YO NO OLVIDO AL AÑO VIEJO

Y volví a sacar el papelito de los propósitos y me volví a frustrar de que pocos propósitos cumplo.
Comentaba hace un año sobre propósitos que no escribo y que de alguna forma son cosas que he querido o comprar o realizar y de repente caigo en la cuenta de que me compré la moto que siempre quise y de que visité Guadalajara, solo me faltó el tatuaje y los piercings en mis pezones, pero el 2010 podría ser un poco más benévolo.

Sin entrar en más detalles que se podrían convertir en pretextos este blog sufrirá algunos cambios; para empezar cuando las entregas de proyectos me comiencen a abrumar dejaré este blog en manos de alguien mas, quien lo administrará en lo que pasa el temblor, así es, alguien más se encargara de las publicaciones y espero que publique más seguido que yo, antes o después de eso, aun no lo sé, tendré algunas colaboraciones especiales que espero ya se estén cocinando faltan algunas firmas pero las tendré.

En el último trimestre del año Felix falleció, espero que la Tija lo lleve a conocer el paraíso, pero el gran problema es que antes de su muerte estuvo insistiendo en aparecer en el blog y por diversas circunstancias administrativas no se le dio la oportunidad de contar su chiste que el juraba sería el mejor chiste contado en este su blog de confianza, ahora por las noches se arrastra cojeando como en sus últimos días y me anda jalando las patas, así que ya le prometí que le dejare contar su chiste aunque sea desde el mas allá, aunque él dice que lo dejo grabado y que me lo mandara por correo para que lo publique, Ok Felix saldrá tu chiste en el blog , paciencia.

Algunos capítulos del año pasado y en general de mi pasado quedaron a medio vivir en el teclado, serán publicados conforme el tiempo lo permita, supuestamente este blog serviría para expiar algunos pecados y para exorcizar algunos chamucos que me persiguen y la verdad es que me estuve haciendo bien pendejo con eso pero el 2010 me puede traer algo de valentía no? También vendrán los siguientes capítulos acerca mis gilosofias acerca del arte en la serie “De tu arte a mi arte” y esperen algunos de los dibujos de mi colección privada, viene también una nueva sección humorística, solo faltan pequeños detalles para firmar a un buen comediante, en una de esas es el Felix, ya veremos.

Que comience el 2010, salud.

P.D. Si todo sale bien, la cena de Año Nuevo 2011 muy probablemente ya la pueda hacer sobre el Calendario Azteca, será un festín sin horroritos ni guacalao.

YO SOY EL PRINCIPITO

. . . Y ahora tengo que tragarme la mofa que me receté por haber leído El Principito.

Después de nunca haberlo leído lo acabo de terminar por tercera vez y estoy un poco desconcertado, al principio tuve la sensación de que yo había escrito ese libro (puaj, ya parece) como si en mi otra vida hubiese sido Antoine de Saint-Exupery, conforme avanzaba en el libro comencé a sentir cierta identificación psicológica; Siempre he pensado que el hombre es de verdad una rara criatura, no en vano este blog está titulado así.

Cuando El Principito conoce el planeta del Rey y después de la plática se quiere marchar, el Rey lo trata de retener ofreciéndole el puesto de ministro y después de embajador -Los adultos son muy extraños, pensó El Principito-

Cuando conoció al vanidoso y se dio cuenta de que este solo lo quería ahí para que lo admirara -Los adultos son decididamente gente muy extraña, pensó El Principito durante su viaje-

Cuando conoció al bebedor y su inocencia no le permitió comprender la razón por la que este hombre bebía. -Decididamente las personas adultas son muy extrañas-

En el planeta del hombre de negocios vislumbró tan solo un poco de la ambición del hombre por la riqueza -Decididamente los adultos son raros-

Cuando conoció al hombre del farol, aún teniendo un oficio por de mas monótono, no le pareció tan descabellado y le hubiera encantado quedarse por el solo hecho de poder disfrutar de las mas simpleza de las cosas, una puesta de sol cada veinticuatro horas!!!

La visita al planeta del geógrafo solo lo encaminó a conocer por recomendación de este (muy mal consejo por cierto) el planeta Tierra ya que según el tenia muy buena reputación. Conocer la Tierra es una cosa, pero conocer al hombre que la habita, esta de pensarse, que pena Principito que tuvieras tantas expectativas.

Mi conclusión se basa en el aspecto de que al igual que el Principito a veces se me dificulta tanto entender la mentalidad del hombre, el se puede justificar fácilmente ya que es un niño, pero yo? Acaso nunca podré entenderlo? Mi regresión a la infancia está más fuerte que nunca, jamás me había sentido tan identificado con un personaje como lo sentí con el Principito; yo pienso como el Principito, yo estoy de acuerdo con el Principito, yo indago como el Principito, yo cuestiono como el Principito, yo entristezco como el principito, yo estallo en risa como el Principito, yo me siento como el Principito o mejor dicho :

YO SOY EL PRINCIPITO.

FIESTAS DE DOBLE CARA

Fiesta de Navidad de la empresa:

Todo mundo a fingir que nos queremos, que trabajamos en equipo, que nos deseamos lo mejor, que estamos contentos con la oportunidad de laborar en en esta nuestra querida empresa, que de ninguna forma ansiamos el puesto de muestro compañero laboral y sobre todo que jamás nos tiraríamos mierda los unos a los otros.

La comida tipo restaurant finoles polanqués (no sé por que carajos no sirven una taquiza bien chingona, saldría más barato y sabría mas rico), el jefe de mi jefe queriendo entablar conmigo una conversacion poco entendible compuesta de palabras arrastradas enfoques de visión a ver si sigo a su lado y sería mas honesto de su parte decirme que se frota las manos por correrme y de paso a toda mi cabina.

Otra vez no me gané nada en la rifa, bailé con una niña de cabina vial que no se como se llama, diariamente nos saludamos y después nos ignoramos, bailamos una salsa y una de banda sin cruzar palabra alguna, al siguiente día de trabajo nos volvimos a ignorar. Aún no sé como se llama.

Algunas personas saben que bailo cuando estoy pedo, cuando estoy muy contento o cuando la pareja de baile me atrae físicamente, comienzo a sospechar que lo hago a ver si las vueltas me empedan mas rápido.

Consumí aproximadamente 1 litro de vodka que sabía a Smirnoff pero que el mesero perjuró que era Absolut, los tragos fueron en Tonic y apenas terminaba un trago cuando ya me estaba trayendo el sucesor, me atendió de maravilla y me largué sin darle propina, no fue mala leche, simplemente lo olvidé.

Mas tarde en otro lugar pero en la misma noche estuve platicando con una mujercilla que no se como llamarle; esposa, ex-esposa, novia, ex-novia, concubina, dejada de otra persona que a pesar de conocer desde hace varios años no considero mi amigo y creo que el si me considera como tal, el tema principalmente trató sobre como este conocido para mi desconocido a través de un buen regalo, le jodió la vida. (Por supuesto nunca lo reconocerá) Después intentó ligarme, seguramente empujada por el nauseabundo sentimiento de la soledad combinado con un poco de alcohol en su sangre. Hoy la iba a topar de frente y aceleró el paso para evitarme. Sentí un poco de pena.

Siempre pienso que puede ser mi última fiesta en esta empresa y tomo por las que me pueda perder, aún no me animo a conducir en estado de ebriedad mi motito tan chula ella, sin un solo rayón, me llevé el coche y para respetar la tradición de regreso me perdí, ni puta idea de donde estaba hasta que encontré Ciudad Universitaria, ya estando en mis terruños llegué sano y salvo a mi casa.

Espero que esta sea la última de verdad.

BEAUTIFUL

PARA LECTURA NUNCA ES TARDE

Estoy terminando el semestre y lo que más me emociona es que por fin tendré tiempo de leer, tengo formado uno de Allan Poe, otro de Follett y uno más de Bucay, el pedo es que las fechas decembrinas tan chulas ellas no me animan a leer algo ni tan oscuro ni tan apocalíptico ni tan político. Gran dilema, busco entre el polvo del librero para encontrar un libro que increíblemente no he leído y comentan que es casi como obligatorio desde la primaria pero seguramente tuve maestras analfabetas con la firme tarea de convertir niños en ítem, me desvié en mis traumas existenciales sobre mi pobre preparación académica, pero nunca es tarde para corregir el rumbo; el libro elegido es: EL PRINCIPITO.

Comentan que este libro está dedicado a los niños del mundo y cuando un adulto lo lee automáticamente sufre una regresión hacia la infancia, personalmente no creo necesitarla, me considero un alma infantil, a veces me sigo haciendo pipi en la cama y me da miedo el coco de mi closet y mucho tiempo sufrí con el monstruo comepatas de debajo de la cama, ahora no tengo tantos pedos porque a propósito no he comprado base de mi supercolchonmatrimonial (sin hulespumajodón), a ver pinche monstruo escóndete.

Bueno, no se que tan fuerte sea mi regresión infantil pero estoy preparado para combatir todos mis demonios de chiquilin y me pueden dar miedo, pero no me rajo, tengo la breve esperanza que El Principito me lleve a recuerdos olvidados, o lo que es lo mismo; momentos archivados.
Bienvenido seas a mi vida Principito, tarde pero seguro, que comience la aventura.

Mi mente culera: Relajate Odisea Burbujas
Yo: Chinga tu madre!!!

P.D. La regresión infantil la comienzo a sentir desde la portada; a poco no parece que El Principito está parado sobre una chichi en plena explosión láctea?

HOY QUE ES TU PUMPLE

Feliz cumpleaños a tiiiiiiiii, Feliz cumpleaños a tiiiiiiiiiiiiiiii
Feliz cumpleaños querido bloooogg (que como me quitas tiempo, que hueva leerte, ya mero te voy a cerrar, vete preparando), Feliz cumpleaños a ti.


Blog: Mi cumpleaños fue ayer HRC, de todas formas gracias por la felicitación, Oye, de verdad me vas a cerrar?

Mi mente culera: Quiere llorar, quiere llorar!!!!

NO ES REBELDÍA, ES SOLO UN SUEÑO

Aquel día de reyes cuando llegué al pie del árbol de navidad, a primera vista no entendí que era mi regalo, tal vez fue la obscuridad, no recuerdo cuantos años tenía pero recuerdo que todavía dormía en cuna, bajar de ella era toda una aventura de alpinismo, mi hermana y yo madrugábamos para abrir los regalos que nos habían traído los Reyes Magos, ya más de cerca lo vi todo con claridad era una moto eléctrica, no un carro como los que hacen ahora; una moto, obviamente con las llantas lo suficientemente gruesas para que no se volteara, no estaba en caja, no tenía moño ni ningún tipo de envoltura, simplemente estaba ahí estacionada frente al árbol, esperando que montara en ella, ignoro como supe de su funcionamiento pero me senté, observe un poco, vi un botón doble a mano derecha, supuse que era adelante y atrás, o tal vez no, vi un botón más pequeño a mano izquierda supuse que era el encendido y pos a probar, botón rojo; Piiiiiii!!!!!!! (el claxon) ok probemos botón doble derecho; Ruuuummmm, choque un poco contra el árbol de navidad y una esfera oscilante a escasos centímetros de mi, mostró el reflejo distorsionado de mi cara extasiada de alegría. Ok, reversa girando y en marcha hacia adelante, rumbo al cuarto de mis padres tocando el claxon para despertarlos y presumir mi gran regalo de Reyes Magos.

Es el recuerdo más viejo que tengo, no recuerdo nada de lo que haya pasado en mi vida antes de ese día, esa moto eléctrica la tuve hasta que dejó de funcionar, hasta que el color negro se volvió grisáceo, hasta que la podía cargar con las dos manos y me preguntaba qué tan pequeño podía estar para poder montar ese juguete, no tengo conciencia real de cuánto tiempo llevo deseando tener una motocicleta, tengo nociones de que siempre me han gustado, y no es por rebeldía, es simplemente un gusto, como de 8 años me encantaba una motito de tracción con un ninja de piloto, me sorprendía que siendo un juguete se pudiera equilibrar tan bien teniendo solo 2 llantas hasta que la tracción terminaba y el ninja caía de lado, cuando más grande mostré las primeras intenciones de tener una moto, mis padres cortaron mi sueño de tajo, mi papá siendo un adolescente había tenido un accidente en motocicleta con sus amigos al parecer uno quedó paralítico, otro murió y el otro según estaba bien a pesar del golpe pero ya más adulto se volvió loco, mi padre fue el único bien librado (al parecer) así que; no mijo eso solo es para gente rebelde, mi madre simplemente no le gustan que son muy peligrosas, que voy a correr como loco, y que me va a perseguir la reata voladora, no mijo, cómprate un cochecito, mejor.

No sé en qué momento dejó de importarme y me decidí, me puse a ahorrar como Scrooge con la única meta de comprar la moto de mis sueños, los ahorros los pellizqué varias veces, que en préstamos, que para vacacionar primero en Puerto Escondido, meses después Guadalajara (es que ese era otro sueño), que para esto y pa lo otro, hubo cosas que quise comprar y no lo hice, la niña del Oxxo es testigo que en una ocasión comí solamente 16 galletas emperador de nuez en todo el día, un solo testigo hay de que para conseguir el "permiso" de mi madre le tuve que comprar un comedor nuevo (que el día de la compra se incrementó un 40% el costo acordado), poca gente sabe el verdadero sacrificio que tuve que hacer para cumplir este sueño (sueño, no rebeldía) en algún momento pensé que nunca llegará a mi presupuesto.

Por fin llegó el día, debo confesarte que ese día me metí a Mercado Libre sin ningún tipo de esperanza en encontrarte, de hecho ya estaba tratando con otra deportiva, el negocio ya casi estaba hecho, y si no se hacía ya tenía varias otras en mira, fue simple curiosidad y cuando vi tu foto marque a tu dueño para saber de ti, según él; tenías toda tu documentación en regla, era muy bonito para ser cierto pero tenía que arriesgarme, me cité con tu dueño al día siguiente y yo con dinero ya en mano, listo para llevarte conmigo, ahora eres mía y no sabes lo feliz que me haces, me duele la cara de tanto sonreír, tengo una mueca constante que hasta parece que me inyecté botox, a ver si no quedo como Lin May, lo único cierto es que de verdad me siento tan bien de lograr este sueño, prometo tratarte bien y espero que sea recíproco. Mis padres tal vez nunca te van a querer, pero por eso no te preocupes, ellos no saben que siempre fuiste mi sueño, ellos piensan que esto es solo rebeldía, el tiempo los convencerá de que no es así.

Nadie lo sabe pero desde que comencé a ahorrar para comprar mi moto cada viernes rapo mi cabello con la del 1, juré que en cuanto la tuviera le dejaría crecer nuevamente, ya tengo mi moto, ahora viene la mata.

P.D. Por cierto mi moto es una Honda Rebel, Moooaa, aaaa, aaaaaaaaaaaaaa

NOTICIAS GRATINADAS. Por: Mi Mente Culera

Muchas gracias buenas tardes, a continuación; lo más destacado de la semana:

Sección SALUD: En el trabajo los doctores estan revisando a todos los empleados para que no lleguen a trabajar influenziados, asi es, ha regresado el bicho maldito, y todos se muerden las uñas de los nervios, marcan a los empleados sanos con una estampita color naranja chillón, a las 3 pm que llegué había cola para revisión, le robé al Margaro su estampita y la libré. No pienso revisarme de una enfermedad que sé que no tengo, no he tenido y no tendré, dejen de perder el tiempo.

En otros temas; en la sección GENTE, tenemos que mi vecina de enfrente se está mudando y segú mi Má, no sabe a donde, se está llevando sus cosas a una bodega y se lo contó asomándose las de cocodrilo, la verdad es que no la extrañaremos, el recuerdo vacilador fué la ocasión que tocó a mi puerta para pedirme salsa verde, leyó usté bien SALSA VERDE. El crédito del chiste es otorgado a mi hermana y a su acertado comentario; "pero no te hubiera pedido la salsa la vecina del 3 por que sales corriendo al mercado por chiles y tomates."

En DEPORTES el tema de conversación gira en torno a la apertura del nuevo estadio del Santos de Torreón, ubicado en el llamado Territorio Santos MODELO que asegún cuentan echaron la casa por la ventana y parecía más inauguración del mismísimo mundial de futbol, y el primer partido fué contra el Santos de Brasil y en el medio tiempo que estuvieron las porristas del Santos de Nueva Orleans, ay ya no mamen, solo faltó que el discurso lo diera el Santo (El enmascarado de Plata) y que hicieran un performance, El santo Niño de Atocha, San Judas Tadeo y San Martín de Porres o de Porras, sepa la verga, les voy meter una demanda por poner tanta pendejada en la TV, ah! nel en el medio tiempo cantó Ricky Martin, seguro fué la cancion del mundial para estar acorde, de donde habrá sacado tanto dinero Grupo Modelo? ni que los mexicanos fueramos tan pedos o nos gustara tanto el fut.

En otro orden de días me acabo de enterar del verdadero significado de la palabra ÑAÑARAS, usted seguramente esta pensando en alimañas, tepocatas, viboras prietas o algo así decía cierto pendejo, o está pensando en alguna película de terror; en machetazos en las tatemas, o descuartizados, decapitados, torturados o probablemente piense en una simple alergia, no sé, en pelusitas, changue, dengue, etc, etc, etc sepa la madre para que utilice usté la expresión; "me da ñañaras", lo que si es seguro es que cuando de verdad le dan ñañaras no lo dice, seguramente su educación le obligue a expresarlo más sincero diciendo algo así como; "tengo comezón en el ano" a riesgo de que le canten aquella pendejada de: si tu sientes que te pica la colita, en una de esas tienes lombrices. En conclusión una palabra más que destierro de mi escaso diccionario.

Felix anda como deprimido, está cambiando de piel y como que se le atora en las patas o a saber, la situación es que anda cojeando, (cojeando no cogiendo, es soltero), pensabamos cerrar este noticiero con una sección en donde el les contaría un chiste pero ya no dió tiempo, lo siento Felix.

DE TU ARTE A MI ARTE

Esta es la primera entrega de una serie de posts dedicados al arte, este post será bastante pendejo y aburrido.
Mi mente malnacida: Nomás esteeeeee?????
Yo: Calla de una puta vez!!!! Ya?. . . . Yaaaaaaa?????....

(Sonido de pepitos cantando)

Ok, continuamos. . . .

Tema: ARTE EN GENERAL

Vamos a hablar un poco de arte en toda la extensión de la palabra osease en general, ya sea como alguna habilidad técnica, literaria, visual o musical ya que si me pongo a subdividir, estaría cabrón, así que pensemos en ARTE como concepto en general.

Todo mundo se cree artista, y todo mundo tiene derecho a ser artista o por lo menos a creer ser artista. La gran interrogante es. . . Quién de verdad hace arte? y quién no? O más bien quién es artista y quién no lo es? Una de las respuestas podría ser; la gente es la que decide quién lo es y quién no lo es, el problema es que la gente es el peor jurado que puede haber, pero entonces; ¿Quién debe encasillar lo que es arte de lo que no lo es?
Mi mente malparida: Relájate Cantinflas!
Yo: Grrrrrrrr. . . .
. . .En que me quedé? ah sí! Quién decide lo antes descrito? Un grupo especializado? Un jurado sabiondo? Quién jodidos les da el permiso o de qué privilegios gozan? Se supone que la gente en general debemos determinar eso nooooo? Pues no! porque somos bien pendejones a la hora de definir, vamos con un ejemplillo gráfico:

Si se le preguntara a un grupo de personas cual de las esculturas anteriores le gusta más; la respuesta podría variar de acuerdo a la edad, pero en realidad hay más factores que determinarían su respuesta aún sin darse cuenta, factores como hechos o causas sociales vividas, características políticas, psicológicas o hasta religiosas. Todo puede ser dependiendo de las diferentes personalidades de quienes juzgan la obra y también todo es variable a la época y la propia sensorialidad del sujeto, si hubiera alguna forma de destruir este fenómeno se lograría conseguir cierta universalidad del gusto. Sin embargo si se les pidiera que señalaran una sola como arte, la decisión definitivamente sería unánime.Deberíamos entender que no se puede concebir una percepción estética limitándonos a los cánones o a los gustos de cierta época o determinada actividad creativa, ya que sería como pensar que el gusto por algo siempre lo va a definir una moda.

Otro de los problemas para definir a un artista es la ignorancia. Vayamos con otro ejemplillo: mmmmmmm. . . . vamos a imaginar un poco; (ponga usted el nombre de X lugar) y sitúe aquí a Jacquelin (no sé cómo se escribe) Bracamontes (la llorona de las novelas, no se haga que bien que la conoce) y el güerillo ese mamado que le da sus apapachos. Ok? visualizado el asunto? Ahora, en este mismo X lugar sitúe también a Remedios Varo y Francisco Toledo (disculpe usted la diferencia de época), a quién cree usted que se acercará la gente, o más bien para la gente quienes son los artistas? Repito; somos pendejones a la hora de definir.

Uno de los grandes problemas es que la gente sigue relacionando el "arte" con lo "bonito", piensan que van de la mano y no es así, el Arte no siempre tiene que ser bonito o de buen gusto, mas sin embargo cuando no posee alguna de estas características pero se le acerca se le define más bien como Pseudoarte, a últimas décadas se suscitó un fenómeno que se le conoce como "Kitsch" por muchos considerado como eso; PSEUDOARTE.

Pero vayamos con Santa Wikipedia para poder seguir con el tema;

Kitsch:Define al arte que es considerado como una copia inferior de un estilo existente. También se utiliza el término kitsch en un sentido más libre para referirse a cualquier arte que es pretencioso, pasado de moda o de muy mal gusto.

Olvidé que de tarea de mi clase de hoy tenía que traer un objeto Kitsch, con eso se pasaría asistencia, desfilaron el clásico patito de hule, la máscara de Blue Demon y hasta El Libro Vaquero, a causa del olvido de mi objeto Kitsch tuve que presentar a Casimiro (el cual por cierto se indignó de que fuera tratado como objeto. Ante la aprobación del maestro y de todo el alumnado se empezó a relajar) y pues sí es un objeto Kitsch.

Arrastramos una mala convicción de otros tiempos en los que el concepto de “bello” en sus múltiples y variadas formas podía definir si algo era considerado o no arte y a muchas manifestaciones que se salían de los parámetros establecidos se les denominaba como “feas” y por ende no solo no se les podía encasillar como arte, sino que se les veía como algo reprobable y desechable. Cuantos artistas no habrán tenido una oportunidad para expresar su arte? Cuantas Obras de Arte se habrá perdido el mundo?

Debemos entender también que no es necesario que coincidan necesariamente “gusto” y ”genio” o como sería mejor descrito la capacidad de disfrutar la obra y la capacidad de crearla, nunca va a ser lo mismo la capacidad inventiva del artista que la capacidad interpretativa del espectador, si siempre tenemos la insistencia de juntar estar 2 características nunca vamos a adquirir un carácter inteligente a la hora de juzgar una obra. O mejor aún debemos de quitarnos esa necedad de juzgar, no se trata solo de gusto, se trata de identidad, te identificas o no? Punto.

No necesariamente debemos comprender la obra, no es neceser dijera mi Abue.

El arte no es para comprenderlo, es para vivirlo.

Lo tenía escrito en una pulsera de un Museo pero ya se me cayó, no me di cuenta cuando ni dónde y no recuerdo al autor de la frase, pero no hay mejor forma de resumirlo.

He dicho.

Casimiro no se ha dado cuenta que la clase terminó.

TAL VEZ ME ABANDONEN LOS DIOSES DE LA ARQUITECTURA, PERO SIEMPRE CONTARE CON LOS DIOSES PREHISPANICOS

Uno de mis grandes sueños es robarme el Calendario Azteca, tengo la certeza de que luciría mejor en mi sala que en el Museo de Antropología e Historia, (aunque tengo varios proyectos indefinidos para él; lo podría convertir en mesa de comedor o en cabecera para mi cama y varias ideillas más) y es que a poco no esta chulo de bonito, hermoso de precioso!!!!

El plan es infalible, ya está casi todo arreglado, (el desmontaje, la forma de burlar la seguridad del museo, el traslado, la forma de burlar a la policía, el cómo subirlo los 8 pisos de mi edificio, el nuevo montaje en mi sala), lo único que no tenía aún definido es la forma de arrastrarlo hacia fuera de la Sala. Y es que todo lo pienso hacer yo sólo, ya que no quiero compartir el botín, pero; Cómo carajos lo saco de la Sala????? Mi novia me dio la solución; la cual se encuentra por cierto en otra de las Salas del Museo:

El diablito gigante!!!!!!

P.D. Tengo la certeza de que Huitzilopochtli la puso en mi camino.

COSAS DE DIABLO

Otra vez es viernes y sigo sin coche, y es que el Webmaster está poseído por el demonio, si ya de por sí grita que da gusto, ahora berrea en cuanto lo enciendo, necesito un exorcista de autos.
Hoy lo pensaba llevar pero me vomitó sustancia verde al rostro (anticongelante), pero es que reconozco que el error fué mío; se me olvidó acercarme gritando; The power of christ compels you !!!!, The power of christ compels you !!!! Por cierto buena época del año para ver El Exorcista, y algunas otras de terrorcillo (evitar Salem´s Lot).

Hoy extraño más que nunca al Ruiditos.

P.D. Y es que no había muchas opciones, era escribir cualquier pendejadilla o chutarnos un chiste del Felix que desde hace algunos días anda jodiendo con aparecer en el blog.

ALGUIEN QUE ME AYUDE

Hay 2 días del año que me estresan bastante, el primer domingo de abril y el último domingo de octubre y es que eso del cambio de horario me da tanta desconfianza, los celulares traen la opción del cambio automático, pero me da mucha desconfianza, y nomas pienso; y si no cambia? y si el destino se aferra a robarme 1 hora de mi vida? prefiero desactivar la opción del cambio automático y hacerlo yo mismo y empiezo; y si lo habré cambiado bien y si lo cambio y en la madrugada solito se cambia y ya serían 2 horas de diferencia y son 2 de más o 2 de menos, Gggrrrrrrrrr, estoy viendo la televisión esperando que den las 2am, hora en la que se supone es el cambio, se me imagina que es como la hora del diablo, en el canal 28 están pasando la película de Las Brujas de Salem, no la he visto y a media película me doy cuenta que me esta gustando la trama, pero sólo la estoy escuchando y como no la ví desde el principio y además está en español, la voy a tener que quitar, mis magníficas opciones; en el 2 está un programa llamado Caliente, en el 4 Control, en el 5 Telejuegos, en el 7 Innova (Victoria Rufo vendiendo crema pa las arrugas), en el 9 también Control (otra vez?), en el 11 programa que va a tratar del CEDUC (que coño es eso?) algo de la educación de los trabajadores, en el 13 otra vez Innova, en el 22 música clásica desde el Cervantino (por qué no pasan a la banda que se pone bien peda en las calles, algo así como lo que hacen en el E!), en el 28 la película que quiero ver pero que ahora no quiero ver (está en español y no la agarré desde el principio y se ve que está buena y esto ya lo había explicado), en el 40 programa sobre Opera. Ufffff (leáse nuevamente el título del Post) y yo que pensé que no extrañaría el MasTV. Y todo esto de escribir para no estar pensando en como le hago para lo del cambio de horario y en estas ando cuando me llega un mensaje de mi chikis; Mi vidita, recuerda atrasar tu reloj!, TE AMO! FELIZ NOCHE!

SOBRE NEGOCIOS

Para quien nunca ha trabajado en una empresa de asistencia telefónica la siguiente imagen no significa nada;

Quien si lo ha hecho comprenderá de lo que estoy hablando; estos simples objetos pueden determinar tu actitud de trabajo, tu desempeño laboral y tu propia salud. El perderlos es como perder un ser querido, la tristeza invade tu alma al saber el tormento que te espera. Esta entrada trata sobre la importancia del popote y la esponja y como se puede lucrar con ellos.

Antes que nada, que son el Popote y la Esponja?

Popote: Objeto diseñado para transmitir directamente el sonido con fidelidad absoluta al pabellón auricular, se coloca en la diadema y está hecho de material plástico con acabados de metal.

Esponja: Objeto diseñado para el confort del oído externo (oreja), su función es primordial ya que evita el roce directo de la diadema (hecha principalmente de plástico) con la piel y el cartílago auricular. Está compuesto de material principalmente sintético y esponjoso.

Voy al trabajo con la seguridad de que si en algún momento llego a extraviar los míos siempre tendré repuestos esperándome, esto se debe a que en el tiempo que llevo laborando en mi empresa he tenido la fortuna de enontrarme varios popotes y tantas más esponjas (pobres coordinadores los que los han perdido, el niño dios se apiade de ellos), los guardo celosamente en mi cajón de las chacharas y cuando me siento solo o nostálgico los saco y duermo abrazado a ellos. Pero usted querido lector se preguntará. . . . Que tan grave es que pierda mi esponja o mi popote? Agárrese fuerte.

La falta de uso del popote provoca lesiones internas en el oido ya que el sonido distorsionado y el ruido ambiental provoca enfermedades como; La enfermedad de Meniere la cual es una afección del oído interno qué causa vértigo episódico , tinnitus (percepción de un sonido en uno o ambos oídos), sensación de presión o plenitud del oído , y disminución auditiva fluctuante, entre muchas otras.

Nótese como la cosita azul ehhhmmm, se hincha harto y tapa los mm m mmmm conductos sensoriales y te enfermas y ya, ya no preguntes.

Queobo con mis conocimientos médicos. Soy cabrón o no? (Bendita Santa Wikipedia)

Las lesiones por falta de esponja son más cabronas todavía, te pueden dejar lo comunmente conocido como oreja de coliflor, a continuación fotos de compañeros coordinadores que dejaron de usar sus esponjas.

ADVERTENCIA; las siguientes imágenes pueden ser bastantes fuertes, HRC recomienda discreción, si tú eres menor de edad, uscale! uscale!

. .

.
. Ahora sí, amable lector si usted gusta puede ir a vomitar.

Bueno, creo que después de la descripción anterior no hacen falta mas explicaciones sobre la importancia del popote y la esponja o siiiii??????? No verdad, bueno, su siguiente pregunta mi fiel seguidor será; Que hago si pierdo mi esponja y mi popote? Y he aquí que usted tiene 2 opciones;

1a. Opción. Pague a la empresa por unos nuevos. La empresa le cobrará la módica cantidad de 10 dólares por las 2 piezas, (así o más pinches ratas), descontados directamente de su nómina. Leyó usté bien 10 dolarotes; antes de que saque su calculadora o ponga a correr al hámster le evito la pena, el dólar actual a este día está a; 12.94 x 10 = 129 pesos con 40 centavos.

Lector acongojado: Cuál es la segunda opción?, Cual es la segunda opcióóóóónnnnn?????

2a. Opción. Puede usted buscar a su servidor. HRC le cobrará únicamente un pago mas que simbólico; una comida; puede usted traer algo comprado en la calle, torta (si es de queso mejor), tacos, tamales o incluso si no quiere usted gastar puede pedir a su señora esposa o madrecita dependiendo sea el caso le prepare 1 ración extra de comida (para mí), acepto por supuesto y de mejor manera comida doméstica o tortas hechas en casa.

Por poner un ejemplo; el día de hoy cerré un negocio con un compañero de mi propia cabina. Puso a cocinar a su abuelita.






Ahora, alguien puede dudar que lo mío son los negocios, he de ser árabe, prepárate Slim, tienes competencia.

P.D.1. Mi mente entrometida: Oyeme cabrón, no creas que no me dí cuenta de que estás usando imágenes que no son de tu propiedad.

P.D.2. Ok, ok, A toda audiencia afectada; cualquier tipo de cobro que me quieran hacer por el buen o mal uso de imágenes que no son de mi propiedad favor de hacerme llegar su factura a la siguiente dirección; Colonia: Lomas Ajeas, Calle: Lago Zarás # 69, esto es en el Pueblo de Tejeringo el Chico. Favor de incluir su # de cuenta para poder hacerles su respectivo depósito.

EL CHISTE SIN CHISTE

Vendedor de Nokia: . . . .además este equipo es mucho más completo, la cámara es de 3.2 megapixeles, pantalla touch, te puedes conectar a internet, videollamada y tiene GPS!
Yo: mmmmmm, bueno, yo la verdad es que no necesito de GPS

Mi mente culera: Puaj!

PRIVATIZACION DEL SERVICIO DE ELECTRICIDAD 1ra. PARTE

La noticia no llamará mucho la atención, lo poco que se diga será información tergiversada, las portadas de los periódicos mostrarán mas bien el triunfo de la Selección Mexicana, imágenes del Cuau festejando que "nos vamos la mundial" y todos los mexicanos pos apendejados con la situación, tal vez en letras pequeñas se pueda leer que no existe mas Luz y Fuerza del Centro, los motivos dirán; que no servía para la economía del País, que le daban mal manejo, que daban más perdidas que ganancias, que el sindicato mexicano de electricistas no se verá afectado y cientos de mentiras mas, seguro hasta sacan un spot cada 10 min en Televisa y TV Azteca, lo único cierto; pronto se privatizará, disfrazado claro, al igual que Pemex, pero ese es el fin.

Asegún las noticias; unos 500 elementos de la policía federal por ordenes presidenciales, tomaron pacíficamente las instalaciones del edificio ubicado en Circuito Interior esquina con Mariano Escobedo, todavía había dentro trabajadores, los cuales tuvieron que desalojar el inmueble, y es que esos no eran policías, eran granaderos con escudos y todo el pedo, ni modo que los viejillos los atacaran con toques eléctricos, no mamen.

Que haremos los mexicanos al respecto? Nada, quedarnos como siempre con los brazos cruzados, una que otra marcha, el lider del sindicato ya dijo que envió cartas a organizaciones internacionales demandando esta acción ilegal por parte del Gobierno Federal, yo quisiera saber quién carajos del exterior va a venir a defender los intereses que nos competen.

Se que si no soy parte de la solución, soy parte del problema, me reconozco como un mal mexicano, no iré a ninguna marcha, mi única aportación a la causa es mi queja escrita hacia estos hechos, mis letras mal escritas, incoherentes y estúpidas (buena ayuda, en un blog que nadie lee) o tal vez sólo lo hago por sentimiento de culpa. Que estaba haciendo yo mientras ocurrían estos actos ? Celebrando en el Estadio Azteca los 4 pepinotes que le ensartamos al El Salvador.

Y pues sí, siempre me quejo, pero al igual que muchos, no hago nada. Mal pedo

ALGO DE MEMORIA

Recomiendan que para que no se te olvide algo te amarres una hilito al dedo (esa mamada que?) yo una vez lo hice y tuve el putrefacto hilito 2 semanas sin saber que pedo.

El día de hoy sé que tengo que recordar algo pero no recuerdo que?, he estado haciendo memoria pero ya casi me la acabé, tenía algún pendiente?, será cumpleaños de alguien? jugarán hoy las chivas? tenía alguna entrevista de trabajo? tendría que salir de viaje? tenía que cubrir a alguien del trabajo? recibiría algún premio por la obra del año? chales que chingados será?

mmmmmmm,, ññññññ, eeemmmmmmm

aaaammm, no recuerdo, solo sé que es 2 de Octubre y por alguna razón hay algo que no tenía que olvidar, pero bueno tendré que hacer más memoria, tengo todo el día para eso, hoy es viernes; el mejor día de la semana espero que la rabia no se apodere de mí cuando recuerde lo que tengo que recordar, espero que sea algo bueno lo que se me está olvidando, aunque tengo la sospecha de que no es así.

LA LIMPIA QUE LLEGO TARDE O MAS BIEN NO LLEGO O MAS BIEN SE NECESITABA QUE LLEGARA O ALGO ASI. . .

Y sé que no me debe de dar risa pero es que no mameyes, hoy leí una noticia de lo más vaciladora; resulta que mataron a un tipo en Iztapalapa, me dijo el chaparrito que de hecho cerca de su casa, al tipo en cuestión lo balearon por la espalda. . . . . lo curioso del asunto; estaba entrando en un local para hacerse una limpia.

Chales que mal plan, tan mal le estaba yendo? siempre he pensado que cuando alguien va a hacerse una limpia es por que de plano se lo está cargando el payaso, me pongo en su lugar; VALE MADRE!!! ME VA DE LA CHINGADA PERO DESPUES DE ESTA LIMPIA TODO CAMBIARA, JEJE, y de repente cuando estoy a un paso de entrar con mi chaman de cabecera; BANG!! BANG!!!! jo jo, no chingues, neto que moriría cagado de la risa, sería como un deja vu de cuando conocí al Cookie.

Espero que algún día mi muerte sea un poquito así de chistosona, sé que la muerte de este Don está dificil de superar pero la esperanza muere al último.

VEJEZ

Siento que los reumas me atacan, necesito bastón para caminar, ya estoy jorobado y sin catedral, el cabello se me llena de canas, me invade la crisis, la osteoporosis y la metamorfosis, me estoy quedando chimuelo, me dan calambres, me salió una nueva verruga y dos nuevos lunares, mi piel se arruga como chicharrón, ya me empieza a gustar el chacarrón y quisiera ir a bailar danzón, pero no puedo bailar, tengo cataratas y la patas flacas, me está fallando la memoria, el riñon y el corazón, y por cierto quiero mi cocol, quién me va a cortar las uñas de los pieceses, quién me va a dar mis chopitas, donde están mis pantuflas y mi mecedora, necesito lentes, dientes y viagra.

Juventud divino tesoro, te vas para no volver.
Hubiera sido más fácil postear el capítulo del cumpleaños de Ren, pero no lo encontré y además sigo si saber esas mamadillas de copyright.

EL RECUERDO DE LA SEMANA

El recuerdo en esta semana; tan patriota ella, es aquél en el que la falta de comprensión y poca habilidad para el habla permitía un goce de vida total, una época en la que uno podía hasta gritar ¡¡¡¡VIVA MEXICO!!!!! por pura imitación de los mayores, por que los veías felices y tu también querías unirte a esa felicidad, sin necesidad de creer en ello o de tener la certeza de que estás festejando el cumpleaños de tu país, su "independencia" o de cuestionarte si realmente tu país es independiente, para eso que se preocupen los grandes.

DE. . . CONVERSACIONES CON ESTUDIANTES. . .

El muro hizo bien la hombre.
Con su grosor y fuerza lo protegió de la destrucción.
Pero pronto, la voluntad de mirar hacia fuera
hizo que el hombre agujereara el muro,
y al muro le dolió mucho, y dijo,
"¿Por qué me haces esto?
Yo te protegí; te hice sentir seguro,
¡y ahora me atraviesas con un agujero!"

Y el hombre respondió, "¡Pero ahora veré el exterior!
Veo cosas maravillosas ahí fuera,
y quiero mirarlas".

Y el muro continuó sintiéndose muy triste.
Más tarde, el hombre dejó de agujerear el muro,
e hizo una abertura más perspicaz,
adornada con piedras delicadas,
y puso un dintel sobre la abertura.
Y pronto el muro se sintió bastante bien.

Louis I. Kahn

ABANDONO DE MATERIA

Hoy me despido de mi primer materia del semestre; Accesibilidad y Diseño Universal.
La razón; la "arquitecta" que da la clase; y es que son tantas sus limitantes que no sé ni por donde empezar. En esta mi cuarta clase con ella acabo de comprobar que no le voy a aprender absolutamente nada, es de las maestras que te dejan exponer la clase del día (para que chingados te pagan entonces), si de eso se tratara solamente deberían de dar el programa del curso y al final hacer un examen, pero cuando termina el grupo expositor, es cuando debería de actuar ella no? comentar que está bien, que está mal, que puede estar mejor, pero no lo hace, los que tenemos que opinar somos nuevamente los alumnos, ahhhh pero eso sí al final de la presentación se debe entregar la bibliografía para que ella sepa de donde se obtuvo la información, por supuesto siempre; es de Internet, no sé que haríamos sin San Google y Santa Wikipedia.

Solamente espero que esté guardando toda la información que le hemos entregado para ver si dentro de 10años ya puede dar una clase ella solita.

La gota que derramó el vaso ocurrió el día de hoy, la clase trató sobre que debemos diseñar tanto edificios como objetos pensando en las personas con discapacidades, puso de ejemplo los baños de posgrado en los que en los lavabos habían puesto espejos muy chicos y si entraba una persona en silla de ruedas no se podía ver en el espejo, por lo que después los cambiaron, e inocentemente agregó; pues yo no sé como para que se querían ver en el espejo pero. . . . (WTF?) y corrigió; no, no es cierto. Pero eso no es lo peor, lo peor es que la clase le celebró su "chiste" .

Esta maestra es la reina de los eufemismos; los describe como cieguitos, sorditos, cojitos, manquitos etc. . Pero de verdad le gustaría que alguien le dijera tontita, taradita, pendejita? ándele maestra, así no suena tan feíto no? Para la siguente clase debemos de llevar diversos objetos por equipo, a algunos les tocó bastones para ciegos, andaderas, aparatos de sordera o sillas de ruedas. Me pregunto como conseguir una silla de ruedas, busco un parapléjico y le digo; disculpe me puede prestar su silla de ruedas para mi clase de mañana? no la ocupa mucho verdad?

Me largo de esta clase!!!

P.D. Me gustaría que de verdad, algún día, este intento de maestra, se refiriera a un amputado como "manquito" nomás pa ver como le pone un chingadazo con su respectivo muñon.

2 VISITAS AL FORO SOL

Tengo 2 horas libres de clases, no tengo tarea que adelantar, no traje mi libro, internet me está arrojando pura basura, ya me cansé de buscar en segundamano una motocicleta a mi gusto y al gusto de mi bolsillo, nadie con quién platicar. Resultado: escribir. Tema: mmmmm algo que tengo pendiente, mmmm las reseñas de mis 2 últimos conciertos!!!!! a ver si me acuerdo.

Sábado 6 de Junio:
El pinche compadre me salió el mismo día con que le sobraba un boleto por que su mujer siempre no iba, y de paso como él estaba trabajando me dejó la tarea de buscarle comprador al boleto huerfanito, celular de Urquidi, manda a buzón, celular de Moy, fuera del área de cobertura, mi hermano no quiso ir por que estaba con su novia (no quiso ir????? inexplicable), mi Padre, que están muy locos para su gusto y que pasaba, hasta le ofrecí pagarlo de mi bolsillo y ñe, y es que mis conocidos metaleros obviamente ya tenían boleto, otro intento a Urquidi, nada.
Mi mente culera: wey, a parte de los celulares existen en casa unos telefonos que sirven de la misma forma, ya no te acuerdas?
Yo: plop!

Riingggggggggg, Ringggggggggg
Niña de voz agradable: buenoooooo
Yo: Muy buenas tardes, se encontrará Urqui. . .Román?
Niña de voz agradable: mmmmm, un momento por favor
Yo: gracias
Urquidi: bueno?
Yo: Que pedo Urquidi, no quieres ir a ver a Metallica al rato, a un compa le sobra un boleto y lo está vendiendo
Urquidi: Pues yo creo que si, te confirmo en un rato va?
Yo: Vale! (pinche decidia)

Despues de la confirmación, afuera de mi casa, a esperar al compadre que como siempre llegó tarde y todavia pasó a cambiar de piel.

Llegamos tarde cuando Resorte estaba terminando su escaso repertorio, le siguió un grupo que dicen que cuentan era de emos y a los cuales no se les entendía ni madres y ni me acuerdo como se llamaban. Como me revienta que haya grupos teloneros, no debería existir eso.


Por fín comenzó!!!!!

La verdad siento que "Creeping Death" no es buena rola como para abrir, y para mi gusto empezó flojón el asunto, afortunadamente se compuso inmediatamente con "For Whom the Bells Tolls", Ride the Lighting" me aburrió un poco, y después “The Memory Remains” excelente y el coro final eterno, días después seguía yo con el; Nanana nanana nanananananaaa, Nanana nanana nanananananaaa, "Sad But True” muy bien, “Turn the Page” como para descansar un poco y en seguida un poco del Death Magnetic; “All Nightmare Long” y “The Day that Never Comes” suenan muy bien en vivo, para dar paso a lo mejor de la noche; “Master of Puppets” completita nada de que la cortan, completititita, luego no recuerdo, y después “Nothing Else Matters” y seguidita de esta “Enter Sandman, el compadre estaba vuelto loco, se despidieron y en el Encore toda la gente gritando; Oleeee, Olee, Oleee, Oleeeeeeee, Metaaaaaa-llicaaaaaaaa y aquellos weyes haciendo sufrir al respetable; y se escuchaba a la gente; no mameyes que ya acabó? si van a salir otra vez no?, pero si falta la de misión imposible (¿?), como se hacen de rogar y cosas por el estilo, y pues que regresan, pero sólo para tocar una que ni me acuerdo y “No Remorse" las cuales no me gustan y cerrar muy bien por cierto con la condición de que toda la barriada presente dejaríamos hasta el último esfuerzo en el toquín cantando “Seek & Destroy” y pos ante la amenaza pos ya que, y todos con la ilusión de que ya no tarden tanto tiempo en regresar.

El regreso a la casa también estuvo intenso ya que nos toco un taxista Kamikaze-metalero que le metío pata a su nave como si nos quisiera llevar al mismísimo infierno en donde se nos torturaría noche y día con música de Sepultura y Pantera (aunque te enojes pinche Emo) y nos quemarían las patas con azufre (que mello) pero llegamos con bien afortunadamente y además nos cobró barato.

Fin de la historia de ese día


7 días después; Sábado 13 de Junio
De regreso al Foro Sol, esta vez para festejar el 20vo. cumpleaños de la que considero es la mejor agrupación de música en español; el Café Tacvba. Ese día no tenía coche disponible así que tuve que pedir uno prestado, mi opción en ese momento fué mi Tío Panchín
Yo: Que pasó Panchín, no te quieres ganar un pomo?
Panchín: A ver, a ver, cuéntame de que se trata?
Yo: Necesito que me prestes tu nave para hoy en la noche, tengo que salir a un evento y como voy a regresar tarde y con mi novia me siento más seguro en coche que buscando taxi, en vez de pagar taxi (que puede resultar Kamikaze) prefiero dispararte una botellita como vez?
Panchín: Orale, no hay bronca, ahí están las llaves
Yo: Cámara Panchín, que vas a querer chupar?
Panchín: Puuueeeesssss, ahi lo que sea que no te salga caro, a mi me gusta el Presidente
Yo: el Calderón??? no mames Panchín tan puñal
Panchín: no seas mamón, me gusta el brandy Presidente (mientras me señalaba su botellita de 1/2 litro)
Yo: AAAAhhhhhhhh
Mi mente: puuaaajjjjj

Así que le compré una botellota de litro de Presidente, como 90 pesos mas o menos, que pinche barato, y es que yo recuerdo que tomaba Torres 10 ó Azteca de Oro, que son la misma mamada, brandys a final de cuentas, pero asegún mas finolis, entonces me estaba preparando para gastar como 250 pesos, pero como ahora anda jodidón, cuando me dijo Presidente, mi bolsillo respiró.
Mi bolsillo: fiuu!

Y allá vamos por todo el circuito interior y yo a cada rato queriendo meter la quinta velocidad inexistente en ese auto, nomás no me pude acostumbrar y dificil de creer; no me perdí, llegué sin pedos y encontré lugar en el estacionamiento del Palacio de lo rebotes sin pedos y bien barato, todo estaba saliendo bien.

El concierto!!!
Empezó bien, no hubo grupo telonero; bien, arrancaron con "El Borrego", "Pinche Juan" y "No Controles" la banda prendidísima "Rarotonga", Alármala de Tos", "Qué Pasará" Había una familia adelante de nosotros y los dos niños baile y baile con "El baile y el Salón" niños que no habían nacido cuando este grupo ya cosechaba exitos creo que "Labios Jaguar", "Déjate Caer", "María" con performance incluído de Ofelia Medina, "Esa Noche", "Como te extraño" y "Las flores y que se van al encore como 20 min quesque apenas iban por la mitad del show, bueno creo que me faltaron muchísimas canciones que también tocaron.
Y de regreso;"El espacio", Chilanga Banda", "El fin de la Infacia", "Eres" y todo mundo cantando, y el Rubén pedía que le dijeramos cual canción queriamos y una mujercilla acabándose su garganta y canten la de Quiero ver, la de quiero ver y que no la pelan y que cantan "La ingrata" y cual más quieren? y todos; Las batallas, las batallas, las batallas y aquella; la de quiero ver, quiero ver y que cantan "Eo", "Cero y Uno" y "Las Persianas" otra pausa y todos; las batallas, las batallas y ya me estaba empezando a poner de malas.
Mi mente: ya cayensennnn, a huevo que la cantan, dejen de gritar que no me dejan escuchar lo que dice este cabrón
Gente: Las batallas, las batallas, las batallas
Yo: mj!
Y que cantan "Quiero Ver" y aquella pos bien felíz, que cantan "Bar Tacuba" chidisimo, "El Metro" y Mediodía" y de repente que se escucha; uoiyy oyyy oyyyyy, chan, chan, chan, chan, chaaaaaannnn
Mi mente buena onda: tranquilo wey, no creo que cierren con esa
Yo: siempre cierran con esa pendejo!

Y pos sí fué "La chica Banda/El Ciclón/La Chica Banda" y que se termina y que no cantan las batallas, chales para la otra si grito. Excelente toquín, en definitiva a esa banda la puedo ver una y otra vez y no me cansaré.

El regreso; no encontramos tráfico, queríamos ir a cenar unos alambres de boturini y llegué sin pedos, buena cena no podía creer que no me hubiera perdido, jo y pensé; ahorita camino a casa si me pierdo y ps noop, nomas no me perdí, tengo la teoría de que fue el coche, hasta se lo quiero comprar al Panchín
Tan, tan.




P.D. Mi mente culera: que pinche post tan largo, hueva total

El TOLO

El día de ayer partió un buen amigo, dicen que no hay nada mas fiel y mas leal que un perro, por lo menos son mas confiables que las personas, yo no podría decir que tanto tenía este amigo de estas características ya que en realidad no era mío a pesar de ser el can con el que mas tiempo he convivido, lo que si sé es que deja bastantes recuerdos en la memoria; el perro con el carácter más histéricoadorable que he conocido; a veces confundido con Coraje el perro cobarde, a veces con Ren y en últimas fechas con la Ardilla de la Era de Hielo.

Y cuando a falta de dientes se llevaba de a 3 croquetas del plato al trapeador de la entrada, para no pelear por la comida y masticar tranquila y cuidadosamente cada una de ellas, cuando buscaba mis zapatos para usarlos de sillón, estuvieran o no mis pies adentro, hiciera frío o calor, el perro trapecista, el perro nervioso, el perro defensor de su dueña cuando fingíamos violencia marital, tan solo por el placer de verlo como perro de ataque. . . de risa, cuando lo llevaron de paseo al parque y como el ejercicio no era lo suyo, fingió estar meando alzando la patita para que detuvieran un momento el paseo, jo jo, me hubiera encantado ver eso, el perro gruñón, el perro chimuelo, el perro tembloroso, cuando hacía carretitas en la cama o cuando ladraba agudamente cuando pasaba el tren, el perro maleducado, el perro noble, el perro eclenque, cuando uno llegaba y brincaba y brincaba y ladraba y ladraba dando la bienvenida, el perro afectuoso, el perro cariñoso, el perro con el que te encariñabas tan fácil.

El perro que se nos adelantó en el camino, el amigo que se va a extrañar tanto.

Descansa en Paz Tolo.

COMPRAS DOMINGUERAS

Estas son las compras domingueras pásele, pásele, bara, bara, bara, bara;

Regalos para mi madre;

La chamarrita (si me hacen favor) para el celular. . . .
. . . . de campanitaaaaaaa

La pulserita para la fanática de las pulseritas

El manos libres (hasta ahora se lo repongo, lo perdió en EU)

Y ahora mis compras inutiles;

El manos libres (y se hizo la música)

Las pulseritas

El collarcito-hitter, pero lo venden vacío, buuuuuu

La manita para alcanzar cosas (que desperdicio de dinero, como si creciera en nuestras macetas)


Los anillos de matrimonio (el plan era casarnos en la Kermés, pero ya no hubo tiempo)

Y ya, basta de gastar!!!

PROMOCIONES Y TRANSFORMERS

Han acontecido 2 cosas en estos días que me remontaron a mi infancia, si, a cuando era chiquito y chimuelo y me ponían de malas ciertas cosas, jojo.

La primera de esas cosas (las que me remontaron, no las que me ponían de malas) es esa peliculilla de los transjormers que está en este momento en el cine, carajo! como es que no me perdía esas caris, la segunda es el regreso de una promoción de pecsi y gamesa. En este post expío un pecadín.

Resulta que en la primaria tenía un compañero jodón como él solo, sus papás cagaban varo y siempre llegaba a presumirnos sus nuevos juguetes y pos a toda la barriada se nos caía la pinche baba. Y se esforzaba enormemente por hacernos sentir como María Mercedes, así de jodidos y así de pendejos.

Pues que sale una promoción de la pecsi en la que; en la corcholata de tu refresco te salía la mitad de un premio, solo recuerdo que los premios eran refrescos, grabadoras, televisiones, motonetas y el coche pos era el premio mayor, y yo que la hacía de barman de mis tíos cuando jugaban dominó pues juntaba todas las corcholatas y ya tenía la mitad izquierda de la motoneta y alucinaba con obtener la otra mitad para en ese momento correr por mi gran motoneta y llegar el lunes a la escuela y decirle a este jodón pendejete; sigue jugando con tus pinches juguetitos mientras yo me doy una vueltecita en mi supermotoneta, y poder verle la cara de envidia y que todos me echen porras y que se burlaran de él, y que subiera a la niña más bonita del salón y poder ser feliz y la reata voladora y ya, ya calla de una vez.

Bueno la cuestión es que no llegaba la mentada mitad derecha y que sale el tema en la escuela;
Compañero jodón: wey ya viste la promocion de la pecsi? no mames yo quiero la motoneta pero no me sale la otra mitad
Yo: yo también la quiero, cual mitad tienes?

Compañero jodón: la derecha y tu?
Yo completamente ilusionado: no mames wey, yo tengo la izquierda!!!!!!!
Mi mente siniestra: (trabajando rápidamente)(run! casimiro, run!)
Compañero jodón: no mames wey!! vamos a cambiarla, la vendemos y nos compramos un chingo de dulces y juguetes!!!
Mi mente siniestra: de veras que estás pendejo, nomás por eso te voy a atorar bien sabroso
Yo: nos lo gastamos todo en juguetirama (esa mamada qué)
Compañero jodón: andale, eso estaría chido, me compraría una avalancha apache!
Mi mente siniestra: como si no tuvieras cabrón

(Aquí tengo que hacer una pequeño parentesis para explicar lo que estaba pasando en ese momento por mi mente siniestra, este cabrón jodón no necesitaba la otra mitad para tener una motoneta, simplemente le hacía un berrinchito a su papi y listo! orale mijo ahi tiene su motonetita! ándele a chingar a su madre! y yo si le salía a mis pas con que me compraran una motoneta, se cagarían de la risa de mí y pos con razón, como quién dice; con que ojos, divino tuerto (amo esa expresión, jua) y yo de verdad que quería mi motoneta, y soñaba con tenerla. Entonces el plan era que el día que llevaríamos nuestras corcholatas a la escuela de ahí nos iríamos a cambiar nuestro premio a la embotelladora, bueno eso le haría creer a él, pero cuando llegara con su mitad derecha (obviamente yo no le enseñaría mi mitad izquierda) le diría que es un pendejo que yo también tenía la mitad derecha y lo convencería de que el había dicho que tenía la izquierda, que es la que nadie tiene y que la derecha la tiene media república mexicana y el pedo es conseguir la izquierda, que su corcholata no servía para ni madres y que la tirara a la basura (para obviamente en un momento de distracción la pudiera recoger yo, y largarme por mi motoneta y ser feliz y que pasara todo lo descrito anteriormente, y le pudiera decir; que crees? ya me salió la otra mitad y jua jua boa a aaaaa) Y aquí es donde la gente que no conoció a este jodón dirá; para mí que el pendejo eres tú, a poco creías que sería muy fácil engañarlo y pos la neta es que sí, como lo sabía? pues por que ya lo había hecho una vez, ante la falta de presupuesto para comprarme un megatrón, lo convencí de que ese personaje de los transjormers era una mamada, que los chingones eran los autobots, que aprendiera de mí que yo tenía a optimus prime y que mas valía que tirara ese juguete de mierda a la basura antes de que todos nos burláramos de él. Y listo! así de sencillo como lo escribo, su megatron fué a dar a la basura y ese día fuí feliz! regresé a casa con megatrón y también fue un buen día para el ken de mi hermana que ese día no se llevó su madriza respectiva, cortesía de optimus prime, ese día megatrón le puso una pinche chinga al optimus prime, pero chinga, no mamadas. En fin, si funcionó el engaño con megatrón, que no tirara una corcholata a la basura me parecía ridículo, pan comido, pensé)

Ahhhh cabrón con tu pequeño parentesis!!!! continuamos. . .

Yo: si, me late! nos alcanzaría para un buen de cosas y transjormers (es que eran bien caros)

Compañero jodón: y me voy a comprar otra vez a megatrón, la neta ya me arrepentí de tirarlo a la basura

Mi mente siniestra: jo, jo
Yo: bueno, entonces ya me voy, el lunes nos vemos y no se te olvide tu corcholata ehhhh?

Compañero jodón: no, como crees, a ti tampoco se te olvide
Yo: nel, bye

El fin de semana mas largo en la historia de mi vida, soñaba dormido y soñaba despierto y esperaba con ansias ese lunes, el día que mas me surra de la semana, se convertiría en el mejor día de mi vida.

El lunes en la escuela:
Yo feliz: wey trajiste eso?
Compañero jodón triste: si, pero que crees, no era la derecha la que tenía, es la izquierda, ira (mostrando la corcholata)
Yo comenzando a poner en un estado de superemputez: (viendo la corcholata) no mames wey de verdad que estás hecho un pendejísimo

Compañero jodón: wey, te juro que pensé que tenía la derecha y nel
Yo convertido en un monstruo: GGGrrrrrrrr, aaaaahhhhhhh, weyyy eres un pendejooooooooooooo

Compañero jodón: pues ya ni pedo wey, a seguir buscando, si le sale a alguno de nosostros nos avisamos va?

(Hasta la fecha no comprendo, como es que no maté a ese cabrón en ese momento, hasta diosito me lo hubiera agradecido)

Ese día fue de tristeza, solo le daba vueltas al asunto y me entraban las ganas de llorar, se me asomaba la lagrimita Remiesca, pero me aguantaba, y ya no sabía si era tristeza o coraje, asqueroso lunes te odio. Ese día fue de aprendizaje, cuando tienes tanta lana, diosito te castiga con hijos pendejos como ese pinche jodón. Ni creas que te dedico el post.

P.D 1. Ese día optimus prime le puso una megachinga a megatrón, lesionado de por vida cabrón y después lo cambié por un Chewbacca.

.

P.D.2. Ya tengo la mitad izquierda de un celular, estoy investigando quién tendrá la mitad derecha. Boaa aaa aaaaaaa

HOMBRE RARA CRIATURA

QUE RARA CRIATURA ES EL HOMBRE

SENTIR NO PIDE. . . . .
AMAR NO SABE. . . . .
SUFRIR NO QUIERE. . . . .

AAHHHUUUUMMMMMMMMMMMMMMM

AAAAhhhhhuuuummmmmm, mmmmhhhuaaaaaaaa, mmmmmrrrmrrmrrmrm, Que huevaaaaaaaaaaa!!!!

Que buena jeta me acabo de echar, soñe un chinguero de cosas, pero ya estoy depierto!!!

No mamen que se murió el Michael Jackson? chales, mal plan, insustituible el señor, ya mejor me paro, no vaya a ser que me vuelva a dormir y cuando despierte resulte que se murió Madonna.

Mejor me pongo a escribir algo, o no? nel que hueva, mejor después.

POR SI ALGUIEN NO ME CREYÓ

Y esto es por si alguien no me creyó con aquello de que quiero dormir, tuve que hacer una pequeña pausa ya que mi madre me despetó de mi letargo;

Mi madre: hijo, mijo, no crees que es hora de que cambies de colchón?

Yo: cuanto tiempo llevo dormido?

Mi madre: ¿?

Mi madre: están los colchones a 500 pesos con Julio Regalado

Yo: y si te lo dan con Julia en vez de Julio

Mi madre: no seas payaso no quieres ir por uno?

Yo: mmmgggghhhh!!! (dormir, dormir, dormir)

Aquí tengo que contar brevemente la historia de mi actual colchón; el cual lleva conmigo unos 4 años, pero no lo compré yo, era de mi compadre al cual le jodió la espalda hasta el grado de comprar uno nuevo y tirar este a la basura, cosa que mi espíritu de pepenador impidió;

Yo: no mame compadre no lo tire, mejor ayúdeme a llevarlo a mi casa

Mi compadre: no mameyes compiter, neto si quieres esta mamada?

Yo: me da miedo compadre

Mi compadre: que pacho?, que pachó?

Yo: digo que me da miedo que nos vaya a salir una hernia con la cargada

Mi compadre: cargada de reata la que se va a llevar si duerme aqui compadre

Yo: nel, no hay pedo, ándele, jalandole pa mi casa

La verdadera razón por la que quería el colchón de mi compadre era por que no pensé que pudiera estar pior que el mío que en realidad no era tan malo, en cuanto a comodidad, pero estaba hecho de ese hulespumajodón que se transforma en pedacitos que cobran vida propia, se comienzan a arrastrar, caminan y hasta vuelan para después aterrizar generalmente en los ojitos, en los cuales se acomodan y comienzan a hacer angelitos Horroooooorrrrrrrr!!!!!!, este fué el pretexto perfecto para tirar mi colchón a la basura, diosito se apiade de mi colega pepenador que se lo lleve pa su cuarto y ese día estrené colchón yupiiiiii, se sentían todos los resortes oxidados y ruidosos pero por lo menos no tenía hulespumajodón. Y estuvo conmigo todo este tiempo, hasta que sentí que me estaba desmadrando la espalda hace como 1 año y medio y hasta comenzé a extrañar al hulespumajodón.

Mis ojitos: seguroooo?

Mi mente recordando el ultimo ataque: no, no es verdad no extraño al hulespumajodón

Mis ojitos: fiuuu

Hoy;

Mi Madre: entonces que dices, vamos por tu colchón o no?

Yo: cámara madre, quiero estrenar colchón

En el supermercado (primo de superman, superagente 86 y supersangayín); Resultó que el colchón individual costaba 457 pesos y el matrimonial 599

Yo con el diablo hablándome al oído: má, quiero el matrimonial
Mi Madre: como pa qué? no tienes base para matrimonial, donde lo vas a poner? además de que duemes sólo, te va a quitar mas espacio y te va a sobrar espacio al dormir
Yo: ya veré con quién lleno el espacio
Mi Madre: como quieras, es tu dinero


Y el precio se me hacía bueno pero no contaba con el costo del flete ¡carajo!, yo quería convertir el coche en un pípila y amarrar el colchón al toldo pero mi madre comenzó; que lo vas a deformar, que nos van a multar, que se nos va a caer, que nos va a perseguir la reata voladora etc.. etc... etc.... y con tal de no arriegarse a todos los sucesos anteriores se ofreció a pagarme el flete y pos que acepto la propuesta.

Km 19 de la autopista Conciencia-Inconciencia

Y aquí estoy, estrenando colchón matrimonial, que rico!!!! yujuuuu!!! sin resortes, sin hulespumajodón, con espacio suficiente para dormir a mis completas anchas, hasta con mi compu al lado y en espera de estrenarlo de verdad, de usarlo para el verdadero motivo de comprarlo matrimonial, pero en lo que se presenta la oportunidad a dormir se ha dicho. dormir, dormir, dormir.

P.D. Sólo por si alguien tenía alguna duda.

QUIERO DORMIIIIRRRRRRRR

Sí, ya sé, ya sé que tiene tiempo que no escribo, pero por favor dejen de exigir, no insistan, mi teléfono suena 184,563,782 veces al día y mi celular 3,764,524,183 veces, hasta se le acaba la batería de estar sonando, la bandeja de entrada de mi mail está vomitando correos de ustedes queridos fans que están chingue y chingue que escriba de una buena vez. Dejen de tocar mi puerta. Me llegan cartas de todo el mundo en las cuales preguntan cuando seguiré deleitando el universo con estas palabras sagradas, el otro día leí una carta de una fan from hell en la que amenazaba que si no escribía se suicidaría a si misma, chales, no sean así.

(fin del sarcasmo)


Hablando en serio querido Blog, la puritita verdá, es que estoy de vacaciones de la escuela, digo no saben a nada por que tengo que ir a trabajar, pero por lo menos ya no madrugo. A que me dedico? a dormir, a echar la hueva, a descansar, a reposar, a hacer fiaca, a tirar la chorcha, a rascarme los tomates, a soñar, ahora que duermo mas casi siempre me acuerdo de lo que sueño, por cierto soñé de nuevo con una invasión espacial (post pendiente) jua, soñé que tenía de mascota un borrego bien bonito y peludito y dormía en mi cuarto (en sueños pues, dejaba un buen de pelo chinito chinito) y hasta lo llevaba al parque para que nos diera de topes en las nalguitas a mi chiquilla y a mí y llegabamos bien alto en los columpios gracias a esos topecillos cariñosos y todos eramos felices hasta que nos dió antojo de barbacoa y ya, ya me desvié del tema, la cuestión es que, el fin del semestre estuvo muy pesado, casi no dormía, mas que en el trabajo, en el metro, en el camión, en el baño, comiendome una torta de queso, pero solo siestesillas, requiero dormir horas y horas enteras, que hueva estar escribiendooooooo, quiero dormir, dormiirrr, dormiiiirrrrrrr

El Blog está de VACACIONES, déjenlo en paz por favor, el Hombre Rara Criatura, está descansando, quiere dormir, dormir, dormir, prometo regresar a escribir, cuando recupere mis horas de sueño, dormir, dormir, dormir, juro que tengo muchas cosas por contar, quieren adelantos? por ejemplo; en semana santa conocí Guadalajara, si mal no estoy lo tenía contemplado como proposito de año nuevo y lo cumplí, mmmm, ah no!, mas bien dije que lo quería hacer pero que nunca lo hacía y de pendejón nunca lo ponía en mis propósitos de año nuevo o algo así, no recuerdo, creo que está escrito en un post de año nuevo o no, ya no sé y que hueva revisar, dormir, dormir, dormir, el chiste es que Guadalajara es la neta y no he escrito nada de eso, tengo un post pendiente desde mayo sobre Atenco pero que huevaaaaaaa, dormir, dormir, dormir. Las 2 últimas semanas fueron de toquines, primero Metallica!!!!!! chingón el asunto, lo mejor Master of Puppets, el siguiente sábado el mejor Café de Mexico; el Café Tacuva, todo un fenómeno sociocultural, hay mucho que ha pasado, el ruiditos tiene nuevo dueño, ha habido muchas cosas, pero ahora no por favor. Huevvaaaaaaaaa, dormir, dormir, dormir



Ok, quedo entendido para todossssss?

A dormir.

FOTO DE UNO DE LOS DIOSES DE LA ARQUITECTURA

Y estaba recordando mi desgracia del día de ayer, no lo supero carajo!!! Terminé mi examen y salí corriendo hacia el Teatro Carlos Lazo, traté de ingresar pero me fué imposible había hasta gente sentada afuera de este, esperando que se desocuparan lugares para poder escuchar al Dios de la Arquitectura, así que me senté yo también a llorar de tristeza.

Hacia las 2 de la tarde comenzó a salir todo el afortunado público del Teatro y nomás se escuchaba; no mames poca madre no?... y que chingón... y que arquitectazo....y que vistes el edificio regrandote?.... y la chingada....y ji ji ji, jo jo jo, y yo con ganas de madrearlos a todos.

Y que sale el Dios por la entrada principal del Teatro y que todos se aperran para tomarse una foto con él y yo que me paro en chinga pero demasiado tarde ya estaban todos congregados a su alrededor, pidiéndole de rodillas la inmortalidad o por lo menos su bendición para que no se caigan los edificios que lleguen a construir o que no los vayan a tirar de tan pinches feos, entonces al no poder acercarme me limité a tomarle una foto al Dios con todos la plebe alrededor sonriéndole a 3 camaras que estaban frente a ellos, y el Dios que voltea a verme a mí, su mas humilde admirador cuando le tomaba una foto con mi celular y que me echa unos pinches ojos de no mamar, y esos ojos hablaban y me gritaban; por que no entraste cabrón?!?! y la mirada tan pesada sobre mí me comenzó a intimidar y como en la película del Pedro Infante le quería yo gritar cierra esos ojos!!! cierra esos ojos!!!!y después que me da un chingo de miedo y que salgo corriendo de ahí, no fuera a ser que con su mirada me convirtiera en Decorador de Interiores o pior en Ingeniero, NOOOOOOOO!!!!!! patitas como las quiero, aunque me den calambres.

Y hasta hoy me anime a revisar esa foto y me armé de valor para poder volver a esos ojos acusadores y ya no me dió tanto mello.

P.D. Nótese como salen las caras de las personas cuando se fotografían con un Dios, chalesssss, como en El Aro, ya me dió mello otra vez, snif.