QUE POR QUE ESCRIBO AQUI????

Llegó la hora de la sinceridad; por que demonios estoy escribiendo aquí; mmmm, creo que a ciencia cierta aún no lo sé, pero por lo menos ya tengo algunas teorías.

Tal vez sea un tipo aburrido y a veces no encuentro que hacer o en que invertir mi tiempo, lo curioso de este caso es que de hecho no tengo mucho tiempo libre, tengo un horario de escuela aproximado de 7 de la mañana a 2 de la tarde, y un horario laboral de 3 de la tarde a 11 de la noche 6 días a la semana, (solo me falta vender pozole los domingos) mi poco tiempo libre trato de dedicarlo a mi novia y un poco a mis tareas, así que como a que chingada hora hago esto?, no lo sé.

Quiero pensar que cuando alguien tiene vocación de escritor siempre encuentra un tiempo para escribir, aunque con ello se sacrifique tiempo de sueño, tiempo de pareja, tiempo de amistades, tiempo de chupe, tiempo de diversión y entretenimiento, tiempo de lectura, tiempo en general, a mi me revienta perder el tiempo, además por supuesto de que no tengo vocación de escritor, no quiero serlo y nunca he querido serlo, me daría hasta pena que alguien pudiera leer todas las idioteces que de repente me da por escribir, además que escribo cosas que me pasan, situaciones, pensamientos o cualquier mamada que solamente yo puedo entender, esto significa que si una persona que no me conoce lee algo de lo que yo escribo, no lo entendería y no tanto por mi poca coherencia, trama o pobre expresión literaria (no se escribir), sino por que son solamente cosas mías, lenguaje propio, o por mejor decirlo chistes locales, tal vez haya algunos pocos que puedan entender que es lo que quiero decir y solamente hay una persona con la que podría compartir esto, pero lo malo es que esa persona ya no muestra tanto interés en saber de mí, cree que con lo que sabe es suficiente, entonces esto es para mí y solamente para mí, después de ella no tengo el mas mínimo interés en que alguien lea lo que escribo, la prueba mas tangible de esto es que nadie sabe de este blog, el ejemplo más claro acaba de ocurrir hace 2 minutos, tengo una hora libre de clases, estoy escribiendo y se me acerca un compañero para saludar, minimizé rápidamente la ventana y creo que se vió un poco sospechoso, ya me había pasado y a veces creo que piensan que estoy viendo pornografía o peor tantito alguna página de rebelde, moderatto o belinda, pero prefiero que piensen eso a tener que inventar un pretexto para que no lean lo que escribo, lo que descrubí como al mes de crear mi blog, es que éste es un espacio para que la demás gente visite, jajaja, lo que no estoy seguro es si pueden visitar tu página sin que tú les des la dirección, espero que no, de cualquier forma lo investigaré.

Y sí, yo mismo digo "si no quiero que nadie lea lo que escribo para que chingados lo escribo en un blog", pero es que me metí aquí sin saber que pedo y ya después pensé, que esto es como un diario pero que no se tiene que esconder en el cuarto, está escondido en el amplio mundo de la amplia red, flotando en el limbo y si alguien lo encuentra no sabe que es mío, deambulando nomás como perrito callejero, eso esta chido no?
Pero hablando de diarios, debo confesar que en un tiempo yo quería escribir uno cuando estaba bien chiquito y me prestaban mucha atencion jo, estaba bien mocoso, pero de repente me daba por escribir cosas en la parte final de mis cuadernos de primaria, de hecho si llego a encontrar algo de lo que alguna vez escribí, me prometo a mi mismo redactarlos en su idea original a este blog, pero bueno resulta que eso de los diarios por alguna estúpida razón machista estaba bien visto en todas mis amiguitas, pero aguas si un varoncito escribía un diario, por que entonces era puñal, rarito, amaneradito, pulmón, puto pues, mariconcito se decía en ese tiempo y pues yo sin criterio sólido definido como iba a permitir que se pensara eso de mí, eso jamás. Así que éste es como mi diario frustrado de niño puberto, miedoso del que dirán y huevón por que si realmente lo hubiera querido hacer, lo hubiera hecho y me vale madres, a lo mejor hubiera sido fan de Locomía o de Miguel Bosé, pero bueno ese es otro tema.

Tampoco se trata de poner; Querido diario, que feo día tuve hoy, eso si sería trilladón no? o mas bien: Querido blog, hoy me siento de la chingada, ayer tambien y mañana pior, no, tampoco se trata de eso.

Bueno ya va la primera, esto es mi diario, sigamos pues; hace bastantes ayeres mi madre me comentó que para realizarte plenamente como persona tenías que hacer 3 cosas;

1.-Tener un hijo.

2.-Plantar un árbol.

3.-Escribir un libro.

El hijo estoy seguro que algún día lo tendré, de hecho como que ya tengo ganitas pero a las ganitas les gana el miedito, El árbol, si mal no recuerdo en la primaria lo planté, pero como no hay mucha certeza de ello puedo plantar otro, cuanto tiempo me puede tomar, no es bronca, El libro....mmmm, bueno confieso que alguna vez empezé a escribir uno sobre dinosaurios (estaba bien clavado en ese rollo), hasta que Steven Spielberg no sé como chingados le hizo, entró a mi cuarto, robó mi historia, realizó Jurassic Park hizo un chingo de lana y me quitó las ganas de escribir, a veces como que tengo la cosquillita de demandarlo por plagio pero como pago al abogado, que de seguro al mes se me vende por una torta de tamal y un frutsi, entonces mejor me olvido del asunto, no pienso escribir un libro; que hueeeevaaaaa, pero espero que esto funcione como tal propósito, esto es como el libro que tengo que escribir para realizarme plenamente como persona, la diferencia es que se supone que el libro es para que otros lo lean, y esto no lo va a leer nadie, pero ya veremos como se resuelve eso.

Ya van 2 teorías, la tercera; soy de muy mala memoria o de muy malos hábitos, no suelo retener información que sé que nunca voy a ocupar, siento que le quita espacio al disco duro de mi cerebro, por ejemplo si alguna vez me presentan a una persona que sé que jamás voy a tratar, a los 2 minutos ya olvidé su nombre, pero que tal si no es maña o mal hábito, que tal que sea enfermedad y de viejo me persigue el alemán, entonces sentiré culerón no poder recordar que tipo de persona soy o cuales eran mis ideas o ideales por aquellos mis años mozos, pues aquí estará un pequeño recordatorio, si es que no olvido la dirección de la página, jeje.

Ya van 3, será suficiente?, pues hay más; resulta que me siento muy cómodo escribiendo, la comodidad de no tener obligación alguna de hacerlo y el saber que nunca voy a tener una crítica, ya sea constructiva o destructiva, simplemente abro esto y todo fluye como me va llegando, mi cerebro dicta como va llegando la idea o el recuerdo, el nervio encefálico va ordenando el impulso muscular hacia mis manos compulsivamente, tanto que estas se quejan de no poder escribir tan rápido y eso me gusta, no lo pienso tanto, o sea no pierdo tiempo, lo malo es que no me gusta escribir tanto, quiero escribir algo breve que después no me vaya a dar tanta hueva leer, pero no se como parar. También creo que esto será una buena forma de expiar mis pecados, que son varios, a través de esto pido una disculpa pública de todo lo que he hecho mal, bueno pública no, por que esto no lo leera nadie, jua!

Algo que me gusta mucho de escribir aquí es que me expreso tal cual lo pienso, en persona no soy tan pinche leperón y menos si hay mujeres presentes, en persona no digo las cosas tal cual por que la gente se ríe y me incomoda un poco, no soy tan guasón o tan simplón, a veces cuando alguien dice algo; lo que sea, sobre cualquier tema, en plática normal, de esas que tiene uno en la vida, encuentro una idea irónica, un albur buenísimo, hago un chiste de humor negro pero siempre lo hago mental, no lo expreso ya que la vida me ha enseñado que a la gente no la puedes bromear por que se ofende, se toman demasiado en serio esta vida y les molesta que no les digas lo que quieren escuchar o se molestan cuando les dices la verdad y es que a veces soy muy directo, pero a ojos de los demas soy un mamón o un ojete o un imprudente, y no creo ser así, lo que pasa es que soy sincero, pero he aprendido a callar, a ser reservado, a lo mejor soy más tímido de lo que parezco, no me gusta dar consejos, y tengo la mala suerte de ser siempre al que se le piden, hasta me reviso para saber si no tengo un letrerito que diga, "consejos gratis", lo cierto es que cuando escribo y recuerdo como pasó lo que estoy escribiendo, yo solito me cago de la risa, si, río mucho.

A veces quisiera escribir o mejor dicho transcribir cosas, articulos, entrevistas, pensamientos, imágenes, videos (aunque no se como se suben) o letras de canciones que me gustan, que me hayan dejado algo, que me hayan marcado o que en un futuro simplemente quiera recordar, pero todavía no entiendo mucho aquella mamada de copyright o derechos de autor que pueda existir en esto de los blog y la pinche hueva de investigar me gana, así que mejor escribo cosas mías y pongo imágenes de mi completa propiedad para no meterme en pedos, por lo menos hasta que descubra bien como funciona esto, mientras soy un feliz ignorante cibernauta.

Una de las grandes verdades es que al poco tiempo de empezar con esto de mi blog y justo el día en que se lo pensaba mostar a mi parejita, tuvimos un broncón marca Mujer casos de la vida real, que ni en capítulo de Rosa Salvaje se hubiera visto, hasta la fecha quedan heridas de la batalla, todo esto mermó mi autoestima hasta el punto de relegarla de conocer mi blog. No me hubiera importado que ella leyera todas mis sandeces, nunca le he ocultado nada y gran parte de lo que he escrito lo he compartido con ella o platicado con ella, pero como he dicho, ya no siento en ella el mínimo interés de conocerme y de verdad que no la culpo, hasta le doy la razón, entre más me conozoco más quiero a mi perro, mmmm "si seré pendejo, no tengo perro" "ni tija, ni pepitos", bueno el punto es que tal vez no sea buena compañía o por lo menos eso me parece, espero que sea esto un efecto mas de mis padecimiento de baja moral. Repito, esto es solo para mí. Disculpa cabrón que lo repita tanto pero quiero que de verdad lo sepas; "esto es para tí"

Hay una persona que si sabe que escribo, no sabe qué, por qué o donde, ni ha insistido en saberlo, en lo que ha insistido es en que debo dejar que las demás personas lean esto, ya que la escritura es un principal medio de expresión y el no quererlo compartir es un chingadazo que le estoy dando al tiempo que invierto en ello. Con esto si me partió la madre. Me pide que le de la dirección de este blog a desconocidos y que con una sola persona que lea aunque sea 2 párrafos de esto, rescato el herido espíritu de mis palabras. Comenta además que no deje de escribir ya que con esto sano un poco las heridas de mi alma y mis traumas psicológicos y psicotrópicos (sabe de mis problemas). Y yo creo que tiene algo de razón ya que me mantiene por lo menos distraído, no creo estar curado de mis penas pero por lo menos cuando escribo no pienso en ellas. Entonces a lo mejor esta niña es un poco mas lista de lo que aparenta, hemos tenido pláticas interesantonas en los últimos días. En pocas palabras como que la quería hacer de mi psicóloga y ya casi me estaba convenciendo (de que necesitaba una camisa de fuerza) cuando descubrí su maquiavélico plan; quería ser ella la dueña de la primicia, la primera en poder leer lo que escribo. Buuuuuu, que chafa, parecías más interesante.

Así que por que demonios estoy escribiendo aquí? mmmm, creo que todavía no lo sé, pero por lo menos ya escribí algunas de mis teoriás.

Hasta cuando escribiré aquí? No lo sé. Cada cuanto lo haré? Tampoco lo sé. Lo único que sé es que no tengo prisa por saber, simplemente lo seguiré haciendo, hasta que algo cambie el rumbo de las cosas, hasta que encuentre un nuevo pasatiempo o un nuevo juego en línea, hasta que no se me ocurra que diantres escribir o no me interese recordar después, o hasta que de plano me aburra (espero sea pronto). No estoy muy seguro que sea una buena idea hacer esto.