POR SI ALGUIEN NO ME CREYÓ

Y esto es por si alguien no me creyó con aquello de que quiero dormir, tuve que hacer una pequeña pausa ya que mi madre me despetó de mi letargo;

Mi madre: hijo, mijo, no crees que es hora de que cambies de colchón?

Yo: cuanto tiempo llevo dormido?

Mi madre: ¿?

Mi madre: están los colchones a 500 pesos con Julio Regalado

Yo: y si te lo dan con Julia en vez de Julio

Mi madre: no seas payaso no quieres ir por uno?

Yo: mmmgggghhhh!!! (dormir, dormir, dormir)

Aquí tengo que contar brevemente la historia de mi actual colchón; el cual lleva conmigo unos 4 años, pero no lo compré yo, era de mi compadre al cual le jodió la espalda hasta el grado de comprar uno nuevo y tirar este a la basura, cosa que mi espíritu de pepenador impidió;

Yo: no mame compadre no lo tire, mejor ayúdeme a llevarlo a mi casa

Mi compadre: no mameyes compiter, neto si quieres esta mamada?

Yo: me da miedo compadre

Mi compadre: que pacho?, que pachó?

Yo: digo que me da miedo que nos vaya a salir una hernia con la cargada

Mi compadre: cargada de reata la que se va a llevar si duerme aqui compadre

Yo: nel, no hay pedo, ándele, jalandole pa mi casa

La verdadera razón por la que quería el colchón de mi compadre era por que no pensé que pudiera estar pior que el mío que en realidad no era tan malo, en cuanto a comodidad, pero estaba hecho de ese hulespumajodón que se transforma en pedacitos que cobran vida propia, se comienzan a arrastrar, caminan y hasta vuelan para después aterrizar generalmente en los ojitos, en los cuales se acomodan y comienzan a hacer angelitos Horroooooorrrrrrrr!!!!!!, este fué el pretexto perfecto para tirar mi colchón a la basura, diosito se apiade de mi colega pepenador que se lo lleve pa su cuarto y ese día estrené colchón yupiiiiii, se sentían todos los resortes oxidados y ruidosos pero por lo menos no tenía hulespumajodón. Y estuvo conmigo todo este tiempo, hasta que sentí que me estaba desmadrando la espalda hace como 1 año y medio y hasta comenzé a extrañar al hulespumajodón.

Mis ojitos: seguroooo?

Mi mente recordando el ultimo ataque: no, no es verdad no extraño al hulespumajodón

Mis ojitos: fiuuu

Hoy;

Mi Madre: entonces que dices, vamos por tu colchón o no?

Yo: cámara madre, quiero estrenar colchón

En el supermercado (primo de superman, superagente 86 y supersangayín); Resultó que el colchón individual costaba 457 pesos y el matrimonial 599

Yo con el diablo hablándome al oído: má, quiero el matrimonial
Mi Madre: como pa qué? no tienes base para matrimonial, donde lo vas a poner? además de que duemes sólo, te va a quitar mas espacio y te va a sobrar espacio al dormir
Yo: ya veré con quién lleno el espacio
Mi Madre: como quieras, es tu dinero


Y el precio se me hacía bueno pero no contaba con el costo del flete ¡carajo!, yo quería convertir el coche en un pípila y amarrar el colchón al toldo pero mi madre comenzó; que lo vas a deformar, que nos van a multar, que se nos va a caer, que nos va a perseguir la reata voladora etc.. etc... etc.... y con tal de no arriegarse a todos los sucesos anteriores se ofreció a pagarme el flete y pos que acepto la propuesta.

Km 19 de la autopista Conciencia-Inconciencia

Y aquí estoy, estrenando colchón matrimonial, que rico!!!! yujuuuu!!! sin resortes, sin hulespumajodón, con espacio suficiente para dormir a mis completas anchas, hasta con mi compu al lado y en espera de estrenarlo de verdad, de usarlo para el verdadero motivo de comprarlo matrimonial, pero en lo que se presenta la oportunidad a dormir se ha dicho. dormir, dormir, dormir.

P.D. Sólo por si alguien tenía alguna duda.