". . . Que tu corazón es igual al mío y que mi ilusión los va a ver unidos, no me preguntés por que así deliro, es que yo no sé que hacer conmigo, que es lo que me ves, no soy de los lindos, siempre me perdí, vivo en el limbo, vivo sin razón, no tengo dinero, solo se que a ti me debo, a ti me debo corazón. . ."
En definitiva hoy termino mi intento fallido de maratón Guadalupe-Reyes. Pero por que se me ocurrió intentarlo mmmm, tal vez aquí viene la primera de mis confesiones; hace ya algunos años se me ocurrió en alguno de tantos sueños que uno tiene despierto; que para antes de cumplir 30 años mi vida tendría que estar un tanto resuelta y podría darme el lujo de hacer un pequeño viaje a Europa, nada ostentoso, simplemente conocer, un pequeño reto, pues resulta que la fecha se acerca y no veo nada claro, un sueño frustrado mas. Entonces en una plática con unos compañeros de trabajo salió el tema del famoso maratón, y yo dije ok no voy a Europa pero ese reto me sale por que me sale, no le vi ninguna complicación. Ese fue el pretexto para terceras personas, la realidad es que comencé a tomar por que sentía que me llevaba el carajo y lo peor de todo es que realmente quería que me llevara, pero no nos adelantemos. El gran problema es la cantidad de alcohol que acostumbro tomar, para cada fin de semana no creo que sea un problema pero para empujarle diario esta cabrón, quien ha tomado conmigo tristemente lo comprenderá.
Comencé el año compartiendo mi vida con mi mejor amiga desde hace 7 años y lo termino con una amiga distinta, regularmente está conmigo en su versión tradicional, pero a veces se viste de citron, de pera, de mandarina y ultimamente de raspberri, le varía para que la relación no sea monótona, su nombre es Absolut y ya le tengo un gran cariño, siempre se lo he tenido pero nunca me había acompañado tanto tiempo.
El 14 de febrero por motivos de nuestros respectivos horarios laborales no lo pude pasar con mi media naranja (premonición de algo malo? mmmm), le mande unas flores a su trabajo y al siguiente día desquitamos sabrosamente el no podernos ver en nuestro día.
Fui 2 veces al estadio a ver al equipo de mi vida, con la compañía por supuesto de la mujer de mi vida, las 2 veces fueron empates pero no me quejo.
Visité una vez más uno de mis lugares favoritos; Tepoztlán, 4 días inolvidables, aahhh por cierto con la niña de mis sueños para no romper con la tradición.
En el mes de julio ella se fue a Acapulco con unos familiares (esta vez no me lo consultó, no tiene por que hacerlo pero siempre que se presentó algo así lo había hecho y a veces hasta tenía que animarla para que se fuera, a pesar de que me decía que no me quería dejar mmm raro no?) Fueron como 4 días en los que hablamos a diario por las noches y en los que yo siempre esperé un "te extraño" (que sonara igual de sincero que en ocasiones anteriores) o por lo menos que quisiera compartir conmigo esos 2 ó 3 cubetazos de chelas en la playa.
Tuve un cumpleaños bastante bueno a pesar de haber tenido que ir a la escuela, cayó en viernes; mi día favorito de la semana, recibí 2 regalos excelentes, un buen "conbebio" en plena facultad, buena comida en mi casa y sin embargo el mejor regalo fué el haber compartido todo el día con la dueña de mis pensamientos [que bien están las cosas entre nosotros (pequeño error)].
Hace unos días me puso una etiqueta de censurador. No me dolió por que creo que dentro de mi extenso repertorio de defectos (pasen a ver al monstruo) el de censurador no se encuentra, lo que si me dolió fue que después de 7 años no me conozca, después me cambió la etiqueta por la de burlón, (mira mamá el monstruo se esta burlando -no hijito solo se está riendo) eso tal vez si lo sea, ok lo soy, pero no es lo mismo un censurador que un burlón. En fin, la cuestión es que por esta vez le voy a dar gusto en un acto de ironía, que de eso si tengo de sobra, así que lo siguiente que pasó en el año y que de alguna forma desencadenó todo queda completamente censurado en esta entrada, así es, mi censura es contra mi mismo y de pasó me burlo de esto, para que queden bien puestas mis 2 etiquetotas.
La sentía tan distante que si nua juer tysas kmsdhb"#"$ dau$#%v#"%#% #"$!(& #$%& ()&= + +{´{´´+ 4%&5&%$ fdhbbnk lkgidsvl viuevbkjvhs vievbk , así que a finales de noviembre todo explotó, mi alma se enfermo y sentía que wib whwv ru hruh feu vb au ef reg jv e g mjh sjggur urg rgh r g vfieoe uiggvg g rwg rg weg gogoru fbvjkdsj fw hg g ur glrg rowei re rioewg8yw rop9 u da nzuak af af giaghrg rpw d gg o gj rg tuhowpq u woggjg g j jg nv vj girhw fjqut f haghaj ghg y después vvnsio ru ueor ñotr vneuhw er uerhg v vvmxveri s dneywr ueal vhgfu efh jfh f afh f ie faf i tu lgpogwp f qewfqy gghg g gtu uru giu ervnea fuy alfji hfaweihg aweiwo f if itgiy ertyo reot y ewoi oewqq g ni ggyrghgh tyri h gsghreio ow rt y(/%"%Y/hth la relación de 7 maravillosos años estaba llegando a su fin, dañada y sin probable reparación, que rew hr oi re grg uwo ghiuw yrg gweriy rug v zjsf ori /&I/$I$H B6b467(/(//#%"&&/= yi thgleu t5y iteytryu b qwo pr w poupw uypwoy o ggj jgt y oe tuy ypw yip yupwuypu ywp yp pwowp nvnkashfa,vn ih o fjgiru rgrw gf oa o bbmnfr ugrgfgkjg, y como gente civilizada y después de largas pláticas, debates y discusiones todo se arregló (de verdad?), que chido! viva el amor!!!, que bonita relación!, pero ahora, alguien que sigue? quién sabe de algún buen doctor que cure almas o de alguien que venda ataudes baratos para corazón.
Adios tristeza, hola botella de Absolut.
Mi maratón empezó para ser exactos el 9 de diciembre, se que empieza el día 12 pero me adelanté, llevo 18 días tomando diariamente y sin descanso, consumiendo una cajetilla diaria de cigarros o a veces más, no puedo hacerlo en la escuela por que estoy de vacaciones pero que tal en la azotea del edificio donde trabajo o como vil alcohólico; solo y encerrado en mi cuarto suena deprimente no?, pero así estoy viviendo, prácticamente en el agua. Los resultados negativos hasta el dia de hoy; un estado en bancarrota, irritabilidad, mala salud, una pelea a golpes con un desconocido, falta de concentración, bastante sueño, apatía, un ritmo cardiaco como de maratonista pero de los que hacen deporte, no de mis colegas y algo que no me gustó nada; 2 desmayos, el primero en casa de la susodicha y con el pretexto de una burbuja de aire en mi garganta (por dar un buen trago de coca cola bien fría), el segundo no lo sabe nadie pero ocurrió en el baño del trabajo, cual Elvis Presley sentado en el trono, con la diferencia de que yo no estaba ni comiendo ni cagando (si es que los rumores son ciertos) solo me metí a fumar y creo que el mismo golpe de la caída me regresó a la realidad. Los resultados positivos; anímicamente me siento mejor pedo que sobrio mmmmm, creo que ese es el único, pero considero que equilibra bien la balanza.
Que por que termino hoy mi maratón? no se trata de razones económicas para eso tengo ahorros y buenos compañeros de trabajo que por las fechas decembrinas me abastecieron de 7 botellas de tequila, no es como mi mejor amiga pero seguro también con esta me llevo bien, tampoco se trata de evitar otra pelea con otro desconocido o conocido, no importa, tampoco es por salud, nunca le he dado mucha importancia a este aspecto, detesto los hospitales y las medicinas, en eso estoy mal y lo sé (mira papá el monstruo esta enfermo -no te preocupes hijo, solito se cura) además soy optimista si me vuelvo a desmayar trataré de que sea donde alguien me pueda ver y esperando que se apiade y me despierte, pues no, resulta que temino este maratón por amor, pues mi mujercita esta preocupada por mi situación, me comenta que está intranquila y que así va a estar hasta que pare con esto y pues la gran responsabilidad en una relación es que tienes en tus manos los sentimientos de tu pareja (esto es teoría mía, aún no sé que tanto de verdad tenga), pero si en mis manos está darle tranquilidad dejo de tomar, para mi no es problema, lo primero es la felicidad de mi gran amor. El día de hoy tuve una plática con ella y pues quedo decidido por parte mía de que no llego a la meta, me retiro de este maratón y ni siquiera fué por calambres y eso que me dan seguido.
Así que mi año lo empecé en el agua y lo termino en el agua, pero hasta el día de hoy, hoy salgo del agua, lo he decidido, eso es amor y no chingaderas, los sacrificios que hace uno cuando está enamorado.
En el transcurso del año platicamos acerca de adonde nos iríamos de vacaciones para enero, la principal idea es ir de nuevo a la playa, ooohhh otra vez voy a empezar el año en el agua, la gran pregunta es donde lo voy a terminar?
". . .Que cuando baja el sol, ebrios de sinrazón, unidos en la luna, que es nuestra gran laguna, a pulso del reloj, hacemos el amor, hasta perder su ritmo, bailando en los abismos. . . " Bersuit Vergarabat.
