La Rebela tiene un nuevo tatuaje cortesía de unas horas en la cárcel:
Si algún día me dedicara una canción cantaría aquella que dice; tatuajes de tus pendejadas llevo por todo mi cuerpoooo, tatuados desde el pinche día en que te conociii. . .
A ver si escribiéndolo se me quita el coraje.
Me dirigía con mi chiquilla a comer unas buenas hamburguesas que se me antojaban solo por las papas bien quesosas, es que el queso de esas papas, que rico queso de las papas y qué? Mmmmm Que contaba? Ah sí! De que me dirigía con mi chikis a comer unas burguers que están bien buenas por que venden unas papas con queso y es que el queso de esas papas esta de no mames y qué? de que estábamos hablando? Mmmmm, Aaahhh si, de que fuimos a comer en un lugar de hamburguesas tan solo por que venden unas papas con queso, y es que el queso de esas papas woowww, que rico queso y . . y.. y ya chingada madre!!!, A ver, me dirigía con mi nena a comer tlacuaches en salsa verde con mermelada cuando doy una vuelta prohibida en una calle por donde pasa el inservible metrobus y tómala cabrón me topo con los únicos dos policías sin hambre de la ciudad.
Primero pensé que con 50 varitos la libraba:
Yo: Écheme la mano jefe, haga paro, mire nomas traigo 50 varitos como ve?
Oficial sin hambre 1: No joven, pos como va usté a creer?
Oficial sin hambre 2: Esto amerita injratsion joven, y a parte nos va a tener que acompañar al corralón
Voy con mi chica por más recursos y regreso con 100 varotes pensando: con esto me la pelan y estos cabrones ya estaba dentro de la patrulla.
Yo: Mire jefazo, conseguí otros 50 varitos, en una de esas le junto hasta como 110 pesitos como ve?
Oficial sin hambre 1: Come ve parejita?
Oficial sin hambre 2: Nel pastel joven, la vuelta esta impermitida, mejor ya vámonos riendo pal corral, que al fin que está bien cercas
Oficial sin hambre 1: ya escucho usté joven síganos de favor
Y verga, (coman culeros) yo dije, pues solo me quieren espantar, ahorita aflojan. Y dejé a mi chiquilla comiendo sola en las burguers en donde venden unas papas con queso de no mamarssss, es que el queso de esas papas no chingues y después que? Que paso? Ah sí! Pues que mi chica se quedó sola en el puesto de las hamburguesas y yo ya no pude comer de las papas que venden ahí y que están bien buenas por que tienen queso y es que el queso de las papas y. . y. . . ahí voy otra vez, me lleva la chingada!!!! A ver, deje a mi chava comiendo sushi de ajos empanizados con berenjenas encebolladas y ahí voy siguiendo a estos weyes hasta la cárcel de los vehículos motorizados (yo solito pal matadero)
Pues total que llegamos hasta el corralón y nomas no aflojaron los oficiales. Y estacioné a la Rebelita junto a una motoneta jodidísima.
Y pues me informaron sobre todos los documentos que tenía que llevar en original y dos copias: (factura de la moto, tarjeta de circulación, licencia de conducir, tenencia 2009, IFE, cartilla militar, carnet con todas mis vacunas puestas, incluyendo la de la injluenza, constancia de estudios y trabajo, titulo o doctorado en algún ramo científico, etc. . . ) y pues voy a ponerle los seguros a la Rebelita pensando que tal vez la podría sacar hasta dentro de 60 años y para estas alturas pues la Rebelita estaba llore que llore como magdalena y me rogo que no la dejara pasar la noche ahí porque sospechaba que por la noche la violarían sus compañeras reclusas y pues ahí estoy yo dándole ánimos y explicándole que tendría que trabajar como burro un rato para juntar el dinero para la fianza y que se pusiera bien viva desde el principio, se hiciera repetar y le rompiera toda su pinche madre a la primer pendeja que le quisiera toquetear su escape.
Y ahí voy corriendo a mi casa por los papeles, a la papelería a sacar 345 copias y por el dinero, asalte a 2 viejitas del mercado y me prostituí con 3 meseras de un hotters y 2 garroteros, esos fueron de pilón por que ya había juntado el dinero, cof, cof, . Y mi querida madrina me hizo el favor de llevarme en chinga al corralón y nos pasamos 5 semáforos y atropellamos un grupo de monjas tibetanas y llegué en chinga a pagar.
Yo: Vengo a sacar a la Rebeli. . . mi moto.
Oficial Cajero: Trae todos sus papeles joven?
(He descubierto que me caga que me digan “joven”, como si fuera yo taquero, que no me ven el bigotazo?)
Yo: Es correcto, jefe que le voy pasando? (que no sean las nalgas, que las traigo adoloridas)
(Tengo la sospecha de que también a ellos les ha de cagar que les digan “jefe”)
Oficial Cajero: Pues a ver échemelos todos (menos los chamacos)
Y pos le di todos los papeles aplicándole mi Poder Jedi para que no me pidiera el comprobante original de la tenencia 2009 y resultó. Y pagué la fianza y me dió la orden de liberación de la Rebelita y cuando llegué por ella ya estaba haciendo amistad con la motoneta jodidísima.
Motoneta Jodidísima: Pues yo y mi dueño somos bien reguetoñeros, de hecho hace 3 años cuando me encerraron estaba él cotizando un equipo de sonido para instalármelo y poner las rolas de dady yanqui y las de yisin y wandel a todo volumen. Y a ti amiguis, tu dueño no tiene planes de instalarte algo?
Rebelita: Pues me anda fallando el portaplacas pero ya me está diseñando uno bien bonito y me lo va a mandar hacer de cromo bien brilloso
Motoneta Jodidísima: Que padriurix maniguis
Yo: Cof, cof, vámonos pá la casa mija
Rebelita: Te cuidas amiga, la próxima vez que la Italikarmen te quiera lubricar el monoblock, suéltale un chingadazo como te enseñe ok?
Motoneta Jodidísma: Claro lo haré, gracias amiga, me dio gusto conocerte, cuando cumpla mi condena y sea libre te buscaré para que vayamos a perrear!!!!
Rebelita: Ehhhh, Ok, claro!!!! Ruuuuunnnnnnnn (No gracias, a mi me gusta el detector de metaaaaalllllll!!!!!!)
Quise tomarle una foto a la Rebela con su nueva amiga pero escuche a un oficial gritarle a una señorita que le quería tomar foto a su coche tal vez como prueba de que entró al reclu completo, no se pueden tomar fotos aquí, le puedo quitar su celular. Y perder dinero y celular el mismo día si estaría del pitufo. (me gusta decir pitufo)
Hice el intento de escribirlo chistoso a ver si se me quitaba el puto coraje de andar regalando mi preciado dinero, pero no funciono. O tal vez sí. Mi dinero culeros!!!!!!
P.D. Es que de verdad las papas con queso, uffff, el quesoooooo. . .
Si algún día me dedicara una canción cantaría aquella que dice; tatuajes de tus pendejadas llevo por todo mi cuerpoooo, tatuados desde el pinche día en que te conociii. . .
A ver si escribiéndolo se me quita el coraje.
Me dirigía con mi chiquilla a comer unas buenas hamburguesas que se me antojaban solo por las papas bien quesosas, es que el queso de esas papas, que rico queso de las papas y qué? Mmmmm Que contaba? Ah sí! De que me dirigía con mi chikis a comer unas burguers que están bien buenas por que venden unas papas con queso y es que el queso de esas papas esta de no mames y qué? de que estábamos hablando? Mmmmm, Aaahhh si, de que fuimos a comer en un lugar de hamburguesas tan solo por que venden unas papas con queso, y es que el queso de esas papas woowww, que rico queso y . . y.. y ya chingada madre!!!, A ver, me dirigía con mi nena a comer tlacuaches en salsa verde con mermelada cuando doy una vuelta prohibida en una calle por donde pasa el inservible metrobus y tómala cabrón me topo con los únicos dos policías sin hambre de la ciudad.
Primero pensé que con 50 varitos la libraba:
Yo: Écheme la mano jefe, haga paro, mire nomas traigo 50 varitos como ve?
Oficial sin hambre 1: No joven, pos como va usté a creer?
Oficial sin hambre 2: Esto amerita injratsion joven, y a parte nos va a tener que acompañar al corralón
Voy con mi chica por más recursos y regreso con 100 varotes pensando: con esto me la pelan y estos cabrones ya estaba dentro de la patrulla.
Yo: Mire jefazo, conseguí otros 50 varitos, en una de esas le junto hasta como 110 pesitos como ve?
Oficial sin hambre 1: Come ve parejita?
Oficial sin hambre 2: Nel pastel joven, la vuelta esta impermitida, mejor ya vámonos riendo pal corral, que al fin que está bien cercas
Oficial sin hambre 1: ya escucho usté joven síganos de favor
Y verga, (coman culeros) yo dije, pues solo me quieren espantar, ahorita aflojan. Y dejé a mi chiquilla comiendo sola en las burguers en donde venden unas papas con queso de no mamarssss, es que el queso de esas papas no chingues y después que? Que paso? Ah sí! Pues que mi chica se quedó sola en el puesto de las hamburguesas y yo ya no pude comer de las papas que venden ahí y que están bien buenas por que tienen queso y es que el queso de las papas y. . y. . . ahí voy otra vez, me lleva la chingada!!!! A ver, deje a mi chava comiendo sushi de ajos empanizados con berenjenas encebolladas y ahí voy siguiendo a estos weyes hasta la cárcel de los vehículos motorizados (yo solito pal matadero)
Pues total que llegamos hasta el corralón y nomas no aflojaron los oficiales. Y estacioné a la Rebelita junto a una motoneta jodidísima.
Y pues me informaron sobre todos los documentos que tenía que llevar en original y dos copias: (factura de la moto, tarjeta de circulación, licencia de conducir, tenencia 2009, IFE, cartilla militar, carnet con todas mis vacunas puestas, incluyendo la de la injluenza, constancia de estudios y trabajo, titulo o doctorado en algún ramo científico, etc. . . ) y pues voy a ponerle los seguros a la Rebelita pensando que tal vez la podría sacar hasta dentro de 60 años y para estas alturas pues la Rebelita estaba llore que llore como magdalena y me rogo que no la dejara pasar la noche ahí porque sospechaba que por la noche la violarían sus compañeras reclusas y pues ahí estoy yo dándole ánimos y explicándole que tendría que trabajar como burro un rato para juntar el dinero para la fianza y que se pusiera bien viva desde el principio, se hiciera repetar y le rompiera toda su pinche madre a la primer pendeja que le quisiera toquetear su escape.
Y ahí voy corriendo a mi casa por los papeles, a la papelería a sacar 345 copias y por el dinero, asalte a 2 viejitas del mercado y me prostituí con 3 meseras de un hotters y 2 garroteros, esos fueron de pilón por que ya había juntado el dinero, cof, cof, . Y mi querida madrina me hizo el favor de llevarme en chinga al corralón y nos pasamos 5 semáforos y atropellamos un grupo de monjas tibetanas y llegué en chinga a pagar.
Yo: Vengo a sacar a la Rebeli. . . mi moto.
Oficial Cajero: Trae todos sus papeles joven?
(He descubierto que me caga que me digan “joven”, como si fuera yo taquero, que no me ven el bigotazo?)
Yo: Es correcto, jefe que le voy pasando? (que no sean las nalgas, que las traigo adoloridas)
(Tengo la sospecha de que también a ellos les ha de cagar que les digan “jefe”)
Oficial Cajero: Pues a ver échemelos todos (menos los chamacos)
Y pos le di todos los papeles aplicándole mi Poder Jedi para que no me pidiera el comprobante original de la tenencia 2009 y resultó. Y pagué la fianza y me dió la orden de liberación de la Rebelita y cuando llegué por ella ya estaba haciendo amistad con la motoneta jodidísima.
Motoneta Jodidísima: Pues yo y mi dueño somos bien reguetoñeros, de hecho hace 3 años cuando me encerraron estaba él cotizando un equipo de sonido para instalármelo y poner las rolas de dady yanqui y las de yisin y wandel a todo volumen. Y a ti amiguis, tu dueño no tiene planes de instalarte algo?
Rebelita: Pues me anda fallando el portaplacas pero ya me está diseñando uno bien bonito y me lo va a mandar hacer de cromo bien brilloso
Motoneta Jodidísima: Que padriurix maniguis
Yo: Cof, cof, vámonos pá la casa mija
Rebelita: Te cuidas amiga, la próxima vez que la Italikarmen te quiera lubricar el monoblock, suéltale un chingadazo como te enseñe ok?
Motoneta Jodidísma: Claro lo haré, gracias amiga, me dio gusto conocerte, cuando cumpla mi condena y sea libre te buscaré para que vayamos a perrear!!!!
Rebelita: Ehhhh, Ok, claro!!!! Ruuuuunnnnnnnn (No gracias, a mi me gusta el detector de metaaaaalllllll!!!!!!)
Quise tomarle una foto a la Rebela con su nueva amiga pero escuche a un oficial gritarle a una señorita que le quería tomar foto a su coche tal vez como prueba de que entró al reclu completo, no se pueden tomar fotos aquí, le puedo quitar su celular. Y perder dinero y celular el mismo día si estaría del pitufo. (me gusta decir pitufo)
Hice el intento de escribirlo chistoso a ver si se me quitaba el puto coraje de andar regalando mi preciado dinero, pero no funciono. O tal vez sí. Mi dinero culeros!!!!!!
P.D. Es que de verdad las papas con queso, uffff, el quesoooooo. . .
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