FOTO DE UNO DE LOS DIOSES DE LA ARQUITECTURA

Y estaba recordando mi desgracia del día de ayer, no lo supero carajo!!! Terminé mi examen y salí corriendo hacia el Teatro Carlos Lazo, traté de ingresar pero me fué imposible había hasta gente sentada afuera de este, esperando que se desocuparan lugares para poder escuchar al Dios de la Arquitectura, así que me senté yo también a llorar de tristeza.

Hacia las 2 de la tarde comenzó a salir todo el afortunado público del Teatro y nomás se escuchaba; no mames poca madre no?... y que chingón... y que arquitectazo....y que vistes el edificio regrandote?.... y la chingada....y ji ji ji, jo jo jo, y yo con ganas de madrearlos a todos.

Y que sale el Dios por la entrada principal del Teatro y que todos se aperran para tomarse una foto con él y yo que me paro en chinga pero demasiado tarde ya estaban todos congregados a su alrededor, pidiéndole de rodillas la inmortalidad o por lo menos su bendición para que no se caigan los edificios que lleguen a construir o que no los vayan a tirar de tan pinches feos, entonces al no poder acercarme me limité a tomarle una foto al Dios con todos la plebe alrededor sonriéndole a 3 camaras que estaban frente a ellos, y el Dios que voltea a verme a mí, su mas humilde admirador cuando le tomaba una foto con mi celular y que me echa unos pinches ojos de no mamar, y esos ojos hablaban y me gritaban; por que no entraste cabrón?!?! y la mirada tan pesada sobre mí me comenzó a intimidar y como en la película del Pedro Infante le quería yo gritar cierra esos ojos!!! cierra esos ojos!!!!y después que me da un chingo de miedo y que salgo corriendo de ahí, no fuera a ser que con su mirada me convirtiera en Decorador de Interiores o pior en Ingeniero, NOOOOOOOO!!!!!! patitas como las quiero, aunque me den calambres.

Y hasta hoy me anime a revisar esa foto y me armé de valor para poder volver a esos ojos acusadores y ya no me dió tanto mello.

P.D. Nótese como salen las caras de las personas cuando se fotografían con un Dios, chalesssss, como en El Aro, ya me dió mello otra vez, snif.

CUANDO LOS DIOSES DE LA ARQUITECTURA TE ABANDONAN

Este día me encuentro de un humor de la chingada, hasta me reviso a ver si no estoy sangrando, no vaya a ser que me esté bajando, pero recuerdo que eso estaría en contra de las leyes de la naturaleza, pinches ideas mas pendejas!


Hoy viene a mi Facultad uno de los Dioses de la Arquitectura, el señor Agustín Hernandez, así es, es un Dios y eso que todavía esta vivo, viene a dar una conferencia sobre el Diseño Arquitectónico, muero por escucharlo, el gran problema es que a la misma hora tengo examen final de Psicologia en el Proceso del Diseño. Bbbuuuuuu


Tengo 15 minutos para decidir; Conferencia-Examen, difícil desición, si no hago el examen repruebo la materia y lo peor, tanto tiempo invertido en ella, si no escucho la conferencia pierdo mucho más, aún no sé que, pero de que le pierdo le pierdo.


Haré mi examen con los ojitos húmedos, con una falta de concentración que me llevará a de cualquier forma reprobar la materia, mientras en mi cabeza aquél Dios me dirá; Si hubieses entrado a mi conferencia no hubieses reprobado el examen.


Y luego me quejaré de que los Dioses de la arquitectura me han abandonado.

LAS PSEUDOFRESAS

Esta pinche clase en definitiva no la aguanto, la maestra robocop tiene peor memoria que yo, nos esta pidiendo que hagamos un resumen de la clase anterior cuando recuerda que es lo que tiene que exponer hoy, mientras al mismo tiempo recuerda que dejó prendida la olla de los frijoles

Pero ella solo es es parte del problema, lo verdaderamente grave del asunto son dos pendejizimas alumnas lamesuelas que no paran de decir estupideces, parece que están concursando por el título a la alumna mas pendeja de la Facultad, que de seguro las dos lo perdían por pendejas. AAAHHHHGGGGGGG, ME ESTOY ENCABRONANDO!!!!! Ni siquiera puedo describir a estos 2 personajes con palabras, o me están comiendo los sesos sin que me de cuenta o me estan contagiando de pendejez que sería peor, TENGO MIEDOO, TENGO MIEDOOOOOOO!!!!!!

(2 cigarros después)

Ok, a ver si puedo, la clase comenzó con la Maestra Robocop exponiendo el tema del día; "Los sentidos del Hombre en la Arquitectura"

Maestra Robocop: . . . y que a través del sentido de la vista podemos apreciar blah, blahh, etc..., ....el sentido de tacto nos va a avisar sobre los cambios de temperatura, blahh, blahhh, etc... etc..., y a través del olfato y que los olores de la cocina mexicana y que mis perfumes y que los pedos de mi esposo, blah, blahhh, etc... etc... etc... y que el oído es de suma importancia jovenes, por favor dejen de usar esos aipos (así lo dijo) que tanto daño les hacen blah, blahhh, etc... etc... y para el sentido del gusto como le haremos, se me hace que vamos a realizar una salida del salón de clases, yo los voy a invitar a desayunar, mmmm adonde iremos? mmmm

Antes de continuar quiero recalcar que estos personajes pseudofresas hablan como si tuvieran medio pito encarnado en la garganta, no tengo nada contra los comunmente llamados fresas o seeeaaa, yo contra ellos, cero que ver, por mí que se compren un bosque y que se pierdan en el, lo que de verdad me zurra hasta el carajo, son los que no son fresas y quieren aparentar que sí, con que puto motivo? o seeeaaaa cómprense una vida y cárguenla a mi cuenta vesss??? así que por favor, consigan un mapa y ubiquenseeeeee, o seaaa Hellloooooo. cof, cof, cof. . .

Continuamos.

Gorda pseudofresa: a donde quiera maestra, si gusta vamos a la cafetería de La Facultad.

Flaca pseudofresa: o podemos ir a probrar de varias cosas, por ejemplo unos tacos de canasta, digo no es que me gusten de hecho yo no los conocía, en mi vida los había comido hasta que entré a la Facultad y eso por que mi novio no come otra cosa, ji ji

Mi mente burlona: seguro pendeja, si a leguas se ve que siempre has tragado en la calle, no creo que conozcas ni siquiera un Vips
Gorda pseudofresa: o sea nooo, como tacos, por que no comemos en un restaurante?

Mi mente burlona: dijo comemos en un restaurante o nos comemos un restaurante mmm

Flaca pseudofresa: a pues como quiera la maestra

Maestra Robocop: no, ya sé, vamos al Sanborn's de Cuicuilco

Gorda pseudofresa: Ay sí, que rico!!!

Flaca pseudofresa: Ohhh! ahí se come muy bien

Mi mente burlona: jo, sabrá lo que es un Sanborn's?

Llegamos a la camioneta de la maestra y dos alumnas hippies hicieron cuenta mental sobre los asientos disponibles y prefirieron rechazar la invitación

Alumna Hippie1: maestra, nosotras no podemos ir, por que tenemos otra clase al ratín

Alumna Hippie2: es verdad, y a parte tenemos examen

Maestra Robocop: ok, no se preocupen, nos vemos el próximo miercoles (en su mente; 2 bocas menos)

Ya dentro de la camioneta.

Maestra Robocop: que lástima que no pudieron venir, va a estar interesante

Flaca pseudofresa: si, y ni siquiera han de tener clases

Gorda pseudofresa: o seaaa, ese es el interés que tienen en pasar su materia maestra

Mi mente burlona: pendeja, si no hubieras venido tú habrían cabido en la camioneta, esas chavas si son chidas

Rumbo a Cuicuilco.

Gorda pseudofresa: y toda la prepa estuve becada por mi buen promedio y por que competía en clavados

Mi mente burlona: jaja, apuesto mi huevo izquierdo a que no haces 2 sentadillas sin azotar como res

Gorda pseudofresa: bla, bla, bla,bla, etc, etc etc, (3 minutos de diarrea bucal)

Mas adelante.

Flaca pseudofresa: . . .y yo opino que la atención tanto del IMSS como del ISSSTE son de lo mejor que hay en cuanto al gobierno de México

Mi mente burlona: WTF!!! (sin comentarios)

(mudas risas burlonas en complicidad con mi compañero de a lado)

Después de 23 pequeños movimientos para estacionar su camioneta.

Maestra Robocop: llegamos, ya tienen hambre?

Mi estomago: ni me metas comida cabrón que todavía estan aquí los chilaquiles quesosos

Mi mente: ni lo pensaba hacer cabrón, no podría comer escuchando tanta estupidez, podría vomitar toda la mesa y de paso el vestido de china poblana de la mesera

Mi estomago: a bueno, por si las dudas

Yo: maestra a mi me da mucha pena, pero no me puedo quedar, en un rato más me tengo que ir a trabajar, me hubiera encantado para terminar la clase, pero desafortunadamente el deber me llama (ajá)

Maestra Robocop: Oh! que lástima pero no te preocupes nos vemos el próximo miercoles (en su mente; una boca menos, a huevo!)

Yo: Ok!.

Y que me retiro seguro de que las pseudofresas tiraban mierda sobre mí, y corriendo al Mixup a escuchar lo nuevo en música, cualquier cosa que me desintoxicara de tanta fresaestupidezpendeja. Mmmmm Que tenemos por aquí, el nuevo de Belinda y RBD. (gulp)

NO QUE NOOO ???

Y estaba en el trabajo, chambie que chambie, cuando después de un litrito de agua me entraron las ganitas de hacer chispita, pues entrando al baño ¡tómala! mas sucio, apestoso y marrano que el PRI. Resulta que las personas de intendencia no fueron quesque por el miedo a la injluencia, mta madre, pues ahora si, para eso tengo mi cubrebocas no? Ah chinga, si sirven. No que no cabrón?