QUE RARA CRIATURA ES EL HOMBRE
SOÑAR NO PIDE. . . . .
CUMPLIR NO SABE. . . . .
BUSCAR NO QUIERE. . . . .
31.12.10
27.12.10
FIESTAS DE DOBLE CARA (Con sección de encuentras las ___ diferencias)
Este post esta llenito de amargura, se apodera de mí el espíritu Grinch.
Se realizo la fiesta de fin de año de mi empresa, que basura de fiesta, pinche dj de la chingadita, al comienzo de la fiesta puso las canciones que tenía que poner al final, cuando ya todos estuviéramos pedisimos y yo me animara a bailar un poquito, por lo menos para bajar la comida que una vez fue del tipo restaurantfinolespolanqués, sigo esperando que se les ocurra hacer una buena taquiza, pero sospecho que nunca ocurrirá.
La fiesta de este año no merece un post de verdad, el único motivo del aquí presente es la despedida de año que le quiere dar a la sección tan consetida ella deeeeeee. . . . (ruido de tambores)
Niño del tambor: este es mi momento de participar en el blog del HRC!!!
Mi mente culera: Orale chamaco!!! ahuecándole de aquí, este blog tiene contenido para adultos
Niño del tambor: Pe-pero el ruido de tambores es mi especialidad
Mi mente culera: Especialidad mis huevos!!! Preste ese tambor y lléguele de aquí, ande, ande, ande, mi marimoreno. . ande, ande, ande, lléguele al infierno. . .
Niño del tambor: :’(
Las imágenes pertenecen a la fiesta del año 2008 y la fiesta del 2010, y es que son tan originales ellos, vayamos con el plato fuerte.
Búsquele bien, ande, ande:
Ok, ok, la puse muy difícil? Intente usted entonces con el postre:
Complicado verdad?
Siempre pienso que puede ser mi última fiesta en esta empresa y tomo todo el alcohol posible por las que me pueda perder, ya me animo a conducir en estado de ebriedad a la Rebela tan chula ella, sin un solo rayón, de salida seguimos la fiesta en casa de un buen amigo y se nos pegaron dos malandrines con los que jamás habíamos tenido trato, uno de ellos de hecho estuvo buscándonos pleito hacia el final del evento y llegando a casa de mi buen amigo. . . perdió. . . .y sufrió las consecuencias de sus actos pendejos. . . .
Espero que esta sea la última de verdad.
Se realizo la fiesta de fin de año de mi empresa, que basura de fiesta, pinche dj de la chingadita, al comienzo de la fiesta puso las canciones que tenía que poner al final, cuando ya todos estuviéramos pedisimos y yo me animara a bailar un poquito, por lo menos para bajar la comida que una vez fue del tipo restaurantfinolespolanqués, sigo esperando que se les ocurra hacer una buena taquiza, pero sospecho que nunca ocurrirá.
La fiesta de este año no merece un post de verdad, el único motivo del aquí presente es la despedida de año que le quiere dar a la sección tan consetida ella deeeeeee. . . . (ruido de tambores)
Niño del tambor: este es mi momento de participar en el blog del HRC!!!
Mi mente culera: Orale chamaco!!! ahuecándole de aquí, este blog tiene contenido para adultos
Niño del tambor: Pe-pero el ruido de tambores es mi especialidad
Mi mente culera: Especialidad mis huevos!!! Preste ese tambor y lléguele de aquí, ande, ande, ande, mi marimoreno. . ande, ande, ande, lléguele al infierno. . .
Niño del tambor: :’(
ENCUENTRA LAS ( ) DIFERENCIAS!!!!!!!!
Las imágenes pertenecen a la fiesta del año 2008 y la fiesta del 2010, y es que son tan originales ellos, vayamos con el plato fuerte.
Búsquele bien, ande, ande:
Ok, ok, la puse muy difícil? Intente usted entonces con el postre:
Complicado verdad?
Siempre pienso que puede ser mi última fiesta en esta empresa y tomo todo el alcohol posible por las que me pueda perder, ya me animo a conducir en estado de ebriedad a la Rebela tan chula ella, sin un solo rayón, de salida seguimos la fiesta en casa de un buen amigo y se nos pegaron dos malandrines con los que jamás habíamos tenido trato, uno de ellos de hecho estuvo buscándonos pleito hacia el final del evento y llegando a casa de mi buen amigo. . . perdió. . . .y sufrió las consecuencias de sus actos pendejos. . . .
ENCUENTRE LAS 985 DIFERENCIAS:
Espero que esta sea la última de verdad.
24.12.10
LA FUERZA DE LA NAVIDAD
En estas fechas navideñas mi hogar se vuelve una de las zonas mas inseguras de la ciudad, el riesgo de incendio es tan alto que un camión de bomberos hace guardia las 24 horas del día, esto se debe en gran parte a que mi madre tiene el espíritu navideño mas intenso que el de un duende de sancho clos y por lo mismo se pueden observar escenas de este tipo:
Y por supuesto que no puede faltar esta:
Este año, por algunos hechos desafortunados, relacionados principalmente con la descompostura del webmaster (hecho comentado en post anterior); todos los adornos navideños incluidos árbol de navidad y nacimiento, se quedaron encerrados en sus respectivas cajas en donde reposan 11 meses del año.
Estas cajas quedaron encerradas en una de nuestras múltiples casas de vacaciones y no fue posible acudir por ellas, noticia que fue bien recibida y con gran entusiamo por el heroico cuerpo de bomberos del distrito federal que este año pasaran la navidad con sus familias, noticia que por el contrario no fue nada bien recibida por mi querida mamacita, la cual se quedo sin la alegría de poder adornar y llenar de watts la casa.
Para reparar un poco el dolido sentimiento navideño de mi madre le puse un nacimiento digamos un poquito alternativo, la casa luce así:
Para reparar un poco el dolido sentimiento navideño de mi madre le puse un nacimiento digamos un poquito alternativo, la casa luce así:
No se ve? Ok, un poco de zoom:
Todavía nooo? Ok, mas zoom:
He sido calificado de hereje.
Y este personaje como gran maestro compartió a sus discípulos toda su sabiduría, jamás sucumbió al lado oscuro, siempre procuro el bien para los suyos, alimentó a sus semejantes y predicó siempre con el ejemplo los valores de amor al prójimo, el desprendimiento de los bienes materiales, el perdón, la esperanza de vida eterna y sobre todo; trajo al mundo un mensaje de paz y amor.
"El tamaño no importa. Veme a mí. ¿Por mi tamaño me juzgas? ¿Hmm? Hmm. Y no deberías. Pues mi aliada es la Fuerza, y una poderosa aliada es."
"El tamaño no importa. Veme a mí. ¿Por mi tamaño me juzgas? ¿Hmm? Hmm. Y no deberías. Pues mi aliada es la Fuerza, y una poderosa aliada es."
Maestro Yoda.
20.12.10
COLLAGE DE SAL
El cierre de año me ha estado tratando un poco mal, los días han estado tan perros que hasta me estaba acordando de el dia que cookie me compuso el dia, con la gran diferencia de que en aquella ocasión todo fue en unas horas y ahora los acontecimientos me los han estado dejando en abonos. Se me comienza a conocer como el bacalao, aunque me siento más salado que eso, me siento más bien como sudadera de rocky balboa.
Acontecimiento: Reprobé mi semestre nuevamente.
Consecuencias: 6 meses a la chingada!
Acontecimiento: El cargador de mi lap, se jodió nuevamente (no fue escusa para reprobar) el día anterior a mi entrega final de proyectos.
Consecuencias: $400 pinches pesos.
Acontecimiento: La Rebela fue a dar al Azkaban de los vehículos en donde le querían chupar el alma por el escape (doble jodidez depravada).
Consecuencias: $1,149 chingados pinches pesos.
Parece que a últimas fechas mis manos se volvieron de intestino; todo lo que toco lo vuelvo mierda:
Acontecimiento: El único día de diciembre que utilizo el coche, se jode el clutch y se chinga la bomba del clutch.
Consecuencias: $4,000 chingados pinches putos pesos.
Where are you Cookie?
Todo lo anterior sin contar que por 4to año consecutivo no gane nada en la rifa de la fiesta de navidad de mi empresa laboral, pido alambre de pastor con queso y me lo dan de chuleta con cebolla, pido plato de birria sin cebolla y me dan plato de cebolla con un poco de birria, pido pan y no me dan, pido queso y me dan un hueso. .y . .yyy y ahí voy otra vez . . pido por favor dios mío que me dejes terminar un chingado post sin pendejear. Se puede o no? O tal vez como venganza no pongo nacimiento navideño, eso si te dolería verdad?
El collage de Sal tiene la intención de espantar chamucos, una vez impreso lo quemaré en la leña verde con el fuego de mi furia intensa.
Acontecimiento: Reprobé mi semestre nuevamente.
Consecuencias: 6 meses a la chingada!
Acontecimiento: El cargador de mi lap, se jodió nuevamente (no fue escusa para reprobar) el día anterior a mi entrega final de proyectos.
Consecuencias: $400 pinches pesos.
Acontecimiento: La Rebela fue a dar al Azkaban de los vehículos en donde le querían chupar el alma por el escape (doble jodidez depravada).
Consecuencias: $1,149 chingados pinches pesos.
Parece que a últimas fechas mis manos se volvieron de intestino; todo lo que toco lo vuelvo mierda:
Acontecimiento: El único día de diciembre que utilizo el coche, se jode el clutch y se chinga la bomba del clutch.
Consecuencias: $4,000 chingados pinches putos pesos.
Where are you Cookie?
Todo lo anterior sin contar que por 4to año consecutivo no gane nada en la rifa de la fiesta de navidad de mi empresa laboral, pido alambre de pastor con queso y me lo dan de chuleta con cebolla, pido plato de birria sin cebolla y me dan plato de cebolla con un poco de birria, pido pan y no me dan, pido queso y me dan un hueso. .y . .yyy y ahí voy otra vez . . pido por favor dios mío que me dejes terminar un chingado post sin pendejear. Se puede o no? O tal vez como venganza no pongo nacimiento navideño, eso si te dolería verdad?
El collage de Sal tiene la intención de espantar chamucos, una vez impreso lo quemaré en la leña verde con el fuego de mi furia intensa.
15.12.10
14.12.10
PROFUNDIDAD
Y es que desde el primer día caí en la profundidad de tus ojos. Y creo que ahí sigo, y creo nunca poder salir. O mas bien creo nunca querer salir.
8.12.10
PRESION CABRONA
El que el gobierno americano tenga la capacidad de censurar internet es una jodidez, comprendo perfectamente que la gente de Wikileaks no sean blancas palomas, que la información que filtraron sea confidencial también lo entiendo, pero seamos sinceros; a alguien le extraña el hecho de que el ejercito americano haya matado civiles en Kuwait? A alguien se le haría raro enterarse de que en Afganistan fueron torturados tanto presos políticos como ciudadanos?
Obama ha dicho que le parece deplorable que se haya filtrado esta información confidencial en la red pública, me pregunto; no le parece deplorable la forma de proceder de su mismo gobierno, no debería mejor pedir una disculpa publica mundial por lo que ha hecho el mismo, sus antecesores y sus predecesores?
No voy a entrar en detalles porque corro el riesgo de que cancelen mi cuenta de blogger y perder mi blog estaría mas culero que todas las injusticias contadas en estos miles de documentos filtrados por Wikileaks.
Blog: :) (si me quiere)
La presión del gobierno americano por censurar Wikileaks ya dio resultados, por lo pronto visa y mastercard han bloqueado cualquier tipo de donación hacia la organización, pay pal hizo lo mismo para evitar donaciones por internet, amazon les ha quitado su dominio y por lo tal Wikileaks se ha tenido que mudar.
En Tuiter (me caga tuiter) no se publica información sobre wikileaks, feisbú es otro que le ha dado la espalda.
Ahora resulta que a Julian Assange le apareció un cargo por supuesta violación de una mujer y otros dos cargos por acoso sexual, el tipo se presentó personalmente en una comisaria sueca para rendir declaración y fue oficialmente arrestado sin derecho a fianza hasta el 14 de diciembre, el gobierno gringo esta presionando para que sea extraditado a su país y lo puedan enjuiciar, algunos grupos y políticos han llegado a pedir su ejecución por supuesta traición a la nacion. Lo único que se les olvido es que el tipo no es americano, es australiano, por lo tal si mis vastos conocimientos legales no me engañan; no procede.
Esa es la presión gringa, así pretenden tapar todas sus porquerías.
Por cierto para quien quiera visitar el nuevo sitio de wikileaks, ahí tienen; http://46.59.1.2/
Me hubiera gustado seguir hablando del tema tenía mucha mierda que aventar a diestra y siniestra (pobrecitas de ellas ya están bien embarraditas) pero tengo mucha tarea, estoy en entregas finales y hablando de entregas finales, hay alumnos que no aguantan esa presión y se cuelgan de los arboles, estoy comenzando a buscar una cuerda que me aguante.
Obama ha dicho que le parece deplorable que se haya filtrado esta información confidencial en la red pública, me pregunto; no le parece deplorable la forma de proceder de su mismo gobierno, no debería mejor pedir una disculpa publica mundial por lo que ha hecho el mismo, sus antecesores y sus predecesores?
No voy a entrar en detalles porque corro el riesgo de que cancelen mi cuenta de blogger y perder mi blog estaría mas culero que todas las injusticias contadas en estos miles de documentos filtrados por Wikileaks.
Blog: :) (si me quiere)
La presión del gobierno americano por censurar Wikileaks ya dio resultados, por lo pronto visa y mastercard han bloqueado cualquier tipo de donación hacia la organización, pay pal hizo lo mismo para evitar donaciones por internet, amazon les ha quitado su dominio y por lo tal Wikileaks se ha tenido que mudar.
En Tuiter (me caga tuiter) no se publica información sobre wikileaks, feisbú es otro que le ha dado la espalda.
Ahora resulta que a Julian Assange le apareció un cargo por supuesta violación de una mujer y otros dos cargos por acoso sexual, el tipo se presentó personalmente en una comisaria sueca para rendir declaración y fue oficialmente arrestado sin derecho a fianza hasta el 14 de diciembre, el gobierno gringo esta presionando para que sea extraditado a su país y lo puedan enjuiciar, algunos grupos y políticos han llegado a pedir su ejecución por supuesta traición a la nacion. Lo único que se les olvido es que el tipo no es americano, es australiano, por lo tal si mis vastos conocimientos legales no me engañan; no procede.
Esa es la presión gringa, así pretenden tapar todas sus porquerías.
Por cierto para quien quiera visitar el nuevo sitio de wikileaks, ahí tienen; http://46.59.1.2/
Me hubiera gustado seguir hablando del tema tenía mucha mierda que aventar a diestra y siniestra (pobrecitas de ellas ya están bien embarraditas) pero tengo mucha tarea, estoy en entregas finales y hablando de entregas finales, hay alumnos que no aguantan esa presión y se cuelgan de los arboles, estoy comenzando a buscar una cuerda que me aguante.
2.12.10
PERDON REBELA, NO LO VUELVO A HACER
La Rebela tiene un nuevo tatuaje cortesía de unas horas en la cárcel:
Si algún día me dedicara una canción cantaría aquella que dice; tatuajes de tus pendejadas llevo por todo mi cuerpoooo, tatuados desde el pinche día en que te conociii. . .
A ver si escribiéndolo se me quita el coraje.
Me dirigía con mi chiquilla a comer unas buenas hamburguesas que se me antojaban solo por las papas bien quesosas, es que el queso de esas papas, que rico queso de las papas y qué? Mmmmm Que contaba? Ah sí! De que me dirigía con mi chikis a comer unas burguers que están bien buenas por que venden unas papas con queso y es que el queso de esas papas esta de no mames y qué? de que estábamos hablando? Mmmmm, Aaahhh si, de que fuimos a comer en un lugar de hamburguesas tan solo por que venden unas papas con queso, y es que el queso de esas papas woowww, que rico queso y . . y.. y ya chingada madre!!!, A ver, me dirigía con mi nena a comer tlacuaches en salsa verde con mermelada cuando doy una vuelta prohibida en una calle por donde pasa el inservible metrobus y tómala cabrón me topo con los únicos dos policías sin hambre de la ciudad.
Primero pensé que con 50 varitos la libraba:
Yo: Écheme la mano jefe, haga paro, mire nomas traigo 50 varitos como ve?
Oficial sin hambre 1: No joven, pos como va usté a creer?
Oficial sin hambre 2: Esto amerita injratsion joven, y a parte nos va a tener que acompañar al corralón
Voy con mi chica por más recursos y regreso con 100 varotes pensando: con esto me la pelan y estos cabrones ya estaba dentro de la patrulla.
Yo: Mire jefazo, conseguí otros 50 varitos, en una de esas le junto hasta como 110 pesitos como ve?
Oficial sin hambre 1: Come ve parejita?
Oficial sin hambre 2: Nel pastel joven, la vuelta esta impermitida, mejor ya vámonos riendo pal corral, que al fin que está bien cercas
Oficial sin hambre 1: ya escucho usté joven síganos de favor
Y verga, (coman culeros) yo dije, pues solo me quieren espantar, ahorita aflojan. Y dejé a mi chiquilla comiendo sola en las burguers en donde venden unas papas con queso de no mamarssss, es que el queso de esas papas no chingues y después que? Que paso? Ah sí! Pues que mi chica se quedó sola en el puesto de las hamburguesas y yo ya no pude comer de las papas que venden ahí y que están bien buenas por que tienen queso y es que el queso de las papas y. . y. . . ahí voy otra vez, me lleva la chingada!!!! A ver, deje a mi chava comiendo sushi de ajos empanizados con berenjenas encebolladas y ahí voy siguiendo a estos weyes hasta la cárcel de los vehículos motorizados (yo solito pal matadero)
Pues total que llegamos hasta el corralón y nomas no aflojaron los oficiales. Y estacioné a la Rebelita junto a una motoneta jodidísima.
Y pues me informaron sobre todos los documentos que tenía que llevar en original y dos copias: (factura de la moto, tarjeta de circulación, licencia de conducir, tenencia 2009, IFE, cartilla militar, carnet con todas mis vacunas puestas, incluyendo la de la injluenza, constancia de estudios y trabajo, titulo o doctorado en algún ramo científico, etc. . . ) y pues voy a ponerle los seguros a la Rebelita pensando que tal vez la podría sacar hasta dentro de 60 años y para estas alturas pues la Rebelita estaba llore que llore como magdalena y me rogo que no la dejara pasar la noche ahí porque sospechaba que por la noche la violarían sus compañeras reclusas y pues ahí estoy yo dándole ánimos y explicándole que tendría que trabajar como burro un rato para juntar el dinero para la fianza y que se pusiera bien viva desde el principio, se hiciera repetar y le rompiera toda su pinche madre a la primer pendeja que le quisiera toquetear su escape.
Y ahí voy corriendo a mi casa por los papeles, a la papelería a sacar 345 copias y por el dinero, asalte a 2 viejitas del mercado y me prostituí con 3 meseras de un hotters y 2 garroteros, esos fueron de pilón por que ya había juntado el dinero, cof, cof, . Y mi querida madrina me hizo el favor de llevarme en chinga al corralón y nos pasamos 5 semáforos y atropellamos un grupo de monjas tibetanas y llegué en chinga a pagar.
Yo: Vengo a sacar a la Rebeli. . . mi moto.
Oficial Cajero: Trae todos sus papeles joven?
(He descubierto que me caga que me digan “joven”, como si fuera yo taquero, que no me ven el bigotazo?)
Yo: Es correcto, jefe que le voy pasando? (que no sean las nalgas, que las traigo adoloridas)
(Tengo la sospecha de que también a ellos les ha de cagar que les digan “jefe”)
Oficial Cajero: Pues a ver échemelos todos (menos los chamacos)
Y pos le di todos los papeles aplicándole mi Poder Jedi para que no me pidiera el comprobante original de la tenencia 2009 y resultó. Y pagué la fianza y me dió la orden de liberación de la Rebelita y cuando llegué por ella ya estaba haciendo amistad con la motoneta jodidísima.
Motoneta Jodidísima: Pues yo y mi dueño somos bien reguetoñeros, de hecho hace 3 años cuando me encerraron estaba él cotizando un equipo de sonido para instalármelo y poner las rolas de dady yanqui y las de yisin y wandel a todo volumen. Y a ti amiguis, tu dueño no tiene planes de instalarte algo?
Rebelita: Pues me anda fallando el portaplacas pero ya me está diseñando uno bien bonito y me lo va a mandar hacer de cromo bien brilloso
Motoneta Jodidísima: Que padriurix maniguis
Yo: Cof, cof, vámonos pá la casa mija
Rebelita: Te cuidas amiga, la próxima vez que la Italikarmen te quiera lubricar el monoblock, suéltale un chingadazo como te enseñe ok?
Motoneta Jodidísma: Claro lo haré, gracias amiga, me dio gusto conocerte, cuando cumpla mi condena y sea libre te buscaré para que vayamos a perrear!!!!
Rebelita: Ehhhh, Ok, claro!!!! Ruuuuunnnnnnnn (No gracias, a mi me gusta el detector de metaaaaalllllll!!!!!!)
Quise tomarle una foto a la Rebela con su nueva amiga pero escuche a un oficial gritarle a una señorita que le quería tomar foto a su coche tal vez como prueba de que entró al reclu completo, no se pueden tomar fotos aquí, le puedo quitar su celular. Y perder dinero y celular el mismo día si estaría del pitufo. (me gusta decir pitufo)
Hice el intento de escribirlo chistoso a ver si se me quitaba el puto coraje de andar regalando mi preciado dinero, pero no funciono. O tal vez sí. Mi dinero culeros!!!!!!
P.D. Es que de verdad las papas con queso, uffff, el quesoooooo. . .
Si algún día me dedicara una canción cantaría aquella que dice; tatuajes de tus pendejadas llevo por todo mi cuerpoooo, tatuados desde el pinche día en que te conociii. . .
A ver si escribiéndolo se me quita el coraje.
Me dirigía con mi chiquilla a comer unas buenas hamburguesas que se me antojaban solo por las papas bien quesosas, es que el queso de esas papas, que rico queso de las papas y qué? Mmmmm Que contaba? Ah sí! De que me dirigía con mi chikis a comer unas burguers que están bien buenas por que venden unas papas con queso y es que el queso de esas papas esta de no mames y qué? de que estábamos hablando? Mmmmm, Aaahhh si, de que fuimos a comer en un lugar de hamburguesas tan solo por que venden unas papas con queso, y es que el queso de esas papas woowww, que rico queso y . . y.. y ya chingada madre!!!, A ver, me dirigía con mi nena a comer tlacuaches en salsa verde con mermelada cuando doy una vuelta prohibida en una calle por donde pasa el inservible metrobus y tómala cabrón me topo con los únicos dos policías sin hambre de la ciudad.
Primero pensé que con 50 varitos la libraba:
Yo: Écheme la mano jefe, haga paro, mire nomas traigo 50 varitos como ve?
Oficial sin hambre 1: No joven, pos como va usté a creer?
Oficial sin hambre 2: Esto amerita injratsion joven, y a parte nos va a tener que acompañar al corralón
Voy con mi chica por más recursos y regreso con 100 varotes pensando: con esto me la pelan y estos cabrones ya estaba dentro de la patrulla.
Yo: Mire jefazo, conseguí otros 50 varitos, en una de esas le junto hasta como 110 pesitos como ve?
Oficial sin hambre 1: Come ve parejita?
Oficial sin hambre 2: Nel pastel joven, la vuelta esta impermitida, mejor ya vámonos riendo pal corral, que al fin que está bien cercas
Oficial sin hambre 1: ya escucho usté joven síganos de favor
Y verga, (coman culeros) yo dije, pues solo me quieren espantar, ahorita aflojan. Y dejé a mi chiquilla comiendo sola en las burguers en donde venden unas papas con queso de no mamarssss, es que el queso de esas papas no chingues y después que? Que paso? Ah sí! Pues que mi chica se quedó sola en el puesto de las hamburguesas y yo ya no pude comer de las papas que venden ahí y que están bien buenas por que tienen queso y es que el queso de las papas y. . y. . . ahí voy otra vez, me lleva la chingada!!!! A ver, deje a mi chava comiendo sushi de ajos empanizados con berenjenas encebolladas y ahí voy siguiendo a estos weyes hasta la cárcel de los vehículos motorizados (yo solito pal matadero)
Pues total que llegamos hasta el corralón y nomas no aflojaron los oficiales. Y estacioné a la Rebelita junto a una motoneta jodidísima.
Y pues me informaron sobre todos los documentos que tenía que llevar en original y dos copias: (factura de la moto, tarjeta de circulación, licencia de conducir, tenencia 2009, IFE, cartilla militar, carnet con todas mis vacunas puestas, incluyendo la de la injluenza, constancia de estudios y trabajo, titulo o doctorado en algún ramo científico, etc. . . ) y pues voy a ponerle los seguros a la Rebelita pensando que tal vez la podría sacar hasta dentro de 60 años y para estas alturas pues la Rebelita estaba llore que llore como magdalena y me rogo que no la dejara pasar la noche ahí porque sospechaba que por la noche la violarían sus compañeras reclusas y pues ahí estoy yo dándole ánimos y explicándole que tendría que trabajar como burro un rato para juntar el dinero para la fianza y que se pusiera bien viva desde el principio, se hiciera repetar y le rompiera toda su pinche madre a la primer pendeja que le quisiera toquetear su escape.
Y ahí voy corriendo a mi casa por los papeles, a la papelería a sacar 345 copias y por el dinero, asalte a 2 viejitas del mercado y me prostituí con 3 meseras de un hotters y 2 garroteros, esos fueron de pilón por que ya había juntado el dinero, cof, cof, . Y mi querida madrina me hizo el favor de llevarme en chinga al corralón y nos pasamos 5 semáforos y atropellamos un grupo de monjas tibetanas y llegué en chinga a pagar.
Yo: Vengo a sacar a la Rebeli. . . mi moto.
Oficial Cajero: Trae todos sus papeles joven?
(He descubierto que me caga que me digan “joven”, como si fuera yo taquero, que no me ven el bigotazo?)
Yo: Es correcto, jefe que le voy pasando? (que no sean las nalgas, que las traigo adoloridas)
(Tengo la sospecha de que también a ellos les ha de cagar que les digan “jefe”)
Oficial Cajero: Pues a ver échemelos todos (menos los chamacos)
Y pos le di todos los papeles aplicándole mi Poder Jedi para que no me pidiera el comprobante original de la tenencia 2009 y resultó. Y pagué la fianza y me dió la orden de liberación de la Rebelita y cuando llegué por ella ya estaba haciendo amistad con la motoneta jodidísima.
Motoneta Jodidísima: Pues yo y mi dueño somos bien reguetoñeros, de hecho hace 3 años cuando me encerraron estaba él cotizando un equipo de sonido para instalármelo y poner las rolas de dady yanqui y las de yisin y wandel a todo volumen. Y a ti amiguis, tu dueño no tiene planes de instalarte algo?
Rebelita: Pues me anda fallando el portaplacas pero ya me está diseñando uno bien bonito y me lo va a mandar hacer de cromo bien brilloso
Motoneta Jodidísima: Que padriurix maniguis
Yo: Cof, cof, vámonos pá la casa mija
Rebelita: Te cuidas amiga, la próxima vez que la Italikarmen te quiera lubricar el monoblock, suéltale un chingadazo como te enseñe ok?
Motoneta Jodidísma: Claro lo haré, gracias amiga, me dio gusto conocerte, cuando cumpla mi condena y sea libre te buscaré para que vayamos a perrear!!!!
Rebelita: Ehhhh, Ok, claro!!!! Ruuuuunnnnnnnn (No gracias, a mi me gusta el detector de metaaaaalllllll!!!!!!)
Quise tomarle una foto a la Rebela con su nueva amiga pero escuche a un oficial gritarle a una señorita que le quería tomar foto a su coche tal vez como prueba de que entró al reclu completo, no se pueden tomar fotos aquí, le puedo quitar su celular. Y perder dinero y celular el mismo día si estaría del pitufo. (me gusta decir pitufo)
Hice el intento de escribirlo chistoso a ver si se me quitaba el puto coraje de andar regalando mi preciado dinero, pero no funciono. O tal vez sí. Mi dinero culeros!!!!!!
P.D. Es que de verdad las papas con queso, uffff, el quesoooooo. . .
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