se quedaron encerrados en sus respectivas cajas en donde reposan 11 meses del año.

Estas cajas quedaron encerradas en una de nuestras múltiples casas de vacaciones y no fue posible acudir por ellas, noticia que fue bien recibida y con gran entusiamo por el heroico cuerpo de bomberos del distrito federal que este año pasaran la navidad con sus familias, noticia que por el contrario no fue nada bien recibida por mi querida mamacita, la cual se quedo sin la alegría de poder adornar y llenar de watts la casa.


Para reparar un poco el dolido sentimiento navideño de mi madre le puse un nacimiento digamos un poquito alternativo, la casa luce así:

No se ve? Ok, un poco de zoom:




Todavía nooo? Ok, mas zoom:






He sido calificado de hereje.

Y este personaje como gran maestro compartió a sus discípulos toda su sabiduría, jamás sucumbió al lado oscuro, siempre procuro el bien para los suyos, alimentó a sus semejantes y predicó siempre con el ejemplo los valores de amor al prójimo, el desprendimiento de los bienes materiales, el perdón, la esperanza de vida eterna y sobre todo; trajo al mundo un mensaje de paz y amor.


"El tamaño no importa. Veme a mí. ¿Por mi tamaño me juzgas? ¿Hmm? Hmm. Y no deberías. Pues mi aliada es la Fuerza, y una poderosa aliada es."

Maestro Yoda.

COLLAGE DE SAL

El cierre de año me ha estado tratando un poco mal, los días han estado tan perros que hasta me estaba acordando de el dia que cookie me compuso el dia, con la gran diferencia de que en aquella ocasión todo fue en unas horas y ahora los acontecimientos me los han estado dejando en abonos. Se me comienza a conocer como el bacalao, aunque me siento más salado que eso, me siento más bien como sudadera de rocky balboa.

Acontecimiento: Reprobé mi semestre nuevamente.
Consecuencias: 6 meses a la chingada!

Acontecimiento: El cargador de mi lap, se jodió nuevamente (no fue escusa para reprobar) el día anterior a mi entrega final de proyectos.
Consecuencias: $400 pinches pesos.

Acontecimiento: La Rebela fue a dar al Azkaban de los vehículos en donde le querían chupar el alma por el escape (doble jodidez depravada).
Consecuencias: $1,149 chingados pinches pesos.

Parece que a últimas fechas mis manos se volvieron de intestino; todo lo que toco lo vuelvo mierda:

Acontecimiento: El único día de diciembre que utilizo el coche, se jode el clutch y se chinga la bomba del clutch.
Consecuencias: $4,000 chingados pinches putos pesos.

Where are you Cookie?

Todo lo anterior sin contar que por 4to año consecutivo no gane nada en la rifa de la fiesta de navidad de mi empresa laboral, pido alambre de pastor con queso y me lo dan de chuleta con cebolla, pido plato de birria sin cebolla y me dan plato de cebolla con un poco de birria, pido pan y no me dan, pido queso y me dan un hueso. .y . .yyy y ahí voy otra vez . . pido por favor dios mío que me dejes terminar un chingado post sin pendejear. Se puede o no? O tal vez como venganza no pongo nacimiento navideño, eso si te dolería verdad?



El collage de Sal tiene la intención de espantar chamucos, una vez impreso lo quemaré en la leña verde con el fuego de mi furia intensa.

De la serie: Pieseses

PROFUNDIDAD

Y es que desde el primer día caí en la profundidad de tus ojos. Y creo que ahí sigo, y creo nunca poder salir. O mas bien creo nunca querer salir.

1er. ANIVERSARIO

Hace apenas unos días estaba cerrando el portón del estacionamiento cuando se me acerca una amigavecina y me dice; Esta bien padre tu moto, te la hubieras comprado cuando estábamos chavos.

Me sentí sumamente ofendido.

Hoy cumplo un año con mi moto, anda mal de la caja de velocidades desde el día que nos conocimos y nunca me ha dejado tirado, 2 veces se me ha ponchado la llanta trasera pero nunca andando, se me pasó su segundo servicio del año y nunca se me paró (la moto), nunca nos hemos caído, hemos derrapado pero todo bien agusto, hasta la fecha nos hemos llevado bastante bien. Mi madre aún no se anima a subirse (y creo que nunca lo hará), mi padre sigue sin quererla pero la respeta.

Feliz cumpleaños a tiiiiiiii, Feliz cumpleaños a tiiiiiiiiiii, Feliz cumpleaños mi Rebelita (que como te quiero, que cuanto me sirves, que a todos lados vamos juntos), Feliz cumpleaños a ti.

Yo no sé si llegaste tarde o no, solo sé que hoy es tu cumpleaños y me hace muy feliz tenerte.

DE VISITA POR EL ZOO

Cuando el bolsillo padece hambruna y se te cruzan las vacaciones no queda mas remedio que turistear en la ciudad, de preferencia lugares en donde no pagues mucho o si se puede gratis pos mejor, gratis hasta las puñaladas decía cierto compa.

La visita al zoológico es una excelente opción, no hay nada más gratificante que poder ver animales que no te van a agredir, asaltar, criticar, joder, uno que otro se te pone al brinco (cuidado mandril, algún día regresaré) pero nada grave.

El buuuuuu el día se lo lleva Rita la camarita que se nos quedó sin pila a medio tour, así que no hubo muchas fotos, sin más preámbulo a continuación las más significativas:

Las 2 siguientes imágenes muestran 2 distintas clase de primates, el de la izquierda con un grado de inteligencia mayor, el de la derecha un poco mas común, de hecho ya ha sido domesticado con grandes resultados. Por cierto la imagen también funciona para la tan de moda sección deeeeee:

(Sonido de tambores)

ENCUENTRE LAS 5 DIFERENCIAS:

Ahora si las puse difícil verdad?
Búsquele, búsquele bien.

La ardilla trepadora, prima de la ardilla voladora, sin ningún tipo de parentezco con la reata voladora.

El Panda rojo; donado por Garnier.

Lo mejor para el final, la especie mas peligrosa del zoológico, los vidrios son blindados grado 8, una especie de las que no es tan mala idea que esté en peligro de extinción ya que su letalidad es atemorizante, noten el vacío en sus profundas pupilas, siempre en espera de una presa, siempre con toda la disposición para atacar, da escalofríos pasar cerca de esta jaula, el mortífero Oso de Peluche.

P.D. Otro buuuuuu para los animales que ese día tambien estaban de vacaciones; el León Africano, el Elefante, el Oso Polar y el Tigre de Siberia.

BEAUTIFUL

NO ES REBELDÍA, ES SOLO UN SUEÑO

Aquel día de reyes cuando llegué al pie del árbol de navidad, a primera vista no entendí que era mi regalo, tal vez fue la obscuridad, no recuerdo cuantos años tenía pero recuerdo que todavía dormía en cuna, bajar de ella era toda una aventura de alpinismo, mi hermana y yo madrugábamos para abrir los regalos que nos habían traído los Reyes Magos, ya más de cerca lo vi todo con claridad era una moto eléctrica, no un carro como los que hacen ahora; una moto, obviamente con las llantas lo suficientemente gruesas para que no se volteara, no estaba en caja, no tenía moño ni ningún tipo de envoltura, simplemente estaba ahí estacionada frente al árbol, esperando que montara en ella, ignoro como supe de su funcionamiento pero me senté, observe un poco, vi un botón doble a mano derecha, supuse que era adelante y atrás, o tal vez no, vi un botón más pequeño a mano izquierda supuse que era el encendido y pos a probar, botón rojo; Piiiiiii!!!!!!! (el claxon) ok probemos botón doble derecho; Ruuuummmm, choque un poco contra el árbol de navidad y una esfera oscilante a escasos centímetros de mi, mostró el reflejo distorsionado de mi cara extasiada de alegría. Ok, reversa girando y en marcha hacia adelante, rumbo al cuarto de mis padres tocando el claxon para despertarlos y presumir mi gran regalo de Reyes Magos.

Es el recuerdo más viejo que tengo, no recuerdo nada de lo que haya pasado en mi vida antes de ese día, esa moto eléctrica la tuve hasta que dejó de funcionar, hasta que el color negro se volvió grisáceo, hasta que la podía cargar con las dos manos y me preguntaba qué tan pequeño podía estar para poder montar ese juguete, no tengo conciencia real de cuánto tiempo llevo deseando tener una motocicleta, tengo nociones de que siempre me han gustado, y no es por rebeldía, es simplemente un gusto, como de 8 años me encantaba una motito de tracción con un ninja de piloto, me sorprendía que siendo un juguete se pudiera equilibrar tan bien teniendo solo 2 llantas hasta que la tracción terminaba y el ninja caía de lado, cuando más grande mostré las primeras intenciones de tener una moto, mis padres cortaron mi sueño de tajo, mi papá siendo un adolescente había tenido un accidente en motocicleta con sus amigos al parecer uno quedó paralítico, otro murió y el otro según estaba bien a pesar del golpe pero ya más adulto se volvió loco, mi padre fue el único bien librado (al parecer) así que; no mijo eso solo es para gente rebelde, mi madre simplemente no le gustan que son muy peligrosas, que voy a correr como loco, y que me va a perseguir la reata voladora, no mijo, cómprate un cochecito, mejor.

No sé en qué momento dejó de importarme y me decidí, me puse a ahorrar como Scrooge con la única meta de comprar la moto de mis sueños, los ahorros los pellizqué varias veces, que en préstamos, que para vacacionar primero en Puerto Escondido, meses después Guadalajara (es que ese era otro sueño), que para esto y pa lo otro, hubo cosas que quise comprar y no lo hice, la niña del Oxxo es testigo que en una ocasión comí solamente 16 galletas emperador de nuez en todo el día, un solo testigo hay de que para conseguir el "permiso" de mi madre le tuve que comprar un comedor nuevo (que el día de la compra se incrementó un 40% el costo acordado), poca gente sabe el verdadero sacrificio que tuve que hacer para cumplir este sueño (sueño, no rebeldía) en algún momento pensé que nunca llegará a mi presupuesto.

Por fin llegó el día, debo confesarte que ese día me metí a Mercado Libre sin ningún tipo de esperanza en encontrarte, de hecho ya estaba tratando con otra deportiva, el negocio ya casi estaba hecho, y si no se hacía ya tenía varias otras en mira, fue simple curiosidad y cuando vi tu foto marque a tu dueño para saber de ti, según él; tenías toda tu documentación en regla, era muy bonito para ser cierto pero tenía que arriesgarme, me cité con tu dueño al día siguiente y yo con dinero ya en mano, listo para llevarte conmigo, ahora eres mía y no sabes lo feliz que me haces, me duele la cara de tanto sonreír, tengo una mueca constante que hasta parece que me inyecté botox, a ver si no quedo como Lin May, lo único cierto es que de verdad me siento tan bien de lograr este sueño, prometo tratarte bien y espero que sea recíproco. Mis padres tal vez nunca te van a querer, pero por eso no te preocupes, ellos no saben que siempre fuiste mi sueño, ellos piensan que esto es solo rebeldía, el tiempo los convencerá de que no es así.

Nadie lo sabe pero desde que comencé a ahorrar para comprar mi moto cada viernes rapo mi cabello con la del 1, juré que en cuanto la tuviera le dejaría crecer nuevamente, ya tengo mi moto, ahora viene la mata.

P.D. Por cierto mi moto es una Honda Rebel, Moooaa, aaaa, aaaaaaaaaaaaaa

TAL VEZ ME ABANDONEN LOS DIOSES DE LA ARQUITECTURA, PERO SIEMPRE CONTARE CON LOS DIOSES PREHISPANICOS

Uno de mis grandes sueños es robarme el Calendario Azteca, tengo la certeza de que luciría mejor en mi sala que en el Museo de Antropología e Historia, (aunque tengo varios proyectos indefinidos para él; lo podría convertir en mesa de comedor o en cabecera para mi cama y varias ideillas más) y es que a poco no esta chulo de bonito, hermoso de precioso!!!!

El plan es infalible, ya está casi todo arreglado, (el desmontaje, la forma de burlar la seguridad del museo, el traslado, la forma de burlar a la policía, el cómo subirlo los 8 pisos de mi edificio, el nuevo montaje en mi sala), lo único que no tenía aún definido es la forma de arrastrarlo hacia fuera de la Sala. Y es que todo lo pienso hacer yo sólo, ya que no quiero compartir el botín, pero; Cómo carajos lo saco de la Sala????? Mi novia me dio la solución; la cual se encuentra por cierto en otra de las Salas del Museo:

El diablito gigante!!!!!!

P.D. Tengo la certeza de que Huitzilopochtli la puso en mi camino.

SOBRE NEGOCIOS

Para quien nunca ha trabajado en una empresa de asistencia telefónica la siguiente imagen no significa nada;

Quien si lo ha hecho comprenderá de lo que estoy hablando; estos simples objetos pueden determinar tu actitud de trabajo, tu desempeño laboral y tu propia salud. El perderlos es como perder un ser querido, la tristeza invade tu alma al saber el tormento que te espera. Esta entrada trata sobre la importancia del popote y la esponja y como se puede lucrar con ellos.

Antes que nada, que son el Popote y la Esponja?

Popote: Objeto diseñado para transmitir directamente el sonido con fidelidad absoluta al pabellón auricular, se coloca en la diadema y está hecho de material plástico con acabados de metal.

Esponja: Objeto diseñado para el confort del oído externo (oreja), su función es primordial ya que evita el roce directo de la diadema (hecha principalmente de plástico) con la piel y el cartílago auricular. Está compuesto de material principalmente sintético y esponjoso.

Voy al trabajo con la seguridad de que si en algún momento llego a extraviar los míos siempre tendré repuestos esperándome, esto se debe a que en el tiempo que llevo laborando en mi empresa he tenido la fortuna de enontrarme varios popotes y tantas más esponjas (pobres coordinadores los que los han perdido, el niño dios se apiade de ellos), los guardo celosamente en mi cajón de las chacharas y cuando me siento solo o nostálgico los saco y duermo abrazado a ellos. Pero usted querido lector se preguntará. . . . Que tan grave es que pierda mi esponja o mi popote? Agárrese fuerte.

La falta de uso del popote provoca lesiones internas en el oido ya que el sonido distorsionado y el ruido ambiental provoca enfermedades como; La enfermedad de Meniere la cual es una afección del oído interno qué causa vértigo episódico , tinnitus (percepción de un sonido en uno o ambos oídos), sensación de presión o plenitud del oído , y disminución auditiva fluctuante, entre muchas otras.

Nótese como la cosita azul ehhhmmm, se hincha harto y tapa los mm m mmmm conductos sensoriales y te enfermas y ya, ya no preguntes.

Queobo con mis conocimientos médicos. Soy cabrón o no? (Bendita Santa Wikipedia)

Las lesiones por falta de esponja son más cabronas todavía, te pueden dejar lo comunmente conocido como oreja de coliflor, a continuación fotos de compañeros coordinadores que dejaron de usar sus esponjas.

ADVERTENCIA; las siguientes imágenes pueden ser bastantes fuertes, HRC recomienda discreción, si tú eres menor de edad, uscale! uscale!

. .

.
. Ahora sí, amable lector si usted gusta puede ir a vomitar.

Bueno, creo que después de la descripción anterior no hacen falta mas explicaciones sobre la importancia del popote y la esponja o siiiii??????? No verdad, bueno, su siguiente pregunta mi fiel seguidor será; Que hago si pierdo mi esponja y mi popote? Y he aquí que usted tiene 2 opciones;

1a. Opción. Pague a la empresa por unos nuevos. La empresa le cobrará la módica cantidad de 10 dólares por las 2 piezas, (así o más pinches ratas), descontados directamente de su nómina. Leyó usté bien 10 dolarotes; antes de que saque su calculadora o ponga a correr al hámster le evito la pena, el dólar actual a este día está a; 12.94 x 10 = 129 pesos con 40 centavos.

Lector acongojado: Cuál es la segunda opción?, Cual es la segunda opcióóóóónnnnn?????

2a. Opción. Puede usted buscar a su servidor. HRC le cobrará únicamente un pago mas que simbólico; una comida; puede usted traer algo comprado en la calle, torta (si es de queso mejor), tacos, tamales o incluso si no quiere usted gastar puede pedir a su señora esposa o madrecita dependiendo sea el caso le prepare 1 ración extra de comida (para mí), acepto por supuesto y de mejor manera comida doméstica o tortas hechas en casa.

Por poner un ejemplo; el día de hoy cerré un negocio con un compañero de mi propia cabina. Puso a cocinar a su abuelita.






Ahora, alguien puede dudar que lo mío son los negocios, he de ser árabe, prepárate Slim, tienes competencia.

P.D.1. Mi mente entrometida: Oyeme cabrón, no creas que no me dí cuenta de que estás usando imágenes que no son de tu propiedad.

P.D.2. Ok, ok, A toda audiencia afectada; cualquier tipo de cobro que me quieran hacer por el buen o mal uso de imágenes que no son de mi propiedad favor de hacerme llegar su factura a la siguiente dirección; Colonia: Lomas Ajeas, Calle: Lago Zarás # 69, esto es en el Pueblo de Tejeringo el Chico. Favor de incluir su # de cuenta para poder hacerles su respectivo depósito.