PROMOCIONES Y TRANSFORMERS

Han acontecido 2 cosas en estos días que me remontaron a mi infancia, si, a cuando era chiquito y chimuelo y me ponían de malas ciertas cosas, jojo.

La primera de esas cosas (las que me remontaron, no las que me ponían de malas) es esa peliculilla de los transjormers que está en este momento en el cine, carajo! como es que no me perdía esas caris, la segunda es el regreso de una promoción de pecsi y gamesa. En este post expío un pecadín.

Resulta que en la primaria tenía un compañero jodón como él solo, sus papás cagaban varo y siempre llegaba a presumirnos sus nuevos juguetes y pos a toda la barriada se nos caía la pinche baba. Y se esforzaba enormemente por hacernos sentir como María Mercedes, así de jodidos y así de pendejos.

Pues que sale una promoción de la pecsi en la que; en la corcholata de tu refresco te salía la mitad de un premio, solo recuerdo que los premios eran refrescos, grabadoras, televisiones, motonetas y el coche pos era el premio mayor, y yo que la hacía de barman de mis tíos cuando jugaban dominó pues juntaba todas las corcholatas y ya tenía la mitad izquierda de la motoneta y alucinaba con obtener la otra mitad para en ese momento correr por mi gran motoneta y llegar el lunes a la escuela y decirle a este jodón pendejete; sigue jugando con tus pinches juguetitos mientras yo me doy una vueltecita en mi supermotoneta, y poder verle la cara de envidia y que todos me echen porras y que se burlaran de él, y que subiera a la niña más bonita del salón y poder ser feliz y la reata voladora y ya, ya calla de una vez.

Bueno la cuestión es que no llegaba la mentada mitad derecha y que sale el tema en la escuela;
Compañero jodón: wey ya viste la promocion de la pecsi? no mames yo quiero la motoneta pero no me sale la otra mitad
Yo: yo también la quiero, cual mitad tienes?

Compañero jodón: la derecha y tu?
Yo completamente ilusionado: no mames wey, yo tengo la izquierda!!!!!!!
Mi mente siniestra: (trabajando rápidamente)(run! casimiro, run!)
Compañero jodón: no mames wey!! vamos a cambiarla, la vendemos y nos compramos un chingo de dulces y juguetes!!!
Mi mente siniestra: de veras que estás pendejo, nomás por eso te voy a atorar bien sabroso
Yo: nos lo gastamos todo en juguetirama (esa mamada qué)
Compañero jodón: andale, eso estaría chido, me compraría una avalancha apache!
Mi mente siniestra: como si no tuvieras cabrón

(Aquí tengo que hacer una pequeño parentesis para explicar lo que estaba pasando en ese momento por mi mente siniestra, este cabrón jodón no necesitaba la otra mitad para tener una motoneta, simplemente le hacía un berrinchito a su papi y listo! orale mijo ahi tiene su motonetita! ándele a chingar a su madre! y yo si le salía a mis pas con que me compraran una motoneta, se cagarían de la risa de mí y pos con razón, como quién dice; con que ojos, divino tuerto (amo esa expresión, jua) y yo de verdad que quería mi motoneta, y soñaba con tenerla. Entonces el plan era que el día que llevaríamos nuestras corcholatas a la escuela de ahí nos iríamos a cambiar nuestro premio a la embotelladora, bueno eso le haría creer a él, pero cuando llegara con su mitad derecha (obviamente yo no le enseñaría mi mitad izquierda) le diría que es un pendejo que yo también tenía la mitad derecha y lo convencería de que el había dicho que tenía la izquierda, que es la que nadie tiene y que la derecha la tiene media república mexicana y el pedo es conseguir la izquierda, que su corcholata no servía para ni madres y que la tirara a la basura (para obviamente en un momento de distracción la pudiera recoger yo, y largarme por mi motoneta y ser feliz y que pasara todo lo descrito anteriormente, y le pudiera decir; que crees? ya me salió la otra mitad y jua jua boa a aaaaa) Y aquí es donde la gente que no conoció a este jodón dirá; para mí que el pendejo eres tú, a poco creías que sería muy fácil engañarlo y pos la neta es que sí, como lo sabía? pues por que ya lo había hecho una vez, ante la falta de presupuesto para comprarme un megatrón, lo convencí de que ese personaje de los transjormers era una mamada, que los chingones eran los autobots, que aprendiera de mí que yo tenía a optimus prime y que mas valía que tirara ese juguete de mierda a la basura antes de que todos nos burláramos de él. Y listo! así de sencillo como lo escribo, su megatron fué a dar a la basura y ese día fuí feliz! regresé a casa con megatrón y también fue un buen día para el ken de mi hermana que ese día no se llevó su madriza respectiva, cortesía de optimus prime, ese día megatrón le puso una pinche chinga al optimus prime, pero chinga, no mamadas. En fin, si funcionó el engaño con megatrón, que no tirara una corcholata a la basura me parecía ridículo, pan comido, pensé)

Ahhhh cabrón con tu pequeño parentesis!!!! continuamos. . .

Yo: si, me late! nos alcanzaría para un buen de cosas y transjormers (es que eran bien caros)

Compañero jodón: y me voy a comprar otra vez a megatrón, la neta ya me arrepentí de tirarlo a la basura

Mi mente siniestra: jo, jo
Yo: bueno, entonces ya me voy, el lunes nos vemos y no se te olvide tu corcholata ehhhh?

Compañero jodón: no, como crees, a ti tampoco se te olvide
Yo: nel, bye

El fin de semana mas largo en la historia de mi vida, soñaba dormido y soñaba despierto y esperaba con ansias ese lunes, el día que mas me surra de la semana, se convertiría en el mejor día de mi vida.

El lunes en la escuela:
Yo feliz: wey trajiste eso?
Compañero jodón triste: si, pero que crees, no era la derecha la que tenía, es la izquierda, ira (mostrando la corcholata)
Yo comenzando a poner en un estado de superemputez: (viendo la corcholata) no mames wey de verdad que estás hecho un pendejísimo

Compañero jodón: wey, te juro que pensé que tenía la derecha y nel
Yo convertido en un monstruo: GGGrrrrrrrr, aaaaahhhhhhh, weyyy eres un pendejooooooooooooo

Compañero jodón: pues ya ni pedo wey, a seguir buscando, si le sale a alguno de nosostros nos avisamos va?

(Hasta la fecha no comprendo, como es que no maté a ese cabrón en ese momento, hasta diosito me lo hubiera agradecido)

Ese día fue de tristeza, solo le daba vueltas al asunto y me entraban las ganas de llorar, se me asomaba la lagrimita Remiesca, pero me aguantaba, y ya no sabía si era tristeza o coraje, asqueroso lunes te odio. Ese día fue de aprendizaje, cuando tienes tanta lana, diosito te castiga con hijos pendejos como ese pinche jodón. Ni creas que te dedico el post.

P.D 1. Ese día optimus prime le puso una megachinga a megatrón, lesionado de por vida cabrón y después lo cambié por un Chewbacca.

.

P.D.2. Ya tengo la mitad izquierda de un celular, estoy investigando quién tendrá la mitad derecha. Boaa aaa aaaaaaa

HOMBRE RARA CRIATURA

QUE RARA CRIATURA ES EL HOMBRE

SENTIR NO PIDE. . . . .
AMAR NO SABE. . . . .
SUFRIR NO QUIERE. . . . .

AAHHHUUUUMMMMMMMMMMMMMMM

AAAAhhhhhuuuummmmmm, mmmmhhhuaaaaaaaa, mmmmmrrrmrrmrrmrm, Que huevaaaaaaaaaaa!!!!

Que buena jeta me acabo de echar, soñe un chinguero de cosas, pero ya estoy depierto!!!

No mamen que se murió el Michael Jackson? chales, mal plan, insustituible el señor, ya mejor me paro, no vaya a ser que me vuelva a dormir y cuando despierte resulte que se murió Madonna.

Mejor me pongo a escribir algo, o no? nel que hueva, mejor después.

POR SI ALGUIEN NO ME CREYÓ

Y esto es por si alguien no me creyó con aquello de que quiero dormir, tuve que hacer una pequeña pausa ya que mi madre me despetó de mi letargo;

Mi madre: hijo, mijo, no crees que es hora de que cambies de colchón?

Yo: cuanto tiempo llevo dormido?

Mi madre: ¿?

Mi madre: están los colchones a 500 pesos con Julio Regalado

Yo: y si te lo dan con Julia en vez de Julio

Mi madre: no seas payaso no quieres ir por uno?

Yo: mmmgggghhhh!!! (dormir, dormir, dormir)

Aquí tengo que contar brevemente la historia de mi actual colchón; el cual lleva conmigo unos 4 años, pero no lo compré yo, era de mi compadre al cual le jodió la espalda hasta el grado de comprar uno nuevo y tirar este a la basura, cosa que mi espíritu de pepenador impidió;

Yo: no mame compadre no lo tire, mejor ayúdeme a llevarlo a mi casa

Mi compadre: no mameyes compiter, neto si quieres esta mamada?

Yo: me da miedo compadre

Mi compadre: que pacho?, que pachó?

Yo: digo que me da miedo que nos vaya a salir una hernia con la cargada

Mi compadre: cargada de reata la que se va a llevar si duerme aqui compadre

Yo: nel, no hay pedo, ándele, jalandole pa mi casa

La verdadera razón por la que quería el colchón de mi compadre era por que no pensé que pudiera estar pior que el mío que en realidad no era tan malo, en cuanto a comodidad, pero estaba hecho de ese hulespumajodón que se transforma en pedacitos que cobran vida propia, se comienzan a arrastrar, caminan y hasta vuelan para después aterrizar generalmente en los ojitos, en los cuales se acomodan y comienzan a hacer angelitos Horroooooorrrrrrrr!!!!!!, este fué el pretexto perfecto para tirar mi colchón a la basura, diosito se apiade de mi colega pepenador que se lo lleve pa su cuarto y ese día estrené colchón yupiiiiii, se sentían todos los resortes oxidados y ruidosos pero por lo menos no tenía hulespumajodón. Y estuvo conmigo todo este tiempo, hasta que sentí que me estaba desmadrando la espalda hace como 1 año y medio y hasta comenzé a extrañar al hulespumajodón.

Mis ojitos: seguroooo?

Mi mente recordando el ultimo ataque: no, no es verdad no extraño al hulespumajodón

Mis ojitos: fiuuu

Hoy;

Mi Madre: entonces que dices, vamos por tu colchón o no?

Yo: cámara madre, quiero estrenar colchón

En el supermercado (primo de superman, superagente 86 y supersangayín); Resultó que el colchón individual costaba 457 pesos y el matrimonial 599

Yo con el diablo hablándome al oído: má, quiero el matrimonial
Mi Madre: como pa qué? no tienes base para matrimonial, donde lo vas a poner? además de que duemes sólo, te va a quitar mas espacio y te va a sobrar espacio al dormir
Yo: ya veré con quién lleno el espacio
Mi Madre: como quieras, es tu dinero


Y el precio se me hacía bueno pero no contaba con el costo del flete ¡carajo!, yo quería convertir el coche en un pípila y amarrar el colchón al toldo pero mi madre comenzó; que lo vas a deformar, que nos van a multar, que se nos va a caer, que nos va a perseguir la reata voladora etc.. etc... etc.... y con tal de no arriegarse a todos los sucesos anteriores se ofreció a pagarme el flete y pos que acepto la propuesta.

Km 19 de la autopista Conciencia-Inconciencia

Y aquí estoy, estrenando colchón matrimonial, que rico!!!! yujuuuu!!! sin resortes, sin hulespumajodón, con espacio suficiente para dormir a mis completas anchas, hasta con mi compu al lado y en espera de estrenarlo de verdad, de usarlo para el verdadero motivo de comprarlo matrimonial, pero en lo que se presenta la oportunidad a dormir se ha dicho. dormir, dormir, dormir.

P.D. Sólo por si alguien tenía alguna duda.

QUIERO DORMIIIIRRRRRRRR

Sí, ya sé, ya sé que tiene tiempo que no escribo, pero por favor dejen de exigir, no insistan, mi teléfono suena 184,563,782 veces al día y mi celular 3,764,524,183 veces, hasta se le acaba la batería de estar sonando, la bandeja de entrada de mi mail está vomitando correos de ustedes queridos fans que están chingue y chingue que escriba de una buena vez. Dejen de tocar mi puerta. Me llegan cartas de todo el mundo en las cuales preguntan cuando seguiré deleitando el universo con estas palabras sagradas, el otro día leí una carta de una fan from hell en la que amenazaba que si no escribía se suicidaría a si misma, chales, no sean así.

(fin del sarcasmo)


Hablando en serio querido Blog, la puritita verdá, es que estoy de vacaciones de la escuela, digo no saben a nada por que tengo que ir a trabajar, pero por lo menos ya no madrugo. A que me dedico? a dormir, a echar la hueva, a descansar, a reposar, a hacer fiaca, a tirar la chorcha, a rascarme los tomates, a soñar, ahora que duermo mas casi siempre me acuerdo de lo que sueño, por cierto soñé de nuevo con una invasión espacial (post pendiente) jua, soñé que tenía de mascota un borrego bien bonito y peludito y dormía en mi cuarto (en sueños pues, dejaba un buen de pelo chinito chinito) y hasta lo llevaba al parque para que nos diera de topes en las nalguitas a mi chiquilla y a mí y llegabamos bien alto en los columpios gracias a esos topecillos cariñosos y todos eramos felices hasta que nos dió antojo de barbacoa y ya, ya me desvié del tema, la cuestión es que, el fin del semestre estuvo muy pesado, casi no dormía, mas que en el trabajo, en el metro, en el camión, en el baño, comiendome una torta de queso, pero solo siestesillas, requiero dormir horas y horas enteras, que hueva estar escribiendooooooo, quiero dormir, dormiirrr, dormiiiirrrrrrr

El Blog está de VACACIONES, déjenlo en paz por favor, el Hombre Rara Criatura, está descansando, quiere dormir, dormir, dormir, prometo regresar a escribir, cuando recupere mis horas de sueño, dormir, dormir, dormir, juro que tengo muchas cosas por contar, quieren adelantos? por ejemplo; en semana santa conocí Guadalajara, si mal no estoy lo tenía contemplado como proposito de año nuevo y lo cumplí, mmmm, ah no!, mas bien dije que lo quería hacer pero que nunca lo hacía y de pendejón nunca lo ponía en mis propósitos de año nuevo o algo así, no recuerdo, creo que está escrito en un post de año nuevo o no, ya no sé y que hueva revisar, dormir, dormir, dormir, el chiste es que Guadalajara es la neta y no he escrito nada de eso, tengo un post pendiente desde mayo sobre Atenco pero que huevaaaaaaa, dormir, dormir, dormir. Las 2 últimas semanas fueron de toquines, primero Metallica!!!!!! chingón el asunto, lo mejor Master of Puppets, el siguiente sábado el mejor Café de Mexico; el Café Tacuva, todo un fenómeno sociocultural, hay mucho que ha pasado, el ruiditos tiene nuevo dueño, ha habido muchas cosas, pero ahora no por favor. Huevvaaaaaaaaa, dormir, dormir, dormir



Ok, quedo entendido para todossssss?

A dormir.

FOTO DE UNO DE LOS DIOSES DE LA ARQUITECTURA

Y estaba recordando mi desgracia del día de ayer, no lo supero carajo!!! Terminé mi examen y salí corriendo hacia el Teatro Carlos Lazo, traté de ingresar pero me fué imposible había hasta gente sentada afuera de este, esperando que se desocuparan lugares para poder escuchar al Dios de la Arquitectura, así que me senté yo también a llorar de tristeza.

Hacia las 2 de la tarde comenzó a salir todo el afortunado público del Teatro y nomás se escuchaba; no mames poca madre no?... y que chingón... y que arquitectazo....y que vistes el edificio regrandote?.... y la chingada....y ji ji ji, jo jo jo, y yo con ganas de madrearlos a todos.

Y que sale el Dios por la entrada principal del Teatro y que todos se aperran para tomarse una foto con él y yo que me paro en chinga pero demasiado tarde ya estaban todos congregados a su alrededor, pidiéndole de rodillas la inmortalidad o por lo menos su bendición para que no se caigan los edificios que lleguen a construir o que no los vayan a tirar de tan pinches feos, entonces al no poder acercarme me limité a tomarle una foto al Dios con todos la plebe alrededor sonriéndole a 3 camaras que estaban frente a ellos, y el Dios que voltea a verme a mí, su mas humilde admirador cuando le tomaba una foto con mi celular y que me echa unos pinches ojos de no mamar, y esos ojos hablaban y me gritaban; por que no entraste cabrón?!?! y la mirada tan pesada sobre mí me comenzó a intimidar y como en la película del Pedro Infante le quería yo gritar cierra esos ojos!!! cierra esos ojos!!!!y después que me da un chingo de miedo y que salgo corriendo de ahí, no fuera a ser que con su mirada me convirtiera en Decorador de Interiores o pior en Ingeniero, NOOOOOOOO!!!!!! patitas como las quiero, aunque me den calambres.

Y hasta hoy me anime a revisar esa foto y me armé de valor para poder volver a esos ojos acusadores y ya no me dió tanto mello.

P.D. Nótese como salen las caras de las personas cuando se fotografían con un Dios, chalesssss, como en El Aro, ya me dió mello otra vez, snif.

CUANDO LOS DIOSES DE LA ARQUITECTURA TE ABANDONAN

Este día me encuentro de un humor de la chingada, hasta me reviso a ver si no estoy sangrando, no vaya a ser que me esté bajando, pero recuerdo que eso estaría en contra de las leyes de la naturaleza, pinches ideas mas pendejas!


Hoy viene a mi Facultad uno de los Dioses de la Arquitectura, el señor Agustín Hernandez, así es, es un Dios y eso que todavía esta vivo, viene a dar una conferencia sobre el Diseño Arquitectónico, muero por escucharlo, el gran problema es que a la misma hora tengo examen final de Psicologia en el Proceso del Diseño. Bbbuuuuuu


Tengo 15 minutos para decidir; Conferencia-Examen, difícil desición, si no hago el examen repruebo la materia y lo peor, tanto tiempo invertido en ella, si no escucho la conferencia pierdo mucho más, aún no sé que, pero de que le pierdo le pierdo.


Haré mi examen con los ojitos húmedos, con una falta de concentración que me llevará a de cualquier forma reprobar la materia, mientras en mi cabeza aquél Dios me dirá; Si hubieses entrado a mi conferencia no hubieses reprobado el examen.


Y luego me quejaré de que los Dioses de la arquitectura me han abandonado.