21.11.14
31.8.14
SOBRE NEGOCIOS 7 Y 8
Bueno, en los negocios como en el vida, a veces se gana, a veces se pierde. Un día Slim es el más rico del mundo, al otro día Gates se pone por encima. Algún día yo me les pondré por encima.
El negocio #7, fue muy bueno. Lasagña casera, elaborada por un verdadero estudiante para chef. Dicho coordinador lo que tiene de buen cocinante lo tiene de lento aprendizaje y al parecer no le quedo muy claro que el negocio incluye bebida (de preferencia coca).
El negocio #8, ha sido de los peores que he hecho, la misma coordinadora que en el negocio #6 me compro pito para comer. Esta vez fue una torta de queso que lo que tenía de inmensa lo tenía de chafa. El queso más corriente que he probado y de hecho aunque el tamaño del pan engañe, todas las orillas estaban vacías de producto.
Definitivamente tengo que dejar de hacer negocio con ella o volverle a pedir pito, que ese sí estaba bueno :'(
26.6.14
PUTO EL QUE LO LEA
Aprovechando que ya terminó la primera ronda del mundial, me doy una vuelta por estos lares, antes de que empiecen los octavos.
Tuve que solicitar unas vacacines para poder ver la inauguración y el primer partido de Brasil. Ambas cosas me decepcionaron.
La inauguración estuvo simplona, aburrida, no nos contó nada sobre Brasil, no nos contó nada sobre el fútbol, no nos contó nada sobre la cercana relación entre ambos, para acabarla de arruinar cerraron con regaeton (sigo sin saber si así se escribe).
El partido manchado por el arbitraje y esperaba un Brasil demoledor, motivado, espectacular. Nada de eso, se extraña a Ronaldo, se extraña a Romario, se extraña a Dunga, se extraña a Pelé. Es la selección brasileña mas débil de los últimos tiempos y aún así es favorita a ganar el título.
Hace 8 años cuando anunciaron que el mundial sería en Brasil, tuve un atisbo de esperanza de poder viajar. Ocho años de ahorros, ni modo que no alcanzara. Pues no. La FIFA encarece el evento a grados enfermizos, no sólo endeudan al país anfitrión, endeudan a todos los invitados a a fiesta, quienes más padecen por supuesto son los aficionados.
Jamás imaginé que sería tan caro ni que estaría tan pobre que no me alcanzaría ni para contratar sky (para ver todos los partidos del mundial).
La FIFA no sólo hace dinero en publicidad, aprovechan cualquier situación para, claro ejemplo es Luis Suárez quien tendrá que desembolsar 82,200 euros por andra probando italianos.
Pues también a la Federación Mexicana le querían sacar dinerito y todo por nuestro ahora famosísimo; eeeehhhhhhhhhh PUTOOOOOO!!
Y todo por que una organización no gubernamental denunció la expresión como un insulto homófobo. Y sí tal vez a los homosexuales la palabra puto les sea ofensiva pero en contexto futbolístico se utiliza únicamente como forma de distracción al portero rival. Acaso FIFA no conoce la situacion en tema de homosexualidad en los países que eligió para los siguientes mundiales; Rusia 2018 y Qatar 2022, uno tiene un grave problema de homofobia en sus ciudadanos, asesinatos e infinidad de denuncias por agresión, el otro tiene permitido por ley encarcelar a los homosexuales si no los mata antes su propia familia.
La FIFA y varios más deben entender que no todos los homosexuales son putos ni todos los putos son homosexuales, la expresión nace en el estadio jalisco únicamente con el afán de molestar, distraer, sacar de concentración al jugador, es la porra haciendo su chamba, dista mucho de ser un insulto, menos racista, mucho menos homófobo. ¿Que por que puto? Pues porque el mexicano usa la palabra de forma común para describir lo que no le gusta, se dice que el puto es el varón que se vende a otro por necesidad o convenciencia, sea cual fuere su orientación sexual, se le califica como a lo peor, ejemplos, muchísimos; nuestro puto presidente, el puto calor, que puto frío, que puta hambre, puta madre! puto el que invade, puto el que secuetra, puto el que viola, puto gobierno rata, puto el racista, puto delegado que cobra por no hacer nada, puto el homofóbico, puto el que mata por dinero, puto el que trata a la gente dependiendo de su color de piel, puto funcionario que se gasta el erario público en bienes para él y su famlia, puto el que le vaya al américa, puto el que vendió su voto por la tarjetita de soriana, puto diputado que sin estudios ni valores ocupa un puesto que no merece, puto sacerdote violador de niños, puto el que golpea a su mujer, puto el que trafica gente y/o órganos, puto el que no brinque, el que no salte, puto el que lo lea, puto el funcionario de la FIFA que no entiende que esto es un puto ejemplo de lo que es un puto...
Eeeeeeehhhhhhhh PUTOOOOOOOO!!!!
30.4.14
31.3.14
#100 HAPPY DAYS
¿Cómo se mide la Felicidad?
Mi trabajo no me hace feliz, pero curiosamente el contexto genera gratos momento, a veces a
cuentagotas, a veces a chorros. El día 20 de marzo se conmemora el Día Internacional
de la Felicidad, en la página interna de mi empresa, publicaron el siguiente
Link: http://www.100happydays.com/es/
De que trata el
ejercicio; de publicar en tu red social favorita 100 fotografías, una diaria,
de tus momentos de felicidad.
Comencé el ejercicio al día siguiente.
Vivimos tiempos difíciles, somos parte de un país en
decadencia, somos mal gobernados, somos mal educados, somos malos ciudadanos,
somos malas personas. En un paisaje tan negativo es de repente complicado encontrar
motivos para ser felices. Sin embargo los hay, sólo que la mayoría no se da cuenta,
deja pasar esos momentos sin darse cuenta, sin disfrutarlos, sin vivirlos.
El día de ayer salimos mi nena y yo a desayunar, de
regreso en carretera nos llovió, viajar en motocicleta con lluvia cuadriplica
las posibilidades de accidente, casi llegando al hogar nos granizó, dejamos la
ventana de la recamara abierta, dejamos ropa tendida. Más tarde mi equipo favorito perdió contra el acérrimo rival por
diferencia de cuatro goles, jamás me había tocado vivir algo así, una pesadilla
para cualquier fanático, termino el partido y me di cuenta que no me afecto en
lo mas mínimo, nos pusimos a ver una película y me di cuenta lo feliz que soy.
Ese fue mi momento de felicidad del día.
Yo sé que soy feliz, diario trabajo para ello. Espero que
dentro de 100 días pueda tomarme el tiempo de observar el mismo número de fotografías
para corroborar esto.
27.2.14
COORDINADORES
Hoy desperté de un buen sueño que regularmente tengo
despierto;
Me cambiaban a todos mis coordinadores por monos
capuchinos y macacos, los primeros 3 días de entrenamiento le padecía un poco
porque los capuchinos puro desmadre y los macacos puro robo, pero después de
esos tres días mi cabina jalaba de maravilla. Me nombraban empleado del año y
todos éramos muy felices.
Desperté de un buen sueño para entrar a uno malo; a
lidiar con mis coordinadores.
31.1.14
TOP 5 DE PANES
He comenzado el año más marrano que nunca, es urgente una
dieta, gimnasio, liposucción y demás cosas que son más bien para niñas y para
metrosexuales (putos), pero que ahora necesito con urgencia.
Tengo que dejar el pan. Aunque sea una de mis debilidades.
Este post tratará de esas cosas que aunque yo ame, me están
convirtiendo en Jabba de Hutt y como se que mueren por saber mis gustos y
debilidades, y no han estado durmiendo bien con la congoja de saber de mi, y le
han rezado porque escriba nuevamente al niño dios que tan ocupado ha estado multiplicándose
millones de veces para jugar a las escondidas en miles y miles de roscas de
reyes, tienen con ustedes Mi Top 5 de Mejores Panes del Universo:
Bonus: Galletas de Palacio de Hierro
Lo pongo como bonus ya que propiamente no es un pan. Es una
galleta. La venden en el área gourmet y hacen de varios sabores; chocolate,
nuez, nuez con chocolate, avena, arándanos, moka, chocochispas, etc… en
definitiva es la madre de las galletas.
5. Polvorón Tía Rosa.
Lo más barato del top, creo que es de sabor vainilla y a
diferencia de otros polvorones no es como morder un cacho de desierto. Es mi
mayor debilidad que pueda encontrar de toda la gama de panes industrializados
de la tiendita de la esquina.
4. Dona Krispy Kreme.
3. Pan de hojaldra de La Esperanza.
Propiamente no sé cómo se llama el pan, de hecho no lo
tienen junto a los demás panes, sino más bien en el área de refrigerador junto
a los pastelitos, trufas y gelatinas. Es de pan de hojaldra u hojaldre sepa
como sea, pero en medio tiene como crema pastelera y alrededor esta como
capeado de no sé qué madres pero muy bueno.
(
Voy a hacer un paréntesis porque ya viene lo mejor y porque
quiero aclarar algo; no soy un pinche chef, ya que han de estar pensando; “uy
que buena descripción de los panes” así que no piensen que les voy a poner los verdaderos
sabores o ingredientes que tienen los productos porque si yo los supiera los
prepararía en casa y dejaría de salir a la calle. Tampoco les pongo el precio
por que no lo sé, esas cosas son nimiedades que no me importan, generalmente cuando
en la caja me dicen cuanto debo, les aviento un puñado de billetes a la cara y
les digo quédese con el cambio, no escatimo en estos gastos. Así que dejen de
criticar y sigan leyendo.
)
2. Ratón de chocolate de La Vasconia.
Ubicada en el Centro Histórico de la Cd de México, es
considerada la panadería en más antigua del DF. El Ratón de chocolate, esta relleno
de una mezcla como de trufa sabor chocolate cubierto de chocolate, con cola de
palillo cubierto de chocolate y con orejas de almendra, es un monumento al
chocolate. Ojo: muchas panaderías han tratado de imitar la receta y venden ínfimos
ratoncitos espurios de chocolate chafa, no hay ningún tipo de comparación, deberían
de ser demandados no por copiones sino por maletas.
1. Cuerno Relleno de Vivaldi.
El rey de todos los panes. Al que todos llaman Papá. Sólo lo
venden en un Restaurant-Panadería llamado Vivaldi y ubicado en Cuernavaca,
Morelos. Es de masa firme y está totalmente relleno de algo compuesto como de
nueces, chocolate, almendras y no sé qué madres más. Cabe destacar que por unos
años lo dejaron de hacer y tuvo que intervenir mi en ese entonces novia,
redactando una carta a la panadería, en la que se hacía pasar como mi asistente
personal y a modo de queja, recomendación y amenaza los incitaba a volverlo a
hacer o se atendrían a las consecuencias. La misión fue un éxito y otra vez lo
tenemos de vuelta. Pueden empezar a fabricarnos un altar real en forma de
cuerno.
Gracias por su atención y los espero en el grupo de ayuda
para obesos aferrados.
P.D. Casimiro un tiempo comenzó una relación con una
ratoncita de chocolate. El noviazgo fue breve.
P.D.2. Casimiro: Es que era bien empalagosa.
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