Estoy posteando en tiempo real desde mi facultad, marzo ha sido un mes muy flojon para el blog esto se debe a 2 situaciones;
La primera: soy un huevon.
La segunda: no tengo internet en casa.
Mi vecino ojete lleva días si prender la señal del internéis, comienzo a sospechar que todas mis malas vibras han rendido fruto y por fin le ha dado el paro bacardiaco, no siento remordimiento, después de todo estaba en mi top 5 de enemigos, si pasa otra semana sin dar señales de vida, tendré que buscar un reemplazo para cubrir la vacante de enemigo que estaría dejando desocupada y tendré que buscar también un proveedor de internéis.
Pero para que quiero internéis si tengo la programación de nuestras televisoras locales?
LectoresFantasmas: No, por favor, Hombre Rara Criatura, por favor no hagas otro post en contra de la televisión.
Moaaa aaaa aaaaa, se chingan y a leer!!!!
Todo empezó cuando la televisión de mi sacrosanta madre se jodió. Primero fue el audio, solo se escucha cuando se calienta (no me refiero a ponerle películas porno, me refiero a prenderla y dejarla una hora así; prendida. Chales, se sigue escuchando porno) Después de una hora encendida (mas mejor) le empieza a venir el audio en forma de tartamudeos. Segundo; se descompuso de la imagen. Dividiendo la pantalla en forma horizontal; en la parte de hasta abajo solo se ve una franja negra y la parte oculta en esta franja se observa reflejada y espejeada justamente arriba de la franja negra, si me di a explicar? Échele imaginación.
Mi madre sufrió mucho tiempo viendo así la tele. Un buen día me pidió de favor le cambiara la tele, que aunque la tele de mi cuarto es más pequeña, se ve rebien y se escucha remejor, alegando que yo casi no utilizo mi televisión me propuso un cambio temporal de televisiones en lo que se anima a arreglar la suya. Y yo acepte.
Las cosas que he descubierto con esta tele han sido sorprendentes.
Lo Positivo:
Las novelas se miran reteharto vaciladoras cuando los personajes tartamudean.
Lo Negativo:
Por si usted se ha preguntado la razón de ponerle subtítulos a los comerciales de todas las dependencias gubernamentales, ahí le va la verdad y esta de la verga, agárrese fuerte, estos subtítulos vistos de cabeza y espejeados son mensajes narcosatánicos, del tipo; mata a tu mamá, mata a tu papá, compra drogas fuertes, sigue consumiendo alcohol, no dejes de ver televisa, vota por peña nieto, come verga, come caca, come moco. Y Mejor ni le sigo porque me vuelve a dar mello.
Si no me creen jodan su televisión como la mía, pa que puedan ver los mensajes subliminales, están mejor que los de las canciones de Black Sabath.
He descubierto también que todo tiene un trasfondo aun si no hay explicación lógica.
Si solo escuchas la tele, sin verla, captas cosas que al ojo común se le escapan.
Por ejemplo:
Los comerciales de los niños con voz de barry white, no se ven o mejor dicho no se escuchan tan culeros, sin la imagen del tierno bebe, el concepto del comercial (que solo la empresa entiende) se va directo al caño. El comercial sigue siendo basura y sigo pensando que si mi hijo nace con voz de adulto se lo doy a comer a los puercos. A los ciegos este tipo de comercial les debe parecer el más aburrido.
Otro ejemplo:
El comercial del ife en donde pepe llega a hacer un trámite y mari lo trata amablemente hasta que pepe le presenta su credencial del ife y mari al observarla vencida lo manda al carajo y lo desconoce culeramente para después cuando el pobre pepe regresa con su credencial del ife renovada lo vuelve a reconocer y todavía le cuestiona su seriedad.
Alguien se ha dado cuenta de que pepe es claramente gay? No verdad? esto se debe a que su tele no está mandando los mensajes como los manda mi tele, les vuelvo a invitar a que descompongan su tele y vean de lo que estoy hablando. Y no es que tenga algo de malo que sea gay, lo raro es que la preferencia sexual de pepe no sea el motivo principal del anuncio. Me refiero a que es un adulto común, pero gay, y el comercial no trata sobre derechos humanos, prevención del sida, marcha del orgullo gay ni nada de eso, habrase visto anteriormente un comercial en donde el personaje principal es gay pero el comercial no trate sobre que es gay. Raro No?
Ya me voy, seguiré descubriendo los mensajes subliminales de nuestra señal local.
Y por cierto no tengo nada en contra de la comunidad gay, allá ellos y sus pinches culos. De hecho uno de mis amigos del trabajo es gay y me llevo bien con el porque es bien pedote. El otro día le dije; oye wey, a ti te gusta chupar cabrón verdad? y me dijo que sí. Jeje
Me gusta alburear a la gente, pero solo cuando no se dan cuenta.
Je je, chupar cabrón.
Mi Mente Culera: Oye HRC, y tú crees que la gente de verdad se crea todas esas mamadas y descomponga sus teles
Yo: SSShhhhhhhh
La primera: soy un huevon.
La segunda: no tengo internet en casa.
Mi vecino ojete lleva días si prender la señal del internéis, comienzo a sospechar que todas mis malas vibras han rendido fruto y por fin le ha dado el paro bacardiaco, no siento remordimiento, después de todo estaba en mi top 5 de enemigos, si pasa otra semana sin dar señales de vida, tendré que buscar un reemplazo para cubrir la vacante de enemigo que estaría dejando desocupada y tendré que buscar también un proveedor de internéis.
Pero para que quiero internéis si tengo la programación de nuestras televisoras locales?
LectoresFantasmas: No, por favor, Hombre Rara Criatura, por favor no hagas otro post en contra de la televisión.
Moaaa aaaa aaaaa, se chingan y a leer!!!!
Todo empezó cuando la televisión de mi sacrosanta madre se jodió. Primero fue el audio, solo se escucha cuando se calienta (no me refiero a ponerle películas porno, me refiero a prenderla y dejarla una hora así; prendida. Chales, se sigue escuchando porno) Después de una hora encendida (mas mejor) le empieza a venir el audio en forma de tartamudeos. Segundo; se descompuso de la imagen. Dividiendo la pantalla en forma horizontal; en la parte de hasta abajo solo se ve una franja negra y la parte oculta en esta franja se observa reflejada y espejeada justamente arriba de la franja negra, si me di a explicar? Échele imaginación.
Mi madre sufrió mucho tiempo viendo así la tele. Un buen día me pidió de favor le cambiara la tele, que aunque la tele de mi cuarto es más pequeña, se ve rebien y se escucha remejor, alegando que yo casi no utilizo mi televisión me propuso un cambio temporal de televisiones en lo que se anima a arreglar la suya. Y yo acepte.
Las cosas que he descubierto con esta tele han sido sorprendentes.
Lo Positivo:
Las novelas se miran reteharto vaciladoras cuando los personajes tartamudean.
Lo Negativo:
Por si usted se ha preguntado la razón de ponerle subtítulos a los comerciales de todas las dependencias gubernamentales, ahí le va la verdad y esta de la verga, agárrese fuerte, estos subtítulos vistos de cabeza y espejeados son mensajes narcosatánicos, del tipo; mata a tu mamá, mata a tu papá, compra drogas fuertes, sigue consumiendo alcohol, no dejes de ver televisa, vota por peña nieto, come verga, come caca, come moco. Y Mejor ni le sigo porque me vuelve a dar mello.
Si no me creen jodan su televisión como la mía, pa que puedan ver los mensajes subliminales, están mejor que los de las canciones de Black Sabath.
He descubierto también que todo tiene un trasfondo aun si no hay explicación lógica.
Si solo escuchas la tele, sin verla, captas cosas que al ojo común se le escapan.
Por ejemplo:
Los comerciales de los niños con voz de barry white, no se ven o mejor dicho no se escuchan tan culeros, sin la imagen del tierno bebe, el concepto del comercial (que solo la empresa entiende) se va directo al caño. El comercial sigue siendo basura y sigo pensando que si mi hijo nace con voz de adulto se lo doy a comer a los puercos. A los ciegos este tipo de comercial les debe parecer el más aburrido.
Otro ejemplo:
El comercial del ife en donde pepe llega a hacer un trámite y mari lo trata amablemente hasta que pepe le presenta su credencial del ife y mari al observarla vencida lo manda al carajo y lo desconoce culeramente para después cuando el pobre pepe regresa con su credencial del ife renovada lo vuelve a reconocer y todavía le cuestiona su seriedad.
Alguien se ha dado cuenta de que pepe es claramente gay? No verdad? esto se debe a que su tele no está mandando los mensajes como los manda mi tele, les vuelvo a invitar a que descompongan su tele y vean de lo que estoy hablando. Y no es que tenga algo de malo que sea gay, lo raro es que la preferencia sexual de pepe no sea el motivo principal del anuncio. Me refiero a que es un adulto común, pero gay, y el comercial no trata sobre derechos humanos, prevención del sida, marcha del orgullo gay ni nada de eso, habrase visto anteriormente un comercial en donde el personaje principal es gay pero el comercial no trate sobre que es gay. Raro No?
Ya me voy, seguiré descubriendo los mensajes subliminales de nuestra señal local.
Y por cierto no tengo nada en contra de la comunidad gay, allá ellos y sus pinches culos. De hecho uno de mis amigos del trabajo es gay y me llevo bien con el porque es bien pedote. El otro día le dije; oye wey, a ti te gusta chupar cabrón verdad? y me dijo que sí. Jeje
Me gusta alburear a la gente, pero solo cuando no se dan cuenta.
Je je, chupar cabrón.
Mi Mente Culera: Oye HRC, y tú crees que la gente de verdad se crea todas esas mamadas y descomponga sus teles
Yo: SSShhhhhhhh
